Самый противоречивый продукт в мире - это котлета.
Вчера вечером, перед сном, я съел котлету. (Фатальшая ошибка)
Я был голоден и это было прекрасно в моменте. Тем более котлеты остались где-то в глубоком детстве, рядом с сосисками. Ем я их примерно раз в месяц или реже. Это что-то ностальгическое и почти всегда гарантировано вкусное.
Но после еды наступает эффект котлеты.
Как только ты её доел - всё. Остается этот ебучий котлетный запах. Повсюду. Как радиация. Он как то по вилке переползает на твою руку.
Как ты её в рот не засовывай аккуратно - котлетой пахнет и вокруг рта и кажется вся голова. Даже если она без волос. После котлеты хочется постирать одежду, потому что она воняет так, как будто бы ты эту котлету не ел, а трахал.
Хочется поменять постельное бельё, сделать ремонт на кухне, купить новый холодильник, переехать в другой район.
Этот запах живёт своей отдельной жизнью. Он въедается в шторы. (у соседей) Почистить зубы после котлеты тоже не сказать, что является решением проблемы, потому что ты ей потом дышишь.
Если котлету ты жарил или разогревал на сковородке, то запах впитывается в тефлон. И когда ты уже забыл про котлеты и пожарил на ней (мытой естественно) сырники, ёбаные котлеты говорят тебе «привет»
Не дай бог поехать куда-нибудь в одной машине с человеком, который съел котлету. «А чем это запахло?! Кто-то готовит что-то на заднем сиденье?!»
Одна котлетка перед сном! А я три раза просыпался ночью и чувствовал этот запах в квартире.
И вот это разрывает меня каждый раз. Потому что я не могу назвать ни один другой продукт, который был бы настолько раздвоенной личностью. Вонючий французский сыр вообще рядом не стоял с котлетой.
Получается, что котлета хороша только пока она во рту.
Вчера вечером, перед сном, я съел котлету. (Фатальшая ошибка)
Я был голоден и это было прекрасно в моменте. Тем более котлеты остались где-то в глубоком детстве, рядом с сосисками. Ем я их примерно раз в месяц или реже. Это что-то ностальгическое и почти всегда гарантировано вкусное.
Но после еды наступает эффект котлеты.
Как только ты её доел - всё. Остается этот ебучий котлетный запах. Повсюду. Как радиация. Он как то по вилке переползает на твою руку.
Как ты её в рот не засовывай аккуратно - котлетой пахнет и вокруг рта и кажется вся голова. Даже если она без волос. После котлеты хочется постирать одежду, потому что она воняет так, как будто бы ты эту котлету не ел, а трахал.
Хочется поменять постельное бельё, сделать ремонт на кухне, купить новый холодильник, переехать в другой район.
Этот запах живёт своей отдельной жизнью. Он въедается в шторы. (у соседей) Почистить зубы после котлеты тоже не сказать, что является решением проблемы, потому что ты ей потом дышишь.
Если котлету ты жарил или разогревал на сковородке, то запах впитывается в тефлон. И когда ты уже забыл про котлеты и пожарил на ней (мытой естественно) сырники, ёбаные котлеты говорят тебе «привет»
Не дай бог поехать куда-нибудь в одной машине с человеком, который съел котлету. «А чем это запахло?! Кто-то готовит что-то на заднем сиденье?!»
Одна котлетка перед сном! А я три раза просыпался ночью и чувствовал этот запах в квартире.
И вот это разрывает меня каждый раз. Потому что я не могу назвать ни один другой продукт, который был бы настолько раздвоенной личностью. Вонючий французский сыр вообще рядом не стоял с котлетой.
Получается, что котлета хороша только пока она во рту.