Сергей Туманов / Формула жизни

Пост ниже - от автора метода «Терапия Души» и моего учителя Евгения Теребенина.
Поздравляю всех причастных 🎉⚡️🙌🔥

Розыгрыш подарков 🎁🎁🎁

Подарю участие в терапевтической группе «Терапия Души»:

1 место с запросом
2 места для зрителей/заместителей

Группа состоится в Москве, в воскресенье 11 октября в 11:00, м. Тверская/ Пушкинская

Пишите в комментариях ваши запросы, в пятницу выберу победителей!

Хомяк, который летел 50 лет

В Швеции мужчина в прямом эфире рассказал историю, которая мучила его почти полвека. Когда он был ребёнком, они с другом решили провести эксперимент. Соорудили маленький парашют, прикрепили к нему корзинку, посадили туда хомяка и решили проверить, сможет ли он благополучно спуститься с крыши.

Эксперимент пошёл не по плану: порыв ветра подхватил парашют, и корзинку с хомяком унесло куда-то вдаль. Найти его мальчики не смогли. Прошли годы, потом десятилетия, но мужчина продолжал вспоминать эту историю. Он не знал, что произошло с животным, и всё это время жил с чувством вины. Детская шалость в его памяти постепенно превратилась в поступок, который, скорее всего, закончился гибелью хомяка.

И вот спустя почти 50 лет он рассказывает об этом в прямом эфире, и в студию звонит женщина. Она уточняет несколько деталей и говорит, что, кажется, знает продолжение этой истории.
Много лет назад её маленькая дочь очень хотела хомяка. Мать отшучивалась - как Бог пошлёт. И девочка совершенно искренне молилась Богу, чтобы у неё появился хомяк.

Однажды они были на городском празднике. И в какой-то момент буквально с неба к девочке спустился маленький парашют. А в корзинке сидел хомяк.

Представляю лицо этого мужчины в студии))
Почти 50 лет он носил внутри историю о том, как однажды совершил что-то ужасное. А где-то в совершенно другой семье все эти годы могла жить другая история: как маленькая девочка попросила у Бога хомяка, и тот в буквальном смысле прилетел к ней с неба. Не знаю, было это невероятным совпадением, чудом или у Вселенной действительно своеобразное чувство юмора. Мне здесь интересно другое.

Само событие длится минуты. Но человек может десятилетиями жить уже не в событии, а в его интерпретации. Психика достраивает неизвестное, придаёт произошедшему смысл, связывает его с виной, страхом, стыдом или болью. Постепенно эта версия становится внутренней правдой и начинает влиять на то, как человек воспринимает себя и свою жизнь. И иногда спустя много лет мы уже даже не замечаем, где заканчивается то, что действительно произошло, и начинается то, что мы когда-то решили об этом.

У этого мужчины через 50 лет появился неожиданный шанс узнать продолжение своей истории.
У нас такого звонка может и не быть. Но иногда можно хотя бы спросить себя: «Я точно знаю, что всё было именно так?»

Нет таких словей😍
А что тут скажешь?
Сегодняшний закат в Москве не фотографировал только ленивый.

Есть один довольно издевательский парадокс психики: когда человек пытается решить свою проблему, он часто использует для этого… саму проблему.

Перфекционист хочет избавиться от перфекционизма. Разумеется, максимально качественно. Желательно на 100% проработать перфекционизм до последнего перфекционизма))
Человек, который не доверяет людям, ищет психолога и, конечно, никому не доверяет.
А тот, кто привык спрашивать разрешения, приходит в терапию с вопросом: «А мне можно так чувствовать?»

Получается странная конструкция: я пытаюсь выйти из комнаты, продолжая ходить по ней тем же маршрутом. Мы все видели муху, бьющуюся о стекло рядом с открытым окном. Но проблема - часто не отдельный дефект, а стратегия, которой человек привык решать множество жизненных задач.

И когда-то эта стратегия действительно была нужна. Перфекционизм помогал получать одобрение, контроль давал безопасность, недоверие защищало от боли, привычка быть удобным помогала сохранять важные отношения. Психика нашла способ адаптироваться и сказала: «О, работает. Берём». Обстоятельства давно изменились, а инструкция осталась.

Поэтому интереснее не столько «как перестать контролировать, бояться или угождать?», а зачем мне когда-то это понадобилось? Какие потребности помогало закрыть? От чего защищало? И главное - помогает ли эта стратегия сегодня достигать моих жизненных целей?

В этом смысле травма - нарушение адаптации, после которого психика всё-таки нашла способ приспособиться, иногда ценой искажённого восприятия себя, людей и реальности. Истинная мотивация этой стратегии часто остаётся в бессознательном, поэтому человеку искренне кажется: «Я просто объективно оцениваю ситуацию». Хотя повторяющиеся отношения, конфликты и недостигнутые цели могут говорить об обратном.

И вот здесь начинается психология - не научить человека ещё одному «правильному» способу жить, а обнаружить, почему он живёт именно так. Человек научится сам. Нужно признать: когда-то эта стратегия действительно помогла. А сейчас нужно решить, нужна ли она мне сегодня.

И возможно, задача терапии не в том, чтобы научить муху ещё эффективнее биться о стекло)) А в том, чтобы однажды заметить открытое окно.

Полетели?

На встрече «Отношения без иллюзий» сделали две совершенно разные работы.

Регина: «Купила обучение, хочу учиться, но никак не могу начать». Казалось бы, лень и прокрастинация.
Но есть определённое состояние, в котором я должна учиться, а мне на самом деле хочется спать. А ещё есть боль, о которой я забываю, только когда сплю...

Татьяна: пять лет отношений по кругу: конфликт → расставание → возвращение.
В работе обнаружилась мечта: «одна семья на всю жизнь», страх признать её крах и сценарий отношений, знакомый ещё по родительской семье.

Наверное, поэтому психологическая работа и бывает такой неожиданной. Приходишь разбираться, почему не можешь начать учиться или почему мужчина опять ушёл. А обнаруживаешь вопрос гораздо интереснее:

«Что во мне снова и снова создаёт эту историю?»

Оставляю запись разборов ниже. Возможно, какой-то из них отзовётся и вам.

Вчера провёл открытую встречу «Отношения без иллюзий» : два полноценных разбора и много разговоров о том, как устроена наша психика, почему мы иногда годами ходим по одним и тем же кругам и почему одного понимания происходящего часто недостаточно, чтобы что-то изменить.

Собрал несколько мыслей, которые особенно хочется оставить после этой встречи:

• Если другой человек смог задеть в вас боль, значит, ему было что задевать. Триггер находится снаружи, но то, что он поднимает, уже находится внутри нас.

• «Я это уже знаю» иногда одна из самых красивых форм сопротивления. Можно несколько раз прочитать одну книгу или посмотреть один фильм и каждый раз увидеть в них что-то другое. Потому что изменился тот, кто смотрит - именно он распаковывает знание. Красота - в глазах смотрящего. Всё в глазах смотрящего.

• Вина и ответственность не одно и то же. В парадигме вины обязательно нужно найти виноватого и наказать: себя или другого. Ответственность начинается там, где появляется вопрос: «Это моя жизнь. Что я теперь выбираю с ней делать?»

• У взросления есть несколько уровней. Сначала: «Вы отвечаете за моё счастье». Потом: «Я сам отвечаю за своё счастье». И только после этого возможны зрелые отношения: «Я могу быть один, ты можешь быть один, но мы выбираем быть вместе и создавать что-то большее».

• Партнёр не обязан делать вас счастливым. Если два человека приходят друг к другу из дефицита, они пытаются закрывать друг другом свои потребности. Если каждый способен стоять на своих ногах, появляется возможность создавать союз.

• Развитие редко выглядит как вечная благость. Жизнь постоянно проводит нас через изменения, кризисы и дискомфорт. Вопрос только в том, жизнь будет заставлять нас развиваться или мы сами выберем, куда хотим идти.

Задача человека - иметь достаточно внутренней опоры для того, чтобы адаптироваться к любым изменениям, ставить цели и достигать их. А за эту способность отвечает наша психика - эволюционный инструмент, отличающий нас от других существ и видов. Живой интерес к жизни и людям, сила духа, способность мечтать и любить - вот то, что действительно важно.

Друзья!
В это воскресенье, 27 сентября в 18:00 мск проведу для вас открытые разборы в прямом эфире в методе Терапия Души.

Тема эфира - ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ.

Отношения окружают нас повсюду - отношения с родителями, с миром, отношения с деньгами, отношения с работодателями, друзьями и подругами, отношения между мужчиной и женщиной, наконец, отношения сами самим собой.

Если какие-то из этих отношений не складываются, очевидно, что мы чего-то не видим, чего-то не замечаем и строим эти отношения из иллюзий.

На открытой встрече в ZOOM уже в это воскресенье в 18:00 мск мы поговорим о том, что нам мешает выстраивать гармоничные отношения самими собой и миром, а главное - достигать конкретных жизненных целей.
У вас есть возможность получить бесплатный разбор вашей конкретной жизненной ситуации - я заранее выберу несколько участников и сделаю полноценные разборы.

Можно прийти как с запросом, так и зрителем - уверен, наблюдая за разборами участников, вы получите ответы и на ваши вопросы.

Вход на встречу только для зарегистрированных участников⚡️

Регистрируйтесь прямо сейчас, оставляйте свои запросы и, возможно, именно вашу ситуацию мы разберём на эфире.

Каким должен быть психолог?

От психолога часто ждут примерно того же, что от буддийского монаха после сорока лет медитации. Он никогда не злится, не обижается, не конфликтует, не матерится, у него идеальные отношения, все травмы проработаны, а на любую жизненную ситуацию уже заготовлен мудрый ответ))
Он не должен пить, курить, а татуировки - отдельный red flag при выборе «хорошего специалиста».

Но вполне может оказаться, что психолог - тоже живой человек. Он может злиться, ошибаться, переживать кризисы, не понимать, что делать, и иногда наступать на собственные грабли.

Профессионализм психолога не в том, чтобы самому стать идеальным человеком. А в том, чтобы достаточно хорошо знать себя и не решать свои проблемы за счёт клиента. Перенос и контрперенос всё равно будут возникать - это неизбежная часть терапии. Вопрос в другом: что психолог с этим делает.

Разумеется, хороший психолог должен знать, как вам правильно жить)) Разводиться или оставаться. Прощать или нет. Менять работу или терпеть. Рожать детей или не рожать. Да и вообще, он может вам всё объяснить, чтобы вы «всё поняли».

Но если психолог начинает принимать эти решения за вас, в какой-то момент вы рискуете просто поменять одну зависимость на другую.

Задача терапии совсем в другом. Помочь человеку увидеть то, чего он пока не замечает в себе. Понять свои чувства, потребности, страхи и бессознательные сценарии. Выдержать рядом с ним то, от чего он привык убегать. Помочь прожить то, что когда-то осталось непрожитым.

И постепенно вернуть человеку возможность выбирать - не из страха, боли или привычного сценария, а из понимания себя и своих потребностей.

Поэтому хороший психолог не должен делать клиента удобным, правильным или похожим на себя. И уж точно не должен становиться человеком, без которого клиент теперь не способен принимать решения.

Хорошая терапия возвращает человеку опору на самого себя.

И, наверное, один из лучших результатов работы наступает тогда, когда однажды психолог становится человеку не нужен.

Не потому, что в его жизни больше никогда не будет проблем. А потому, что теперь, встречаясь с ними, он всё чаще способен сказать:

«Я понимаю, что со мной происходит. И я знаю, что могу с этим сделать».

А каким, по-вашему, должен быть хороший психолог?

Конфликты в отношениях - норм или стрём?

Есть странная идея, что в хороших отношениях нет конфликтов.
Живут душа в душу. Всё понимают с полуслова. Никогда не злятся и не повышают голос. А если возникли разногласия - берутся за руки, спокойно садятся напротив друг друга и экологично проговаривают свои чувства «я-сообщениями» 🫣

Звучит прекрасно. Может, в кино и книжках так бывает, но мы-то знаем, что подобная фантастика - жанр, далёкий от реальности.
Но в жизни есть небольшая проблема - два живых человека - это два разных человека, а если они мужчина и женщина, эта разница уже космических масштабов.

У нас разные потребности, характеры, привычки, границы, представления о деньгах, сексе, детях, отдыхе, не говоря даже о более важных вещах, например,как правильно загружать посудомойку или где лучше оставлять обувь в прихожей.

Но для начала, давайте определимся, что же такое конфликт?
Конфликт - это точка столкновения разных желаний, потребностей, точек зрения, которое сопровождается «отрицательными эмоциональными переживаниями».
А так как мы - разные, конфликт неизбежен.

Иногда кажется, что вот найду я того самого человека, свою вторую половинку и будет мне счастье и не будет конфликтов.
Хрен там плавал, как говаривают космические пираты.

Потому что даже если вы одни, внутри вас тоже может быть «внутренний конфликт»😜
А внешний конфликт всегда отразит вам ваш внутренний. Отсюда вывод - решайте свои внутренние конфликты.

Поэтому конфликт в отношениях - норм.

Но давайте о главном:
Конфликт - это момент, когда максимально обнажаются истинные желания и потребности партнёров. Это и есть тот самый момент, когда нужно вспомнить - а зачем мы вообще вместе? И нужно решать в этом конфликте главное - как мы можем, будучи разными, найти способ быть вместе ради общей цели?

К сожалению, люди часто забывают об этом во время самого конфликта. Предлагаю вспомнить и не забывать ❤️
И это касается как внешнего, так и внутреннего конфликта)

Более того, конфликт означает: мне всё ещё не всё равно. Я живой. Я злюсь. Спорю. Пытаюсь объяснить. Хочу быть услышанным. Хочу что-то изменить между нами.
Поэтому отсутствие конфликтов не всегда означает гармонию.

Иногда за прекрасным «Мы вообще никогда не ругаемся» скрывается совсем другое: «Я давно понял, что говорить о своих желаниях и потребностях бесполезно».
И тогда наступает удивительная семейная идиллия. Никто не спорит. Никто ничего не выясняет. Никто никого особенно не раздражает. Потому что уже никто ничего друг от друга не ждёт. Это безразличие.
Поэтому проблема не в самом конфликте.

Стрём - это то, КАК мы конфликтуем.

Можно спорить и оставаться в контакте. Говорить о своей боли, слышать другого, искать решение и после конфликта становиться ближе.
А можно унижать, обесценивать, обижаться, манипулировать молчанием, угрожать расставанием и вспоминать только о прошлом, забывая, чего мы хотим в общем будущем. Это стрём🫣

Зрелые отношения - это не отношения без конфликтов. Это отношения, в которых конфликт не превращается в войну с задачей победить любимого человека. Используйте конфликт для выяснения потребностей и желаний друг друга, помня, зачем вы вместе.

А вы как считаете : конфликты в отношениях - норм или стрём?))

Живая оффлайн группа в Москве!

Это пост о раннем бронировании для тех, кто умеет планировать свою жизнь.

В воскресенье 11 октября проведу живую группу в методе «Терапия Души» в Москве.

Это не лекция и не разговоры о психологии. Мы работаем с реальными личными запросами - глубоко и индивидуально, в пространстве группы.

Участие с личным запросом - 10 000 ₽
Работа с вашим запросом 40-60 минут.

Участие в группе - 2 000 ₽
Вы присутствуете на всех работах и можете участвовать в качестве заместителя.

Раннее бронирование (при брони до 13.09)
с запросом - 8 000 ₽
участие в группе - 1 500 ₽

Количество мест ограничено!

Начало в 11:00
Буквально в шаге от м. Пушкинская/Тверская

Для записи напишите мне

Предлагаю посмотреть на этот вопрос ещё с одной стороны.
Мы можем долго разбираться, почему мужчина не женится.
Боится ответственности, мало денег, был тяжёлый развод, не готов, ещё не созрел...
Причин можно найти столько, что к моменту свадьбы уже можно по пути в ЗАГС заглянуть заодно в Пенсионный фонд))

Но есть вопрос поинтереснее:
Почему сроки вашей жизни должен определять другой человек?
Мужчина имеет полное право не хотеть жениться. Даже через пять лет. И женщина имеет такое же право хотеть семью и не ждать бесконечно, пока кто-то наконец «созреет».
Поэтому иногда вместо:
«Когда он уже будет готов?»
полезнее спросить себя:
«Если через год ничего не изменится, меня это устраивает?»

И вот здесь обычно начинается самое интересное. Нужно самой принимать решение.
И тут уже оказывается, что вас раздражает в партнёре не его "неспособность принимать решение", а ваша...

А вы как считаете, сколько нормально ждать предложения?

Есть фраза, после которой психолог обычно начинает слушать особенно внимательно:

«У нас вообще всё хорошо. Просто…»

Потому что после «просто» иногда начинается самое интересное.

«У нас всё хорошо. Просто мы почти не разговариваем».
«Я ему доверяю. Просто периодически проверяю телефон».
«Меня всё устраивает. Просто иногда хочется собрать вещи и уехать».

И моя любимая:
«Мы вообще никогда не ругаемся».

Потому что научились договариваться? Или один из вас давно понял, что лучше молчать?))

Психика вообще умеет красиво упаковывать то, что нам неприятно видеть. Одиночество мы называем «самостоятельностью». Терпение - «мудростью». Страх потерять человека - «сильной любовью». А эмоциональную холодность объясняем сакральным: «Ну, он просто такой человек».

Потому что признать реальность - значит столкнуться с вопросом: а что я теперь буду с этим делать?
Поэтому между собой и реальностью мы иногда ставим маленькое спасительное слово: «Просто». И становится чуть спокойнее.

Только то, что мы научились красиво объяснять, не перестаёт от этого причинять боль.
Попробуйте закончить:
«У меня всё хорошо. Просто…»
Возможно, именно после «просто» начинается то, о чём давно пора поговорить.

Как в том анекдоте: «Всё хорошо, просто лопата сломалась»))

Сегодня ровно 30 лет, как мы вместе.

8 сентября 1996 года я предложил Жене встречаться. Не жениться. Не прожить вместе всю жизнь. Не пройти через переезды, детей и кризисы. Просто встречаться.

Женя согласилась.
Со второго раза🤣

Сегодня я психолог и мог бы написать что-нибудь умное про секрет долгих счастливых отношений. Но после 30 лет вместе начинаешь осторожнее относиться к слову «секрет».

Потому что за 30 лет может случиться всё: Любовь, близость, ссоры, обиды, разочарования, кризисы, любовь.

И я не хочу превращать нашу историю в красивую открытку про идеальную семью. Это было бы неправдой.
Я понял другое: долгие отношения держатся не на том, что однажды ты выбрал «правильного человека». За 30 лет того человека уже не существует. И тебя прежнего тоже уже давно нет.

Наверное, любовь - это когда два меняющихся человека снова и снова умудряются знакомиться друг с другом заново. Интерес. Узнавать. Принимать. Понимать. Прощать. Выдерживать. А иногда просто быть рядом.

Многие думают, что качество отношений зависит от качества партнёров. Это логично, но неверно.

Качество отношений зависит от качества связи между партнёрами.
Не ищите идеальных - их нет, да и вы не такие)

Любите и ищите тех, кто способен любить. А уж любовь сгладит все несовершенства.

Есть удивительная человеческая способность - годами пытаться сделать другого человека лучше, хотя тот другой об этом не просил. Мы думаем, что делаем это для него, но это исключительно наш план:

Объяснять. Просить. Уговаривать. Давать последний шанс. Потом ещё один последний. И контрольный последний, потому что предыдущий оказался недостаточно последним.

И ведь иногда это работает) После серьёзного разговора человек вдруг становится внимательнее, теплее, ответственнее. И внутри появляется: «Ну вот! Значит, может!»

Может. Если хочет. Но «может» и «хочет» — совершенно разные вещи.

И здесь начинается самое интересное. Мы часто привязываемся не только к человеку, который рядом с нами сейчас. Мы привязываемся к тому, кем он «может» быть. К тому мужчине или женщине, которыми они иногда бывают. Или обещают стать. Или потому, что мы этого очень хотим.

Именно эти редкие хорошие периоды особенно хорошо кормят нас надеждой: вот же он, настоящий! Ещё немного любви, терпения, разговоров — и однажды таким он станет навсегда. Психика вообще удивительно устроена: редкие хорошие моменты могут вдохновлять нас сильнее, чем настоящая реальность.

Но есть ещё более глубокий слой.

Пока я пытаюсь изменить другого, мне не приходится делать собственный выбор. Пока проблема в том, что он не изменился, я могу продолжать ждать.

А если однажды допустить страшную мысль: А вдруг он вообще не изменится?Тогда фокус разворачивается на меня.

Почему я остаюсь?
Чего боюсь потерять?
Что мне даёт эта надежда?
И сколько ещё своей жизни я готов вложить в это ожидание?

Иногда бесконечная вера в изменения партнёра — это не столько вера в него, сколько способ отложить встречу с собственной реальностью. Потому что изменить другого кажется проще, чем решить, что делать самому.

Да, люди меняются. Иногда очень сильно. Но устойчивые изменения начинаются тогда, когда сам человек решает жить и выбирать иначе, а не когда партнёр наконец «сам всё понял и изменился»

Поэтому вместо вопроса: «Изменится ли он?» иногда полезнее задать себе другой вопрос : «Если он останется именно таким, какой он сейчас, выберу ли я эти отношения ещё раз?»

Потому что отношения мы строим не с потенциалом человека, с его ежедневным выбором. Не с тем, каким он «может быть», а с тем, какой он есть прямо сейчас.

И тогда, может быть, стоит заняться собой по-настоящему?

Всю неделю вы оба мечтаете о выходных. Наконец-то можно побыть вместе, никуда не спешить, спокойно позавтракать вместе, поговорить, посмотреть кино…

И вот, наконец, наступает долгожданная суббота.

И внезапно выясняется, что ваша главная мечта - чтобы вас часа три вообще никто не трогал.

Не спрашивал, что будем есть. Не рассказывал что-то очень важное из соседней комнаты. Не предлагал «раз уж мы дома» быстренько что-нибудь сделать. Напротив, вам хочется, чтобы близкие просто признали - вы временно недоступны для всего человечества.

И вот здесь многие начинают пугаться.

«Почему мне не хочется общаться?»
«Может, у нас что-то не так?»
А партнёр уже тоже насторожился: «Ты какой-то отстранённый. Что случилось?»

И тут может начаться аттракцион.

Один хочет немного побыть один.
Второй чувствует дистанцию и идёт выяснять отношения.
Первый от этого хочет побыть один ещё сильнее.
Второй чувствует ещё большую дистанцию.

Короче, снежный ком набирает критическую массу.

Через час обсуждается уже всё: отношения, секс, отпуск три года назад и почему твоя мама тогда сказала именно ЭТО.

Но вспомним, с чего всё началось - человеку хотелось просто побыть одному и помолчать. Немного.

Мы почему-то часто путаем близость со слиянием. Будто если люди любят друг друга, им должно постоянно хотеться быть вместе, разговаривать, делиться и эмоционально присутствовать.

Но, оказывается, психике нужна не только близость. Иногда ей нужна дистанция. Тишина. Возможность вернуться к себе. И помолчать о многом.

И зрелые отношения отличаются не тем, что двое никогда не отдаляются друг от друга. Хотя, кажется, что вы должны однажды взяться за руки и до конца дней ни в коем случае не размыкать их, даже если очень зачесалось ухо.

В зрелых отношениях каждый может сказать: - жуть как чешется ухо, отойду-ка я ненадолго. А потом сразу к тебе.

И так каждый раз, когда одному из них понадобилось немного личного пространства.

Иногда «я хочу побыть один» означает ровно одно:

Я хочу побыть один.

Без срочного семейного совета и экстренного заседания по спасению отношений.

У мужчин, я слышал, это называется «уйти в берлогу» )))

А у женщин?

Об отношениях

Познакомиться сегодня легко – трудно выбрать человека, с которым вы согласны иметь отношения. Очень много иллюзий, завышенных ожиданий как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.

Всем хочется роз, но мало кто готов тратить время и силы, чтобы их выращивать.

Так кто же должен сделать первый шаг, когда речь идет об отношениях? Высказываю свое мнение в этом видео. Ваши варианты ответов жду в комментариях

Кто на самом деле виноват в измене: муж, жена или любовница?

Когда мужчина изменяет, очень хочется найти одного злодея. Особенно удобно назначить любовницу.

Пришла такая хищница, увидела прекрасную семью, околдовала примерного мужа, разрушила двадцать лет счастливого брака и исчезла в тумане.

Только возникает маленький вопрос: муж в это время где был? На гипнозе? Его насильно в чужую постель отнесли?

Давайте разделим ответственность.

За сам факт измены отвечает тот, кто изменил. Если мужчина обещал жене верность, а потом нарушил эту договорённость - это его решение. Не жена заставила его изменить. Не любовница управляла его телом дистанционно.

Но если любовница знает, что мужчина женат, и сознательно вступает с ним в отношения, у неё тоже есть ответственность за собственный выбор. Можно сколько угодно рассказывать себе: «Я же никому ничего не обещала». Формально - да. Но кроме юридических договоров у человека существуют ещё ценности, границы и элементарный вопрос: в какую историю я сама сейчас вхожу?

А теперь самое неприятное - про жену.

Жена не отвечает за измену мужа. Но она вместе с ним отвечает за отношения, которые существовали в семье до измены.

Потому что отношения всегда создают двое.

Можно годами не разговаривать. Не заниматься сексом. Не интересоваться друг другом. Унижать. Контролировать. Жить исключительно детьми, ипотекой и вопросом «что купить в Пятёрочке». А потом искренне удивиться: «У нас же всё было прекрасно!»

Возможно, прекрасно было не всё. Возможно, просто было привычно.

И это опять же не оправдывает измену. Если отношения разрушены - можно разговаривать, идти в семейную терапию, пытаться их восстановить или честно закончить. Измена - отдельный выбор.

Но если после измены хочется понять почему это произошло, недостаточно найти любовницу, мысленно сжечь её на площади и вернуть мужа домой.

Придётся посмотреть глубже.

Что происходило с мужчиной? Что происходило с женщиной? Что происходило между ними? В какой момент исчезла близость? Какие потребности годами не обсуждались? Почему вместо разговора появился третий человек?

И вот это гораздо больнее, чем просто решить: «Во всём виновата эта стерва».

Потому что виноватого можно ненавидеть. А свою реальность приходится исследовать.

За измену отвечает изменивший. За сознательное участие в треугольнике - любовник или любовница. А за состояние отношений внутри пары отвечают двое.

И только когда эти три вещи перестают смешивать в одну кучу, появляется возможность не просто найти виноватого, а действительно понять, что произошло с семьёй.

А как считаете вы: есть ли у мужа и жены общая ответственность за кризис в отношениях, если ответственность за саму измену всё равно лежит только на том, кто изменил?