Семья без спасательства / Созависимость без иллюзий

☝️Тема про деньги в семье и в отношениях будет в серии постов во втором нашем канале⤵️️Семья~Отношения~
Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы

Такое видео вполне правдоподобно для некоторых мужчин.

Я сама прошла через два развода, где бывшие мужья придерживались позиции: если инициатива развода не их, то и «до свидания» ответствененность о детях.

На первую дочь алименты были такие, что их хватало только на булочки в школьной столовой на неделю.
На вторую дочь — примерно на булочки в школьной столовой на месяц.

Поэтому я прекрасно знаю, что значит нести ответственность за содержание детей без материальной помощи от их биологических отцов.

С Сергеем я сразу и жёстко обозначила границы: дети — это моя ответственность. Если ты выбираешь женщину с двумя детьми, я тебя к этому не принуждаю. Их отцы не платят алименты.
Значит, я работаю и закрываю все нужды этого аспекта сама. Это факт.

Поэтому позиция по содержанию и ответственности за детей от предыдущих браков при вступлении в новый брак должна оговариваться заранее, на берегу.

В том числе и потому, что у Сергея тоже был ребёнок от прежних отношений, и я всегда поддерживала необходимость обеспечивать и эту дочь всем необходимым.

В вопросах, касающихся детей, при вступлении в новый брак - очень важны чёткие договорённости и границы.

Там, где я допускала ошибки и делала выбор не в пользу детей, я сейчас признаю свою неправоту по отношению к ним.

Не должно быть выбора между мужем и детьми. Если мужчина ставит женщину перед таким выбором, это всегда будет восприниматься как предательство изнутри. И такая боль не проходит бесследно ни для самой матери, ни для ребенка.

Воскресенье...
Всю неделю — ожидание и мечты.
А потом — реальность.

☝️Не терпите! Ни к себе, ни к своему ребёнку такого отношения.

Эта та заноза в отношениях, которая сама не рассосётся.

Позиция партнера вдруг по маху волшебной палочки не изменится, пока он не увидит, что вы больше не готовы играть по его правилам.

Ошибкой всегда будет - это оправдываться.
Не нужно защищать свое право быть матерью — оно неприкосновенно.

Включите холодный взгляд. Эти нападки звучат от мужа, но бьют они по вашей роли матери. Если бы это говорил отец вашего ребенка, вы бы стали извиняться за то, что дышите и любите своего ребенка? Нет. Вы бы покрутили пальцем у виска. С мужем сейчас — ровно та же история.

Глаза вашего партнера видели с кем создаёт семью. Он прекрасно понимал масштаб ответственности.

Вы точно не обязаны разрывать себя на части, обслуживая отдельно мужа и отдельно сына или дочь. Точка. Любая попытка обесценить вашу роль матери — это красная черта, за которую нельзя пускать.

Это же касается действующих мужей - биологических отцов, которые ставят женщину пепед выбором: "я или ребенок"

Есть только понимание "вы, как пара и ребенок".

Женщина «с прицепом».

Да, таких вокруг гораздо больше, чем кажется. И это уже давно не вызывает ни осуждения, ни порицания в обществе — это нормальное и вполне закономерное явление.

Но сегодня я хочу поговорить не о мнении общества, а об отношении к таким женщинам со стороны мужчин, и не просто мужчин, а мужчин-партнеров.

Я уверена, что со стороны женщины скрывать своего ребенка до брака и раскрывать эту правду только после регистрации — довольно редкая история в жизни, больше похожая на сюжет для комедийного фильма или сериала.
Обычно мужчина узнает, что у понравившейся ему женщины есть дети от предыдущих отношений, еще до того, как сделать ей предложение руки и сердца.

Но удивляет другое — позиция некоторых мужчин уже после того, как семья состоялась.

Мужская позиция: я беру тебя в жены и беру ответственность за тебя и твоих детей.
Потому что мать и дети неразделимы до их совершеннолетия. И это не вызывает сомнений.

А вот детская, инфантильная позиция мужчины обычно проявляется в виде соревнования за внимание и любовь женщины, а также в вопросах о том, кто и как должен обеспечивать ребенка.

✔️К примеру: «А что, его отец не может дать денег?», «Ты опять в нашу семью ничего материального не внесла, все вложила в своего ребенка», «Если бы он столько не сидел в компе и не плескался в душе- наша комуналка была бы гораздо меньше» . Это может звучать по-разному, но смысл один: такой мужчина не принимает вашего ребенка и не берет на себя полную ответственность за вашу семью.
В таких отношениях всегда будет больно, и вы постепенно привыкаете выкручиваться и обходить острые углы, когда речь заходит о материальных вложениях в ребенка.

Но причина не в вас и не в ребенке. Дело в том, что вы не создали полноценную семью для себя и своего ребенка, а вас как будто приняли лишь частично — на каких-то не очень непонятных условиях.

✔️Еще это может превращаться в соревнование за ваше внимание и любовь, звучит это обычно так: «Ты всегда выбираешь только позицию его/её », «Теперь понятно, кто для тебя важнее в наших отношениях — и это точно не я» и так далее.

Здесь важно просто принять правду и факт: вы вышли не за мужчину, а как будто усыновили ещё одного ребёнка. Такого, которому всегда будет мало и который в ответ будет искать поводы для ухода из дома к друзьям, уходить в зависимости, общаться с другими женщинами на стороне...

Что делать женщине, если она уже оказалась в таких отношениях?

Ваши варианты?

Быть отцом дочерей!

На первый взгляд все кажется просто, ведь разницы между сыном и дочерью казалось бы нет. Мы любим своих детей независимо от пола, цвета волос или физических данных – и это факт.

☝️Однако все не так просто, как кажется. Есть нюансы в воспитании девочек и мальчиков.

И, на мой взгляд, быть отцом девочки намного труднее и ответственнее, чем отцом мальчика.

По большому счету, твой сын вырастет таким же, как ты, точнее, таким, как он тебя видит и воспринимает. Для мальчика пример – это отец.
Поэтому здесь всё просто: каждый день старайся становиться лучше, умнее, мудрее и сильнее, чем вчера, и твой сын вырастет настоящим мужчиной💪

С девочками всё иначе, ведь пример, на который они будут ориентироваться в жизни, - это их мать. Как мама заботится о себе, как ведёт себя в обществе, как относиться к отцу, как позволяет мужу обращаться с собой, как реагирует на стрессовые и обыденные ситуации и многое другое...

Начнём с самого простого: для мужчины женщина всегда остается загадкой в той или иной степени.

👼И вот у него появляется дочь, и она тоже, как и другие женщины, как будто с другой планеты. Но это его дочь, его плоть и кровь, существо очень хрупкое, беспомощное, слабое и прекрасное одновременно. Существо, которое нужно оберегать, о котором нужно заботиться и которое нужно обучить жить.

🤷‍♂Но как все это сделать, если даже игры, которые ей интересны, тебе не знакомы? Как это сделать с таким хрупким и нежным цветком?

И все очень просто на самом деле в теории, но архитрудно в выполнении, ведь все мы живем на своих автоматических реакциях.
И эти автоматизмы могут напугать твою прелесть.

О чем я говорю?

О тех же ситуациях, когда дочь видит, как папа реагирует на стресс и трудности, на неожиданность в виде пролитого детского сока на компьютер, на разорванные детскими ручками документы, на то, как папа ведёт себя с мамой, что папа себе позволяет, как папа заботится и проявляет свои чувства от нежности до агрессии.

И конечно же, в будущем она будет искать себе партнёра, похожего на папу. Ведь она обучена на семейном опыте, именно таким отношениям.

И вот вопрос: как уберечь свою кровинушку от насилия, абьюза, от страданий и боли в ее жизни?

Что может сделать отец?

Нужно просто стать прекрасным, во всех отношениях, мужем для своей жены.

Как я уже сказал, в теории все очень просто, но если у вас нет такого опыта из детства, то его необходимо начинать создавать не завтра, ни потом, а каждый день и этому нужно постоянно учиться, всю жизнь.

И когда мужчина в очередной раз обижает свою жену, то не мешало бы и задуматься, что твоя дочь скорее всего тоже позволит своему партнеру обижать её.

А ещё жена тоже чья-то дочь!

❗️Поэтому мужчинам, особенно отцам дочерей!
Работать над собой рекомендуется днем и ночью и развиваться всегда!

Чтобы быть опорой своей семье и помочь своим дочерям стать зрелыми и уверенными в себе девушками, которые не дадут недомужчинам их обижать!

Быть Отцом дочерей - это ежедневный труд с кучей ошибок и промахов, это я вам точно говорю, как отец 4-х дочерей и дед одной внучки.

Я не шучу: Аня для Сергея — это действительно очень серьёзно.

Именно так, бывает, выглядит наша переписка.
На бегу, за рулём, но Сергей всегда знает как и где Аня, на меня это так не распространяется😁

Что я делаю, чтобы мой муж так трепетно был вовлечён в жизнь дочери?

Ничего🤷‍♀️ Я просто не мешаю. Любить и заботиться о ней — это его выбор.

Главное ждёт впереди- это сепарироваться во время и дать право на её выбор и ошибки.

Кстати! Два дня назад в нашей семье появился котёнок, чем-то похожий на танцующую кошку из видео.
Абиссинский котёнок. С большими ушами😁🤣

Это не первый наш питомец. Это уже пятый по счёту, который сейчас живёт у нас из братьев наших меньших.

Кроме него, у нас есть настоящая семья и пара.
Это немецкие боксеры Оззи и Шэрон (Оззи Озборн и его жена Шэрон).
Оззи так и зовут по документам — «Эленбокс Оззи золото мира», а Шэрон по документам — «Бенджиро Десерт Анна Павлова».

У них два раза было потомство, настоящих детей, они народили 11 боксерят. Сейчас их дети выросли и живут в разных уголках России.
Эта собачья семья живёт в отдельно пристроенной, специально для них отапливаемой комнате-спальне, и у них есть своя территория для прогулок.

В доме живет Буся — той-пудель, наглая девица, которая делит ложе вместе со мной и Сергеем. Моя любимица. Но попрошайничает она больше у стула и ног Сергея, он слишком сострадателен по запрету еды со стола, не может Бусю игнорировать и балует.

Четвертый — это кот-бенгал Симба. О! Таких котов у нас еще не было. Слишком своеобразный по характеру, не даётся в руки, постоянно и громко разговаривает, но при этом очень предан нам и дому и каждое утро приносит по несколько мышей перед домом.
Он живет больше на улице и в наших сараях, а в холодное время года мы пускаем его жить в дом.
Его самый большой минус- он гадит дома, где ему вздумается. Он считает это своей территорией и может позволить🤦‍♀️

Так вот, это все предисловие.

И я верю, что вы все подписаны и на наш второй канал, где все про отношения, и там была серия постов-историй про нас и о том, как менялась иерархия в нашей семье.

Но часто я задумываюсь о том, что иерархия никуда не делась в нашей семье. Просто главным теперь назначен другой вернее другая — та, чьи желания и мнение стали для папы главными.

Это наша младшая дочь Аня.

Я иногда шучу, что наконец-то родилась та, которая смогла укротить гордый нрав моего мужа.
Котик — это Анино желание.
Я только сказала, что готова принять кота, но только такого, от которого будет мало проблем с шерстью дома и на одежде.

И она несёт ответственность за кормление и уборку (хоть иногда🤣).
Наша дочь помаялась несколько часов, но согласилась убирать какахи своего питомца.

В этом месте у нас появился Барни, и он пока адаптируется и привыкает.
Но, судя по характеру, скоро он задаст нам всем жару играми и баловством.

Серёга включил в доме отопление — жизнь сразу налаживается
🍁🍂🧡🍁🍂🧡🍁🍂🧡🍂🍁🧡

Есть та самая неделя осенью, когда я начинаю внутренне подскуливать и включать в себе жертвушку.

Это время перехода от лета к осени. А поскольку мы живем в Краснодарском крае, этот переход у нас случается ближе к октябрю или в самом его начале. Вчера ещё было лето — +25–27°, а сегодня уже точно осень, дожди и совсем другое настроение.

Правда, в октябре ещё возвращаются тёплые солнечные дни, иногда снова бывает около +20°, но это уже ненадолго.
Но там уже хандра остается в прошлом и идет радость от этих солнечных и тёплых дней.

В общем, в этот период моё тело начинает слегка ломать, мне хочется много горячего чая, и горячую ванну, а вечером я уже начинаю причитать: ну почему же так холодно и неуютно, может, отопление уже включить?
Это уже обращение к Серёге.

Вот знаю же, что это точно придёт, но каждый раз во мне включается детская часть: а вдруг в этот раз пронесёт?

Но не пронесёт.
Я подвержена осенней грусти, когда приходится прощаться с тёплой летней погодой.

И следующий шаг будет и я уже его знаю, слезть с велосипедных прогулок и снова пойти посещать спортзал до лета.

У вас как с погодой и настроением?

Когда мы разочаровываемся в людях.
В очень близких людях.

То переносим свою любовь на животных — так безопаснее. Мы нужны им по-настоящему, и они принимают нас любыми и любят.

Если родители бесконечно ранили ребёнка в детстве - во взрослом возрасте внутри продолжает жить чувство ненужности и одиночества и страх, что это может произойти снова.

В этой истории скорее всего это произошло снова.

О чём и говорит этот молодой человек.
После его слов: «Страшнее человека на этой земле нет ничего. Ты понимаешь это, когда сталкиваешься…» — здесь сделана пауза, и просилось слово «предательство» — «…с животными бездомными».

Гневливый мужчина!

Часто это мужчина, который через агрессию — крик, силу, власть, деньги — пытается обратить на себя внимание. Как будто говорит: «Я здесь есть, посмотрите на меня».

Чаще всего такого мужчину в детстве, когда он был ребенком, не слышали родители и другие близкие. С его чувствами и потребностями не считались. И теперь, когда он вошел в зрелый возраст и обрел физическую силу, он пытается это изменить.

Внутри он часто продолжает чувствовать себя отвергнутым, непринятым, неважным, как и в детстве. Разница лишь в том, что теперь, кроме бессилия, он испытывает еще и ярость. Точнее, бессилие провоцирует в нем ярость!
Я знаю, о чем пишу, потому что сам был таким мальчиком, чьи желания, потребности и чувства не просто игнорировались, а часто еще и обесценивались или выворачивались так, что я оказывался плохим или, как минимум, каким-то не таким, полностью неправильным. Понятия правильности вбивались наказаниями.

Если речь шла о чувствах, то это всегда было: «Не выдумывай, что тебе страшно, ты же мужчина». Если о действиях, то: «Должен уступать сестрам, потому что они девочки» — даже если они обнаглели и откровенно издеваются и подначивают.
И еще много всего такого: «ешь, что дают», «ты должен», «мужчины не плачут», «что ты как девчонка», «не привередничай», «твое мнение никто не спрашивал» и прочее.

Чтобы не происходило такой обесценки, я просто учился не показывать своих настоящих чувств и не говорил о желаниях. То есть подавлял все это в себе, заранее зная реакцию взрослых.

Но в подростковом возрасте все это прорвало: драки, комнаты милиции, учет, уход из дома, бунт и протест в учебных заведениях, курение сигарет и травы, а затем и алкоголь, и что потяжелее. А дальше становление себя уже в своих отношениях: в своей семье, выстраивание коммуникаций на работе или в своем окружении, будь то друзья или родственники. Все это сопровождалось продавливанием моей правоты через спор, переубеждение, аргументацию, крик, силу, деньги, ультиматумы и даже шантаж. То есть арсенал манипуляций был огромен.
Про таких людей говорят: «Есть два мнения — его и неправильное». И самое интересное, что я этого не понимал — просто не видел, никогда не задумывался об этом под таким углом.
А когда люди от меня отдалялись, я считал их предателями и слабаками.

🫱Пока не начал прорабатывать в себе именно ту детскую часть, которая считает себя ненужной и неважной.
И уже на стадии проработки я увидел себя со стороны:
этого огромного взрослого дядьку, с пеной у рта доказывающего, что «зелёный красивее синего».
Поэтому, когда вы сталкиваетесь с таким гневливым мужчиной, не спорьте. Просто спокойно скажите, что его мнение важно, нужно, и он имеет на него право. Но при этом вы имеете право и на своё мнение. И, скорее всего, вы лишите его повода для яркой агрессии.

Потому что за этим стоит потребность быть услышанным!

⚡️Итак, я раскрыла тему того, почему женщина в отношениях с мужчиной может доходить до истерик и что этому предшествует(читайте выше в постах)

️А теперь — о мужчине.

И, барабанная дробь🥁🥁🥁🥁 гневливый мужчина!

Что стоит за вспышками агрессии у такого мужчины?

❓️Как вы думаете? Особенно интересно мнение тех, кто состоит в отношениях с таким мужчиной.

А Серёга уже готовит для вас пост на эту тему — если, конечно, вам интересно услышать мужской взгляд и увидеть эту тему изнутри самого мужчины.

Если тема откликается и интересна, дайте знать своей активностью: лайками и комментариями👇

Меня совершенно не интересует, кто этот молодой человек — я бы даже не стала смотреть это видео из-за него.
Но девушка — это нечто! 😂😁
Я не знаю, кто она, но это очень смешно.

Мужчины считают женскую истерику спектаклем и манипуляцией, и иногда так оно и есть. Но все-таки в большинстве случаев истерика — это способ выразить накопившиеся негативные эмоции и стресс, это мольба о помощи, сигнал SOS о том, что важные потребности не слышат и с ними не хотят считаться. Она не случается на ровном месте, и за любой истерикой стоит боль.

Истерика — можно сказать, что это детская реакция, да. Потому что именно в этот момент заслон взрослого человека, который все может контролировать, падает, и вы сталкиваетесь с очень ранимой и открытой детской своей частью . И чаще всего это происходит рядом с мужчиной, чьи поступки, слова, реакции попадают в самые уязвленные места. И тогда вы попадаете в свою историю детства.

✔️И в этой истории детства всегда будут:

1. Запреты или игнорирование ваших чувств. «Злиться нельзя, хорошие и воспитанные люди так себя не ведут», «Да что там, твои чувства — переживаешь и боишься из-за разной ерунды», «Рева-корова, прекрати ныть» и тому подобное. И этого может быть очень много в детском и подростковом возрасте, полученного от взрослых.

2. Игнорирование ваших потребностей: «Давай ешь — как это есть не хочешь, сиди и впихивай», «Прекрати болтать и задавать свои вопросы — голова болит от тебя», «Забудь своего отца и никогда даже не упоминай его имя, это плохой человек», «Никаких подруг и друзей у тебя больше не будет, вон к чему привела дружба с ними, теперь только учеба», «От чего ты в школе устать могла, давай, хватит валяться — иди двор подметай и полы мой». И такого может быть очень много и постоянно.

3. Подмена ваших желаний и стремлений своими: «Поступать в театральное? Ишь что удумала, только через мой труп. Я уже договорилась с деканом вуза — идешь учиться на бухгалтера», «Что за мазня на бумаге? Лучше бы делом занялась и пошла вязать или шить научилась».

Если коротко, из ребенка, который растет в таких родительских отношениях где, постоянно не слышат и не считаются ни с его чувствами, ни с потребностями, ни с желаниями, ни с выбором себя в жизни, ни с правом на свои ошибки.

Вырастает женщина и оказывается в отношениях с мужчиной, который попадает в ее детскую боль неуслышанности, неважности и незначимости, это может выплескиваться в истерику, но, скорее всего, это будет женщина, которая много раз перед этим уступит и не выберет себя.

А перед женской истерикой, скорее всего, было много такого отношения к себе.
Я называю это прямо и честно — «изнaс*лование себя».

Да, да! Спасибо, что есть такие осознанные женщины. Уверена, автор этого комментария проделала большой путь личного развития, чтобы прийти к такому пониманию.

Истерика — это всегда большое количество подавленной злости. А злость — базовая эмоция, которая сигнализирует о том, что наши границы нарушаются, кто-то проявляет неуважение или поступает несправедливо.

Кроме того, если женщина «истерит» в отношениях с партнером, значит, важная потребность в этих отношениях точно не удовлетворена.

Это потребность быть услышанной: глубокое эмоциональное желание чувствовать, что ваши слова, чувства и переживания действительно имеют значение для партнера.

Я еще немного продолжу эту тему.

Давайте не лезть в сильные дебри терменологии «истероид» — это психологический термин, характеризующий акцентуацию характера(если нужно я поясню позже в каком возрасте и от чего это происходит).

А «истеричка» — скорее бытовое, иногда даже оценочное слово. Которое дает окружение.

Так вот речь выше про женщину - "истеричку"? В коммуникации.