Хьюстон, у нас проблемы

Эх, лучше бы снова оказался в кабинете доктор-дед. Этот хотя бы уже всё слышал и всё видел🤣

Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше.

Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемлённых бедолаг, которыми пользуется мужчина.

Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я вообще не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливил один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк — скорее, 1,5-литровая бутылка.

Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день заветное масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой — на кого из нас сегодня вылили масла больше и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу.

В тот день я собиралась в поликлинику. Ровно в полдень у меня было назначено УЗИ груди в моей родимой поликлинике в Химках. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела навстречу бесплатной медицине.

И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается, и из него выглядывает дедушка в белом халате и огромных очках. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет.

— Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти.

— Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я.

Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций.

Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дедуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце:

— Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ!

Свой новый пушистый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой.

Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂

Ой, девчонки, опозорилась так опозорилась! В оправдание хочу сказать, что нельзя быть докторам такими красивыми!

На днях ходила я на УЗИ. УЗИ не простое, а дамских прелестей. Женской груди. Записаться можно было к женщине и к мужчине. У женщин на УЗИ я уже была не раз и решила я разнообразить круг профессионалов, рассматривающих мою грудь.

Подхожу к кабинету ровно ко времени приёма, открываю двери и вижу его. Мужчину-красавца в белом халате. Сидит такой чистенький, приятненький, ровно выбритый, с умным взглядом и осанкой орла. Честно признаться, я даже пожалела, что не дедом оказался мой доктор. Дед-врач — он же в первую очередь специалист, а потом мужчина. А тут передо мной сидит красивый мужик средних лет!

Только я присела на стул перед чертовски красивым доктором, как он сразу полез в атаку.

— Сколько вам лет? У вас что-то болит?

И надо было ответить, конечно, что ничего меня не беспокоит, что пришла я на обычный такой плановый осмотр, потому что женщина ответственная и за грудью слежу. Но перенервничав и поймав сексуальный страх, я ляпнула: «У меня никогда ничего не болит! Я абсолютно здорова и мо-ло-да!»

Доктор смотрел на меня молча и предательски отказывался разряжать обстановку, поэтому мне ничего не оставалось, как добить его:

— Я вам слово даю, у меня всё отлично с грудью. Я вам сейчас её покажу. Я ведь для этого и пришла — ПРОСТО ПОКАЗАТЬ ВАМ ГРУДЬ!

Ноги моей больше у этих красавцев-докторов мужского пола не будет. И груди ни одной тоже😂

В 2010-м в нашем небольшом северном городке прогремел бум женских преображений. В Архангельске появилась некая Анастасия, за пару недель сманившая девиц натуральной красоты на тёмную сторону тюнинга. Её страничка в социальных сетях пестрила наклеенными ноготочками, инкрустированными драгоценными камнями, бровками и, конечно же, ресничками.

Мы с моей подругой Иркой не могли пройти мимо нового аттракциона. Накопили денег и, дождавшись своей очереди, отправились на преображение.

Мастерица на все руки должна была принять нас по очереди — мне налепить первые в моей жизни ногти, Ирка же выбрала реснички. Ещё и повод был благородный: на следующий день подруга собиралась на первое свидание с кавалером, который наконец-то набрался смелости пригласить её.

В 8 утра мы уже стояли как штык около квартиры Анастасии с талончиком на преображение. Настенька управилась за 3 часа с нашей парой. Домой мы возвращались уже абсолютно другими — дамами экстра-класса!

На дворе стояла удивительная июльская жара, слишком редко радовавшая северян. Быстро расправившись с процедурами, мы решили с Иркой на этом не заканчивать наш бьюти-день и отправились загорать. Загорать решили у речки.

Речку эту мы между собой величали Вонючкой, потому что не раз видели, как народ из ближайшей округи сбрасывал туда неопознанные пакеты. Среди подростков ходили слухи, что именно в ней по утрам принимают водные процедуры местные алкаши, а на дне даже покоятся пропавшие без вести люди.

Я рассматривала свои новые коготочки, переливающиеся на солнышке, а вот Ирка никак не могла привыкнуть к ресницам. Она остервенело тёрла глаза, и вот на меня уже смотрел красноглазый вампир, а не тюнингованная дама.

То ли на почти сорокоградусной жаре нас разморило, а может, мы устали после тяжёлого дня — всё же быть красивой тоже тяжкий труд, — но храпака мы дали знатного.

Проснулась я от криков. Прямо на ухо визжала Ирка, которая никак не могла открыть слипшиеся глаза.

— Я ослепла, я ничего не вижу! — визжала подруга.

На моих глазах развернулось зрелище, достойное главной сцены низкобюджетного фильма ужасов. Ослепшая подруга всеми силами пыталась открыть глаза, но предательский клей намертво склеил их.

— Их нужно промыть! Сейчас мы смоем этот клей! — кричала я и искала хоть каплю воды вокруг, но единственную бутылку лимонада мы давно осушили.

Вокруг, как назло, не было ни души. Я направила Ирку, ползущую на карачках, в нужном направлении и, набрав воды в ладоши, промыла её глаза.

— Карин! А что это за вода? Воняет она как-то странно! — интересовали Ирку такие мелочи.

Рассказывать подруге, что я полоскала её лицо в знаменитой речке Вонючке, я не стала — всё же у неё и так день не задался. Подхватив её под руку, я поволокла подругу домой, молясь, чтобы дома не закончилось подсолнечное масло.

Притащив слепую домой, я нашла «Золотую семечку» в ящике и, не жалея для подруги ничего, ливанула масла на её слипшиеся глаза. Ирка начала остервенело натирать их, мечтая вернуть зрение.

Через пятнадцать минут она наконец взглянула на себя и зарыдала. Наклеенные ресницы отваливались клочьями, отказываясь уходить в одиночку. За собой они тащили и Иркины натуральные ресницы, к которым она привыкла за свои двадцать лет. В зеркале на неё смотрела тюнингованная дама с опухшими глазами. Ещё и лоб с носом сгорели, пока она дрыхла рядом с речкой Вонючкой.

На следующий день подруга проснулась красавицей. Помимо прореженных ресниц и опухших глаз, на лице появилась сыпь неизвестного происхождения. То ли некачественный клей был причиной, или не самые чистые воды Вонючки. Ирка смотрела на своё отражение в зеркале и грустила.

«Лёша, свидания не будет, я заболела» — с тоской отправила она смс кавалеру.

Хуже уже быть не могло!

Расстроенный Лёша, увидев плохую новость, решил приподнять настроение своей пассии романтической смской.

«Жаль, что я не увижу сегодня твоих прекрасных глаз» — пиликнуло в телефоне подруги и окончательно испортило ей настроение! Хуже может быть всегда!

Поговаривают, что молодёжь сейчас совсем не умеет знакомиться в реальной жизни. С развитием всех этих гаджетов разучились по старинке просто подойти к понравившейся девушке или парню и завести пресловутый смол-толк. Вот в наше время проблем с этим не было. Мы за словом в карман не лезли, быстро соображали и всегда находили, чем закадрить жертву. Лучше всегда начинать с комплиментов, кстати! Приятное слово даже собаке приятно!

На днях я стала счастливым свидетелем настоящего взрослого знакомства. Эх, жаль, молодёжь всё пропустила — это был бы для них мастер-класс, как подкатывать в реальной жизни, а не бездушные огоньки слать.

В нашем районе полно собачников, но выгуливать своих питомцев во дворе запрещено. Поэтому все они, словно партизаны, стекаются на тёмную и безлюдную дорожку, граничащую с железной дорогой. Прогуливаются там туда-сюда в гордом одиночестве: никто ни с кем не общается, не дружит и даже не обсуждает последние собачьи сплетни.

Одним будничным вечером понадобилось и мне пройтись по этой отдалённой собачьей тропке. Тусклые фонари освещали дорогу так, будто экономили электричество на чью-то премию. Зато пронзительный и скрипучий лай заполнил узкую улочку, как будто кто-то включил сирену на полную громкость.

Передо мной вышагивала дама лет сорока с генномодифицированным продуктом на поводке. Казалось, что такая крошечная собачка просто физически не способна так истошно лаять, но это селекционное чудо заливалось, словно оперный певец на сцене Большого театра. Мелкая, а голос — как у раненого бизона.

Перед шикарной дамой с голосистым хвостатым крысюком вышагивал другой собачник — мужчина. Тоже, кстати, слегка генномодифицированный: таких мышц в природе не бывает, только в лаборатории при очень удачном эксперименте. Мужчина шёл в развевающихся на ветру трениках, которые то и дело обтягивали при лёгком дуновении ветра его стальной зад. Остальные части мужчины были не менее выдающимися. Своими стволами деревьев, которые росли у него из плеч, он крепко держал своего хвостатого друга — такого же мощного, мускулистого и молчаливого питбуля. Эти двое были словно близнецы, двое из ларца, только один почему-то уродился с хвостом и справлял нужду исключительно на улице.

За этой мускулистой парочкой мы с дамой так и плелись, то и дело любуясь мощными задами мужчин. А вы что думали, нам, женщинам, это чуждо? Более того, мелкое научное недоразумение на поводке импозантной дамы тоже не осталось в стороне. Эта крикливая бестия уже не только визжала, но и срывалась с поводка, глядя на спортсменов впереди. Казалось, если её сейчас не успокоить, она взорвётся, как воздушный шар на детском празднике, и ещё пару минут мы будем слышать эхо её пронзительного лая.

Изрядно утомившись от танцующей тектоник собаки, импозантная женщина в очередной раз дёрнула поводок и зашипела: «Вот бы тебя уже кто-нибудь за задницу укусил!» Удивительное дело, но пёсокрыс в ту же секунду замолк. И в этот же самый момент накачанный мужчина с задом, который в очередной раз облепили треники, с ужасом развернулся.

— Вы это мне? — вскинул брови попастый спортсмен.

Молодёжь, окажись она в такой щекотливой ситуации, точно бы растерялась. Пустилась бы в объяснения, что спортсмен со стальным задом всё не так понял, что это она собаке, а не вам, и вообще, не это имела в виду. Но настоящие взрослые женщины не отступают. Поэтому дама, ни капли не смутившись, гордо ответила:

— Вам? Вы свой зад видели? Об эту железяку зубы можно все поломать, а они у меня новые!

Вот и всё, вот и всё. Прошло пару недель, а я этот очень разношёрстный квартет видела уже несколько раз прогуливающимся вместе по той собачьей улице. Спортсмен со стальным задом, импозантная женщина с новыми зубами, мускулистый питбуль и орущий хвостатый пришелец, который свёл двух одиноких собачников.

В небольшом региональном аэропорту люди ждали вылета в златоглавую. В уютном кафе за столиками собрались мужчины, женщины, бабушки и внуки. Попивали чаёк, крутили билеты в руках, проверяли каждую минуту табло вылета — не задерживается ли их рейс. Задержки в небольшом северном городке не случались, но северяне каждый день читали в новостях, что в столичных аэропортах это обычная практика.

Вдруг в кафе зашёл пассажир, привлёкший внимание и женщин, и детей, и бабушек с внуками. В бежевом подряснике до пят, золотистой рясе и со скуфьей в руках. Никаких сомнений не было — перед нами настоящий священнослужитель, который полетит с нами в столицу.

Трио бабушек, расположившихся за соседним столом с батюшкой, даже перестало жевать кулебяку. Переглянувшись, они зашептали, что теперь-то точно никаких задержек не будет. Да и долетим без происшествий. Ведь с нами летит святой человек!

Поп оглядел присутствующих в кафе, слегка с осуждением глянул на работяг с бокальчиками пенного, на фифу с шампанским и отпил чистой водички из бутылки. Кулебяки и калитки с ягодами его тоже не интересовали. А вот от гаджетов святой человек не отказался. Он пристально смотрел в экран телефона и, может, даже играл в змейку. Ну а что, не от всех же радостей жизни человек должен отказаться.

Вдруг попу позвонили. Он моментально ответил на звонок и незамедлительно перешёл к обсуждению важнейшего вопроса. Мы же с бабушками приступили к любимому женскому занятию — начали подслушивать. Да, греховное это дело, а уж тем более подслушивать разговоры священнослужителя, но кто сейчас без греха.

— Владимир? Да, я вам звонил. Совет ваш мне нужен! — спешно и чётко ответил поп.

Тут мы с бабушками даже перестали дышать. Жевать мы уж давно закончили, но, услышав, что попу нужен совет, да ещё и от какого-то Владимира, беспардонно расправили локаторы.

— У меня девчонка одна поступила в университет. Девчонка хорошая, из нашей церкви. И вот с сентября она пошла ещё и на университетские танцы. Давно хотела, — делился проблемой поп.

Пока что всё звучало чинно и благородно, и что так беспокоит святого человека, мы с бабушками не понимали.

— Только вот танцы эти… — замялся поп. — Они индийские.

Видно было, что ему тяжело обсуждать этот щепетильный вопрос с неким высокопоставленным Владимиром. Он глубоко вздохнул, собрался с мыслями и продолжил.

— И вот мы с этой девушкой думаем, а можно ли танцевать ей индийские танцы! У них там и наряды открытые и, — медлил поп, — бёдрами и плечами они так… крутят и вертят.

После последней фразы святой человек даже выдохнул. Затем минуту серьёзно и вдумчиво слушал Владимира на другом конце провода, закивал одобрительно головой и вынес вердикт.

— Да, да, я тоже так считаю! Скажу ей, чтобы больше не танцевала. Есть же там и другие секции, наверное. Где бёдрами и плечами трясти не надо!

После этих слов священнослужитель наконец осознал, что всё кафе перестало жевать, пить, болтать и слушает только его. Он встал и удалился, чтобы продолжить разговор в более укромном месте с Владимиром.

Пару секунд наше небольшое кафе пребывало в оглушающей тишине. Молчание прервала компания бабушек.

— Ты слышала, танцами бедолажке заниматься нельзя! — фыркнула самая импозантная, с кудрями и малиновой помадой. — Я вот пять лет с подругами ходила на латинские танцы. И так мне нравилось! Думаю даже снова пойти, чувствую, что ноги просят. И бёдра мои тоже просят!

— На лаааатинские танцы? — удивились соседки. — А Вова что?

— Нееее, этот лентяй не ходил, какие ему танцы. Он уже скрипит весь! — фыркнула танцовщица.

— И что, он не запрещал? — поинтересовалась третья подружка.

— Девочки, мне не то что муж не запрещал, мне бы даже сам Бог запретить побоялся бы! — громко засмеялась бабушка.

И всё кафе наконец-то вышло из оцепенения, а мужики за соседним столом заказали ещё пивка.

В начальной школе я занималась художественной гимнастикой. Вы только не представляйте сразу большой спортивный центр и нас — будущих олимпийских чемпионок. Ирина Винер, взглянув на наши занятия, ещё долго бы отпаивала себя корвалолом.

С такими же гнущимися во все стороны девчонками я занималась гимнастикой в местном Доме Культуры в Архангельске. Тренером у нас была крепкая и массивная женщина по имени Людмила Михайловна. Да, она порой покрикивала на нас как Винер, но женщиной была доброй и сердобольной.

Особенно она сочувствовала нам архангельской зимой, ведь ДК совсем не отапливался, когда в наш городок заглядывали суровые северные морозы. Мамы отважных гимнасток вели их на секцию сквозь метель, стужу, привычные для севера 35 градусов мороза и обливались слезами, наблюдая, как дочурки в прилипших к ногам лосинах и тоненьких чешках скачут на тренировках. Людмила Михайловна тоже сочувствовала подопечным, но в тёплом спортивном костюме с начёсом.

Самой гибкой и подающей надежды среди всех гимнастических бедолаг была наша тройка. Самая взрослая красавица Леночка, худощавая Лерка и я. Именно таким составом мы и выступали в этом же ДК с нашим коронным номером «Жар-птицы». 

В то утро столбик термометра подползал к отметке 34 градуса по Цельсию. Мама собирала в пакет расшитый камнями и пайетками самодельный купальник и чешки. Вот в таком вот наряде её тоненькая белобрысая дочка и должна была выступать на сцене местного ДК, который, как вы помните, совершенно не отапливался. 

В полдень в Доме Культуры собралась наша бесстрашная мелкая троица, рыдающие мамы, разглядывающие посиневшие от холода ноги дочек, и тренер. Бледнее всех была мама худощавой Лерочки, которая давно была против занятий в этом морозильнике и хронического цистита. Она мечтала, чтобы дочка в тёплом кабинете с горячей батареей-гармошкой исполняла Чайковского или хотя бы Собачий Вальс. Великой пианисткой она её видела, а не окоченевшим черенком, прыгающим по сцене.

Удивительно, но даже в такой дубильник отчаянные архангелогородцы быстро заполнили зал ДК. Билеты на концерт ничего не стоили, и народ, ошибочно решив, что отогреется в ДК, резво занял кресла, ожидая культурной программы.

— Девочки, двигаемся! — наставляла нас замурованная в шерстяные штаны и свитер Людмила Михайловна. — И ногами перебирайте активнее, чтоб не отмёрзли! 

Три девчушки с ногами цвета голубых леггинсов стояли за кулисами и отважно повторяли заученные движения. Они взмахивали ярко-жёлтыми крыльями, сшитыми на скорую руку мамами-рукодельницами из старых штор.

Номер наш начинался феерично и загадочно. Сперва на тёмной сцене в свете софитов махала крыльями самая большая жар-птица Ленка, а через пару секунд, спрятавшись у неё за спиной, начинала махать я. В конце к нам присоединялась тщедушная Лерка. Когда неискушённый архангельский народ уже пребывал в шоке от таких голливудских спецэффектов, мы поочередно выскакивали из-за могучей спины Ленки.

Перед выступлением встревоженная мама посиневшей Леры, которая выскакивала из-за спины Ленки последней, отвела дочь в сторону и к чему-то настойчиво склоняла.

— Не надо мне, мама! — пищала Лерка.

— Надо! И не спорь с матерью! А иначе — вот тебе, а не гимнастика в вашей чёртовой морозилке! — сунула кукиш прямо под нос дочке суровая мама.

— На выход! — грозно скомандовала Людмила Михайловна.

Три окоченевшие жар-птицы выскочили на сцену и замахали крыльями в такт музыке. Первой из-за спины Ленки выпорхнула я, освещённая яркими лучами света. Взмахнула крыльями и села на шпагат. Следующей на очереди была Лерка, но она по какой-то причине тормозила. Наконец, когда мы уже абсолютно не попадали в такт музыке, Лера показалась из-за спины Ленки.

Волшебная птица с огненным хвостом, который светился как пламя, стояла перед восхищённым архангельским зрителем. Лишь одна деталь не вписывалась в образ. На ногах у Леры были шерстяные носки.

До сих пор считаю, что у этой жар-птицы был самый реалистичный наряд, хоть и колесо пташка исполняла кривовато😂

Много лет назад, когда я ещё жила в «Жемчужине Подмосковья» — Химках, был у меня один сосед. Неприметный такой, серенький даже: средних лет, с тяжёлым взглядом, навалившейся на него взрослой и беспросветной жизни. В лифт заходил понурый и тихий, упирался в одну точку, будто вспоминал своё беззаботное детство, сравнивая его с нынешней волокитой, названной взрослением. В общем, нормальный был сосед. Обычный человек за сорок, без заскоков и странностей.

Но однажды я стала свидетелем страшной картины. Сосед наш, тот самый неприметный и серенький мужичок, орал так, что у лифта даже загорелась кнопка «Вызов диспетчера». Как оказалось, отчитывал он безмолвных соседей, которые за несколько лет порядком его достали!

— Да что же вы за люди такие! Столько лет живём вместе, а вы никогда не здороваетесь! — учил сосед пятерых сожителей в кабине, пока та медленно ползла с двенадцатого этажа. Когда створки лифта наконец-то открылись на первом этаже, а урок правил приличия закончился, бедолаги выбежали, запинаясь и здороваясь со всеми на своём пути.

Вчера бегала по округе, будто петух меня клюнул в зад. Сперва сбегала в магазин за продуктами. Подхожу уже к подъезду, а на лавочке мужичок сидит.

Ну сидит и сидит — скажете вы. Перестань, Карина, к бедным мужчинам привязываться. Может, устал он, свежим воздухом вышел подышать или думы свои тяжёлые мужские подумать. Всё-то оно так, но мужчина так пристально смотрел на меня, будто мы с ним знакомы. А мы с ним совсем не знакомы. Точно вам говорю, что не знакомы — у меня память на лица, как у полароида.

Через пятнадцать минут выбежала из дома снова — пришло оповещение, что заказ мой пришёл в пункт выдачи. А заказы эти забирать сразу нужно, если вы не знали. Срок годности у них ровно 10 минут, а потом твоя светлая голова осознаёт, какую же чушь ты заказала! Ничто не может женщину так мотивировать выползти на улицу, как доставленные в пункт выдачи ручка с запахом корицы, коврик для мыши в виде блина, пижама с рисунком пиццы, мини-пылесос для клавиатуры, тапочки-крабы и комплект носков, потому что мимо выгодного набора из пятидесяти штук пройти невозможно.

Выхожу из подъезда в мечтах, как дома разберу пакет маркетплейсного хлама, а мужик этот всё сидит. И в этот раз на меня смотрит пристально, но уже не так добродушно. И в глазах его читается, что ждёт чего-то от меня. Ну я и прошла мимо, решив, что на обратном пути-то точно его не увижу.

Через полчаса возвращаюсь, а он всё сидит. И смотрит на меня, не отрываясь. Вот в этот-то момент я и вспомнила нашего сорвавшегося соседа из «Жемчужины Подмосковья». А вдруг и этот мужик ждёт, что с ним поздороваются. Сидит, следит за соседями и ждёт, когда насчитает сотню невоспитанных грубиянов-молчунов. А потом взорвётся, как помидорная закрутка! Ну уж нет, я той, на кого он выльет своё негодование, не буду!

— Здравствуйте! — остановилась я около незнакомого человека, которого впервые видела. И зачем-то добавила: — Погодка сегодня отличная.

А погодка в этот день была совсем не отличной. Более того — премерзкой была. Безнадёжно-серое небо, как костюм моей первой классухи, дождь крапает.

Мужик со скамейки снова пристально посмотрел на меня и ответил:

— А мы с вами знакомы, женщина?

И что-то я так растерялась, не ожидая, что этот нахал, протирающий нашу скамейку, не поприветствует меня в ответ, что ляпнула:

— Ну конечно знакомы, мы же все соседи. В одном подъезде живём.

— А я здесь не живу, вообще-то! — выплюнул в меня хам.

И так меня утомили эти тарантиновские диалоги, что зыркнула на несоседа и закончила интеллигентно и воспитанно:

— НУ И ХОРОШО, ЧТО НЕ ЖИВЁТЕ! Погодка сегодня славная всё же. До свидания!

Собиралась ещё сбегать в аптеку, но пришлось час пялиться из окна, дожидаясь, пока этот хам уйдёт.
Не здоровается он, посмотрите-ка 😂

Одним летним деньком самая заурядная семья под предводительством бабушки отправилась на дачу. Бойкая атаманша уже на подъезде к усадьбе раздавала семейству указания. В особенности под прицелом был зятёк, которого бабуля отправляла жарить шашлык.

Не сказать, что отношения у бабули с зятем были напряжёнными — скорее как у всех. Бабуля доверяла родственнику, но проверка лишней не была, поэтому она решила следить в оба глаза, какой маринад он подготовит именно для её куска мяса.

На участке сразу же закипела работа. Дочка без вести пропала в огороде, безжалостно воюя с сорняками, зятёк занимался мясом, внучка ловила жуков, которые не успели от неё скрыться, а бабуля за всеми следила.

— Надеюсь, ты не собираешься добавлять уксус в маринад? — кружила словно коршун бабуля вокруг повара и следила за каждым его действием. Она громко и театрально вздыхала, даже когда этот нерадивый шеф заносил очередную щепотку соли над мясом.

— Собираюсь! — отрезал мужчина и по тону любимой тёщи понял, что теперь уксуса нужно добавить даже двойную порцию.

— Не вздумай! У меня от уксуса изжога! И кто вообще добавляет уксус в маринад? Он же весь вкус мяса убивает! — жужжала будто электропила над ухом повара бабуля.

— Без уксуса мясо будет жёстким! — не сдавался зять-повар.

— Жёстким оно будет, если у повара руки растут из жопы! И у меня изжога от него! — пошла на второй круг бабуля.

— С уксусом! Без уксуса! С уксусом! Без уксуса! — разносилось эхо по всему СНТ и попадало в интеллигентные и никогда не подслушивающие уши соседей.

Наконец, удостоверившись, что в тазик с мясом не попала ни одна капля уксуса, грозная бабуля отправилась в теплицу на проверку огурцов. Эти недоросли уже тряслись и поворачивались к ней рабочей стороной.

— Как же. Без уксуса! Изжога у неё. Да старая и не заметит ничего и будет уплетать шашлык за обе щёки. С уксусом! — бухтел под нос зятёк, пробираясь на кухню в поисках уксуса.

Наконец заветная бутылка была найдена. Никаких опознавательных знаков на ней не имелось, но в бутылке была абсолютно прозрачная жидкость, которая точно была уксусом. Повар втихаря отмерил столовую ложку и молниеносно отправил её в тазик с мясом. Потом вторую. Вспомнив про изжогу тёщи, добавил и третью.

Шашлык за столом произвёл фурор. Может, парочка кусков и подгорела, но всё семейство очень хвалило повара. Особенно бабуля, по рецепту которой и готовилось мясо. Зятю шашлык тоже казался отменным, ведь был добавлен секретный ингредиент — непослушание. Оба самодовольно уплетали мясо, закусывая лучком.

— Ну и как? Нет у вас изжоги? — не смог сдержаться зять, хоть и обещал себе оставить секретный ингредиент в тайне.

— Нет, конечно! Ты ж меня послушал и уксус не добавил. А я говорилаааааа, — опять разнеслось по СНТ.

— А я добавил уксус! Аж три ложки. Не чувствуете вы просто. Знал я, что нет никакой изжоги у вас, лишь бы учить! — самодовольно впивался зубами в мясо непослушник.

— Не добавлял ты уксус! — драконила бабуля зятька.

— Добавил, вот этими вот руками добавил! — злился зять и побежал на кухню искать ту самую бутылку с прозрачной жидкостью, чтобы произвести последний уксусный выстрел прямо в желудок тёщи.

— Вот! Из этой бутылки я и налил уксус в маринад, пока вы в теплице сидели! — тряс бутылкой в руках зять.

Вся семья притихла за столом. Их не сильно волновал уксус в маринаде, а вот развернувшаяся битва за столом требовала развязки. Казалось, тут дело совсем не в уксусе, но именно он в этот день стал камнем преткновения в заурядной семье.

— Из этой бутылки, говоришь? — дьявольским голосом прошептала бабуля и засмеялась так страшно, что у внучки выпал кусок мяса изо рта.

— Из этой, — неуверенно ответил зять.

— Дак в ней давно уж уксуса нет, — улыбнулась бабуля.

— А что в ней? — напряглось всё семейство и перестало жевать.

— В ней святая вода! Я ею дом освящала после того, как к нам зимой воришки залазили, — широко улыбалась бабуля.

— Святая вода? — прошептал зять. — Тогда я тем более не понимаю! Почему, мама, у вас нет изжоги? 😂

Давеча я оказалась брошенной на произвол судьбы! Даже не подозревала, что мужчина, с которым я делю последнюю котлету в сковородке, оставит меня одну в таких сложных условиях. Бездушно хлопнув дверью, он на прощание прокричал: «Вечером придёт ремонтник, ты за ним проследи и прими работу!»

Владимир явился без опозданий, но с первого раза попасть в дом не смог. На экране домофона высветился растерянный мужик, ведущий непримиримую вражду с дворовой калиткой.

— Здрасьте, что-то я тут, эээ, зайти не могу! — прокричал мастер на все руки прямо в калитку.

— Набирайте 1К и номер квартиры! — нежным женским голоском ответила я.

Опытный мужик, услышав, что на другом конце провода ему даёт указания бабонька, закатил глаза и вскинул руку к небу, прося у кого-то помощи.

— Я так и вводил, это у вас что-то не так! — рявкнул Владимир.

— Значит, не так ввели, — стояла на своем глупая баба.

Порог нашего дома Владимир пересёк уже в состоянии напряжения. Ещё чуть сильнее он напрягся, когда осознал, что в квартире нет особей мужского пола — одна баба. Это только в фильмах для взрослых и криминальных хрониках сантехники и электрики страстно нападают на женщин. Мой же сразу понял, что интеллектуальный разговор придётся вести со мной.

— Ну, показывай, хозяйка! — обратился ко мне Владимир и сразу верно ответил на первый вопрос в экзамене на профессионального мастера. Вопрос звучал: «Как нужно обращаться к клиентке женского пола: по имени, «эй ты» или «хозяйка»?» Не знаю, откуда у опытных работяг такая ностальгия по крепостным временам, но по имени меня величали единицы.

Хозяйка в застиранных трениках провела холопа в купальню и ткнула пальцем на проблему — протекала душевая. Опытному работяге понадобилась миллисекунда, чтобы дать второй правильный ответ в экзамене: «Ну и рукожопы вам тут всё делали!» Знайте: если ваш мастер не хает тех, кто был до него, то грош ему цена. Обосрать предыдущих — закон!

— Ну давай затирку, хозяйка! Эпоксидную же взяла? — наконец решил перейти к делу Владимир.

Тут уже я посмотрела на него, будто не могу в правильном порядке набрать на домофоне 123.

— Серенькую, под цвет плитки! — улыбнулась я.

Владимир про себя обозвал меня красочными эпитетами, зашёл в душевую и присел. И вот тут он окончательно сдал экзамен на высококлассного мастера. Работяга в приседе показал не только весь свой профессионализм, но и чуточку больше — беспощадно оголилось его междупопие, в которое я глядела, будто Фродо в ужасное Око Саурона. Я стояла как вкопанная, не в силах отвести взгляд.

— Хозяйка, а водички принесёшь? — вдруг привёл меня в чувство владелец гипнотического Ока.

— Конечно! — мигом слетала я на кухню и принесла Владимиру воды. Всё же работает мужик, трудится.

Через пятнадцать минут громкого кряхтения Владимир почувствовал привычный нам человеческий позыв. Двери ванной комнаты закрылись, и я услышала звук смыва.

— Обычные человеческие потребности, всё же сама мужику воды принесла! — прибавила я громкость на телевизоре.

Ещё через минуту из ванной послышалась заводная музыка. Владимир решил добавить куража в работу.

— Почти закончил! — наконец послышалось из-за угла. А через минуту оттуда же донёсся звук льющейся воды и скрежет то ли губки, то ли щётки. Я обещала себе, что не буду вмешиваться в работу и приму её не глядя. Тем более что я ничего не понимаю, что он там делает. Но шум меня всё же привлёк. Я заглянула в ванную и опешила.

Наш Владимир чистил зубы в раковине! Увидев меня в зеркале, он широко улыбнулся своим пенным ртом, резво сплюнул и решил объясниться: «Хозяйка, у меня после тебя встреча важная... с женщиной!»

Я глянула на готовую душевую и любезно прощебетала в шоке: «Вы только не мойтесь перед встречей, а то 5 дней же теперь нельзя».

— Правильно запомнила! — согласился Владимир! — А то были баб... дамы, что на следующий день ползли в душ.

Уходил Владимир гордой походкой со свежим мятным ароматом, а я провожала его в дверях с приятным послевкусием общения с настоящим профессиональным ремонтником🤣

Одна моя приятельница много лет назад, когда мы ещё были чересчур впечатлительными и плохо разбирались в мужчинах, влюбилась в Володю. Володя был староват для нас, лысоват даже для своего возраста и страшно неуловим. Словно Зорро. Это сейчас мы бы Володе дали от ворот поворот за такие выкрутасы, а тогда это казалось страшно романтичным.

Володя вообще был ещё тем романтиком! Забирал нашу зазнобу с работы на своем пукающем четырёхколесном звере, правда вставал всегда поодаль — где-то среди кустов. На свидания водил в лучшие рестораны нашего маленького городка, но столик выбирал на задворках зала. Возможно, наш Володя был американским шпионом, которого заслали в северный городок к Белому морю. 

Однажды Володя отправился в самый центр нашего мира — в Московское государство. Мы в те времена с подружками нашу златоглавую видели только на фото и представляли как один огромный светящийся торговый центр. В Москве можно купить всё!

Уезжая из нашего села, Володя интересовался у юной прелестницы, словно отец из «Аленького цветочка» у своих дочерей, каких же гостинцев красной девице хочется? У подруги в голове сразу закружились бусики, трусики, сумочки и помадки. Но подружка моя была скромной барышней, как и весь северный народ. Прикусив язык и стиснув зубы, она прощебетала: «Ничего мне, Володя, не надо! Если только увидишь что-то необычное и вспомнишь обо мне, то вези эту штуковину!»

Задачку наша дама задала Володьке непростую, будто Алёнушка батьке. В действительности же наша героиня не цветочек аленький ждала, а что-нибудь практичное и функциональное, чтоб подружки архангельские обзавидовались.

Володенька из столицы вернулся через неделю. Катюшке в тот день лишь написал, что умаялся сильно с дороги, но завтра порадует её таким презентом, каких она не видывала никогда в жизни!

К долгожданной встрече подружка готовилась тщательнее, чем снайпер к выстрелу. Сперва она провела ревизию своих пальцев, фантазируя, как Володенька наденет на один из них кольцо с рубином, затем рассмотрела шею, представляя, как на ней заиграет новая цепочка. Спину тоже размяла, чтобы гордо и без скрипа в нужный момент выпрямить плечи, когда на них накинут норковое манто.

Володя при встрече сиял ярче фонаря у мэрии. Улыбка на его лице расползалась от предвкушения, руки чесались, а ляжку жгло, от того, что в кармане его таился самый уникальный подарок в мире. Всё как просила Катька!

Через минуту подруга стала счастливой обладательницей зажигалки. В защиту Володи скажу, что зажигалка эта была сделана виртуозно — словно карманный револьвер. Не отличить от настоящего! Катюха была в полном ауте. Да, имелся за ней такой грешок — курила она, да и Володя слово сдержал — подарок уникальный.

На следующий день Катька показала это подарочное фиаско всем своим подругам. Кто-то из них сразу падал бездыханный, кто-то ухахатывался до коликов в межреберье, были и такие, кто хвалил Володеньку за проявленную смекалку. Но все были едины в одном — такую новость нужно передать дальше.

Фотографии и рассказы о той самой зажигалке в виде револьвера расползлись по городу быстро. Насколько длинной цепочка из пересудов уже была, когда дошла до прекрасной женщины, мирно трудящейся в одном из офисов нашего маленького города, неизвестно. Я ставлю на шесть острых как кинжал женских язычков, как в той самой теории.

Чехов говорил, если в пьесе в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем оно должно выстрелить. Я бы добавила, что если двум женщинам подарить огнестрельное, то в итоге один мужчина точно будет убит!

А потому что нечего из столицы привозить в подарок сразу двум дамам что-то неординарное и эксклюзивное. Привёз бы помаду или трусы — не был бы застрелен в последнем акте!

В нашем районе есть три точки, в которых народ может приобрести табачные изделия. Две из них предлагают населению ещё и алкогольные, но, чтобы получить эти человеческие пороки, всегда требуется паспорт. В третьей же — специализированной табачной точке — работают две армянки и такими формальностями пренебрегают. 

Пару раз в месяц Арсений просит меня заскочить в одну из этих точек и купить ему сигарет. Если в этот день я взяла удостоверение личности, то путь открыт в любую из них, если же я без бумажки, то окончание вы все знаете, и я иду к армянам.

У армянок в табачном отделе всегда очередь из покупателей. Эх, если бы вы видели, как они продают. Они в лицо знают каждого, всегда рады ему, помнят, за какой маркой он пришёл, и встречают любого покупателя, как дорогого гостя. Однажды они всё же спросили у меня паспорт, но, получив ответ, что удостоверения у меня с собой нет, ответили: «Только в ваших глазах мы видим мудрость прожитых лет, но выглядите вы как молодая девчонка!» В общем, чертовки эти — продавщицы от Бога.

И вот я не видела улыбчивых армянок месяц. Вчера, волею судеб и слёзных просьб из тёплого дома, я снова очутилась в их табачной лавке. Встала в конец очереди и услышала, что голос за кассой совсем не тот. Не весёлый и озорной с армянским акцентом, а тихий, но серьёзный и даже суровый.

За прилавком стояли не радушные армянки, а юная светловолосая девчушка. В этот момент она как раз задавала вопросы покупателю, прожигая его взглядом.

— А вы давно курите? – вдруг спросила она мужичка, который только что озвучил свой заказ.

— Ээээ, — замялся тот, не ожидая таких расспросов в табачной лавке. — Лет с двадцати.

— Началось! — вдруг зашипели люди в очереди, и я поняла, что новая продавщица тут не первый день.

— Не думали бросить? — так зыркнула девчушка за прилавком на мужика, что тот от неожиданности аж закашлялся.
 
— Я вообще-то тороплюсь! — замялся бедолага, пихая деньги в окошко продавщице, засланной сюда самим Министерством Здравоохранения.

— Я тоже курила! — продолжила девчушка свою лекцию, — но нашла в себе силы бросить. Да было тяжело…

— А можно как-то побыстрее, мне ещё продуктов купить надо! – не выдержала дама за мной.

Казалось, вот прямо сейчас в этом маленьком табачном киоске и разразится бунт курильщиков, как в далёком 1990-м году. Каким образом эта маленькая светловолосая девчушка с благими намерениями устроилась на работу именно в табачный отдел, я не понимала. Скорее всего армянок заставили её взять на работу по какому-то новому закону, о котором мы не знали.

Наконец очередь дошла до меня.

— Мне одну пачку сигарет, — протараторила я, не смотря девчушке в глаза. 

— А вы давно курите? — не увернулась я от стандартного приветствия новеньких, а вся очередь вздохнула так громко, что их услышали даже в рыбном.

— Это не мне, — прошептала я, и очередь одобрительно закивала головой, не понимая, как они сами до такого не додумались.

— А для кого? — прищурился «худший продавец года».

— Муж заказал! — уже решила я, что в этой битве одержала верх, но продавщица вдруг поставила шах.

— Не думали убедить мужа бросить курить?!

Повисла пауза. Вся очередь замерла, ожидая верного ответа. Мои шестерёнки в голове тоже скрипели так громко, что девчушка поняла, что нужен дополнительный вопрос.

— Вы разве не хотите, чтобы он был здоровым и прожил долгую жизнь?

Я повернулась к очереди за помощью, но в их глазах читалось, что тут каждый сам за себя. Вспотев от умственной деятельности и проигрывая в голове, как я дома швырну эту пачку и прокричу, что больше никогда не пойду за проклятыми сигаретами, я смело взглянула в глаза девчушке и выпалила так уверенно, что у сотрудницы Министерства глаза на лоб полезли.

— НЕ ХОЧУ!

Быстро удаляясь из табачного, краем уха я услышала, как следующая женщина в очереди громко отвечала у кассы, не дожидаясь вопросов:

— Я тоже мужу беру. И да — я тоже не хочу, чтоб он жил долго и счастливо — как предыдущая отвечающая!

Ах ты, гадина хитрая, списала у меня!

Однажды подруга познакомила меня с историческим местом в Москве. Бассейн под открытым небом Чайка существует уже почти 70 лет и давно стал местом притяжения коренной столичной интеллигенции.

Расположилась Чайка в самом центре столице. Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь и равен почти возрасту бассейна, а вот стоимость единоразового посещения немного щемит сердце, но подъёмна. Почитав про богатую историю сего места, я своей скупой рукой всё же протянула двушку администратору.

Первое, что бросилось в глаза уже в раздевалке Чайки, были женщины за семьдесят. С шикарными укладками, длинными ногтями и густо намалёванными губами они грациозно и неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями, в унисон повторяя одну и ту же фразу. Что Чайка уже не та!

Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но я проплывала мимо постоянных клиенток бассейна в щенячьем восторге. Я вообще человек не притязательный. За 2 тыщи плаваю тут под открытым небом в самом центре столицы. В январе. Мороз, солнце, а я заплыв устраиваю прямо на улице. Да, бабульки смотрят на меня будто я тут у них воду в бассейне отбираю, но кто знает, как я буду в 70 смотреть на молодёжь. Может я еще клюку из-под воды достану — такой я буду!

Помимо бассейна в Чайке ещё была и крошечная сауна, куда мы залетели с подружкой после заплыва. Помещение было забито всё той же московской интеллигенцией старшего поколения, но уже голой. Обсуждения тут не сильно отличались от тех, что велись в бассейне. Чайка уже не та! Ругая Чайку на чём свет стоит, они обмазывались мёдом, натирались скрабами и странно косились на нас — молодёжь в купальниках.

После сауны я была разгорячена до максимальной температуры. В голове пульсировало только, что Чайка уже не та. Было подозрение, что не та она как раз из-за нас — юнцов, которые посрамили это историческое место и мешают чинно и благородно отдыхать московской интеллигенции.

— Тут же и купель есть? – вспомнила я вдруг ещё одну услугу из буклета, которая входила в мои честно оплаченные 2 тыщи. Бабушки в парной вдруг одновременно на меня покосились, и я в ту же секунду осознала, что должна посрамить ещё одно место в исторической Чайке, в которой уже все уже давным-давно не так!

— Карин, а ты в купель-то ныряла когда-нибудь? – удивленно поинтересовалась подруга.

— Нет, но какая разница! За всё же уплочено! И за купель тоже! – выбежала я из парной под всё те же причитания опытной интеллигенции.

Уверенным шагом я направилась на улицу — прямиком к колодцу с водой неизведанной для меня температуры. Около купели стояли мужчины старшего опять же поколения и что-то обсуждали с очень задумчивыми лицами. Скорее всего, что Чайка уже не та!

Купель была свободна. Чем ближе я к ней приближалась, тем заинтересованнее смотрели мужчины. Уверенность моя таяла, но отступать уже было точно нельзя! С невозмутимым лицом я подбежала к колодцу, слетела с лестницы и нырнула. И вот тут я охренела!

Всё тело пронзило миллионом иголок, в зобу дыхание спёрло, а тело отказалось слушаться. Я держалась одной рукой за перила лестницы, но пошевелиться не могла. Мужчины продолжали смотреть на меня с нескрываемым интересом. Мне хотелось крикнуть им, чтоб они подали руку и вытащили меня, но я не могла. Я стояла с каменным выражением лица, чтоб у них и мысли не возникло, что мне не по себе.

Видимо, выражение лица было не таким уж и бесстрастным, раз подруга в ту же секунду подлетела, схватила меня за волосы и потащила из воды. Я кое-как схватилась второй рукой за лестницу и вытащила своё окоченевшее тело на землю. Мужчины безмолвно продолжали смотреть.

Гордо поднявшись с колен, поправила причёску, посмотрела пристально на мужиков и произнесла лишь одну фразу: «Хороша водичка!» Я просто не знаю, что говорят после ныряния в купель, когда тебя вытащили оттуда за волосы.

С лицом победителя и высоко поднятой головой я уже удалялась в сауну к голым женщинам, как издалека донёсся мужской голос:

— Да, Чайка уже не та!😂

Я к вам сегодня пришла не с пустыми руками, а с очень важными советами! Аж с двумя. Никогда не носите тесные джинсы и не закидывайте ногу на ногу. Это очень вредно и может привести к ужасно неловким и даже позорным последствиям. Ну всё, я вас предупредила, а теперь расскажу, что будет, если вы меня не послушаетесь.

Начну с того, что я страшно пугаюсь, когда у меня отнимается нога. Знаете же такой эффект от слишком долгого сидения на фаянсовом друге? Засиделся на троне, захваченный книжкой или зырингом телефона, встаёшь с трона, а ногу-то и не чувствуешь. Нога отнялась!

И вот я никогда в такие моменты не встаю на отнявшуюся ногу! Я боюсь, что встану на бездыханную конечность как-то не так, подверну её или вообще сломаю к чертям. В больничке буду, краснея и позорясь, выдумывать при каких обстоятельствах сломала её. Врать, что вообще-то бежала марафон, но на последних километрах, уже фантазируя о золотой медали, упала, не заметив, что на участке опять меняют бордюры.

Вчера я ждала автобус на остановке. Конечно же, полезла в телефон и начала листать эти дурацкие видосики. Там рассказывали, как похудеть, помолодеть, разбогатеть, ничего не делая, и какое шампанское в Магните – самое лучшее. Чертяги, откуда-то вычислили все мои интересы. Целых 20 минут я пучеглазилась в телефон, закинув ногу на ногу!

А меня ещё с детства мама предупреждала, что так сидеть нельзя. Будет варикоз, хондроз, сколиоз и может даже понос. Но может за один раз ничего бы не случилось, но в этот день я ещё и надела на себя очень узкие джинсы! Джинсы, которым уже 6 лет. Которые давно шепчут мне, что пора их отправить в мешок до лучших времен и перестать растягивать на себе, будто сейчас не двадцать первый век, а снова Святая инквизиция.

Так я и просидела в узких джинсах, закинув ногу на ногу, целых 20 минут. Ровно до того момента, когда прибыл долгожданный автобус. Выключила глупые видосики, встала и ощутила, что нога-то у меня одна! Вторая отнялась! То ли от сидения в страшной позе, то ли от узких джинс, но скорее всего от того и другого.

И что же делать? Просидеть ещё 20 минут на остановке, разминая ногу, или наплевать на все страхи, доковылять всё же до автобуса? Собралась я с силами, подхватила свою бездыханную ногу и поковыляла.

Ковыляю потихоньку, волоча левую за собой. За поручни уже схватилась, ногу в автобус закинула, двери автобуса закрылись.

И тут прямо передо мной встаёт женщина, с добротой, которой в общественном транспорте не место, смотрит на меня и говорит.

— Вот, садитесь на моё место!

Честно говоря, я сперва дважды два-то и не умножила. Решила, что женщине этой на следующей остановке выходить, а так как вокруг меня толпились только мужики и молодёжь, то и передать она захотела своё место по наследству именно мне.

Но на следующей остановке женщина не вышла. И на второй, третьей и четвёртой. Ещё и с такой жалостью смотрела на меня, когда ногу я натирала, щипала и постукивала.

Тут-то я причину со следствием и свела. Видела она в окно, как я от остановки ногу свою бездыханную тянула и в автобус её забрасывала. Решила она, что болеет у меня нога чем-то!

Знали бы вы, как я молилась, чтобы добросердечная женщина вышла раньше меня. Уговаривала даже себя доехать до конечной. Ну что подумает эта добрая самаритянка, когда я выйду на своих двоих? Что я врулина, сумасшедшая, или моя нога чудесным образом исцелилась от общественного транспорта, и я снова могу ходить?

Ну в общем, вышла я всё же на своей остановке, но излечиться не смогла. Хоть ногу уже и чувствовала пять остановок назад! Так и поковыляла из автобуса, подбирая нерабочую ногу. Для пущей театральности вздыхала, охала и просила всех разойтись.

Шкандыбала я, пока автобус не скрылся за углом. И на всякий случай ещё и до дома так решила дошаркать. Ну а вдруг кто-то всю дорогу шёл за мной с остановки. Стыдно как-то на полпути взять и излечиться😂

Однажды я устроилась на работу и помимо рабочих обязанностей сразу начала худеть. Это были те времена, когда женщины ещё ничего не знали про безусловное принятие себя со всеми морщинками и лишним весом, а, значит, без устали худели.

Я тоже худела, потому что от коллектива отпочковываться нельзя. Особенно от женского. За обедом, со слезами уплетая говяжью котлетку с пюре, мы с коллегами делились нашим твёрдым намерением к весне похудеть.

Яростно вгрызаясь в отбивные, изобретали рецепты овсяноблинов и овсяносырников, овсянокотлет и овсянопирожков. Бедная овсянка тряслась от страха на полках архангельских супермаркетов, ведь мы собирались смести её будто ураган Катрина.

Коллективно приступив к диете, настроение у нашего женского коллектива резко ухудшилось. Неделями мы сидели на кефире и всевозможных кулинарных изысках из проклятой овсянки. Из нашего рациона было исключено всё сладкое, солёное жареное и улыбающееся лицо.

Улыбалась только Анька! И мало того, что улыбалась! Она ещё и худела, зараза, быстрее всех нас. Каждое утро эта грациозная лань делилась досадными для нас новостями: «С утра взвесилась — снова почти минус килограмм!»

На одном из обедов чрезмерно худая и улыбчивая Анька подсела ко мне и тихонечко прошептала на ухо:

— Карин, попробуй «Летящую ласточку»!

— Это упражнение какое-то? — воодушевилась я, вспоминая, в какой позе ласточки летают.

— Нет, это чай такой. Он мягко очищает организм, выводя все лишние килограммы.

— Слабительный что ли? — поняла я, что Анька-то наша мухлюет.

— Мягкоочищающий! — повторила Анька. — Только пей его на ночь! Запомни! Утром и днём нельзя!

После работы я летела в аптеку. Никогда ещё архангельские фармацевты не слышали с порога таких яростных криков: «Летящую ласточку, срочно мне летящую ласточку!»

Запомнив все указания Аньки, мягкоочищающий чай я выпила на ночь, а уже в три часа ночи поняла, что этот его нужно было обозвать не «Летящей ласточкой», а «Реактивной системой залпового огня». 

С 6 утра я больше не уснула и взяла на работу это оружие, чтобы уточнить у подруги — то ли я пью. Формулировка звучала как «мягкое очищение», а не принудительное опустошение!

Монтажная склейка и мы перенесимся от худеющих женщин к мужчинам в коллективе. Точнее одному конкретному. Андрюше. Он про наше похудение не знал ничего.

Андрюша был не только ужасным работником, который совсем не хотел продавать северным людям корейские иномарки, но и большим чаеманом, чаелюбом и чаефилом. Чаи он гонял виртуозно, только вот не свои. В шкафчик с общественным и чужим личным имуществом свои запасы не складывал, на мужской общак не сбрасывался тоже. Однако всё равно пил.

Мой северный дедушка тоже обожал сидеть за столом, причмокивая пятой кружкой чая, и утверждал, что можно лишить человека всего, но чай забрать у него нельзя. «Цай дырочку найдёт!» — приговаривал он, наливая шестую кружку.

В тот день Андрюша тоже пил чай. И не раз. Первые три раза, когда его рука ползла в общественный чайный шкафчик, сама Вселенная его отводила от упаковки с китайской женщиной и ласточкой на упаковке. В четвёртый раз и она сдалась.

Далее события развивались стремительно. В кои-то веки, сидя за столом с клиентом, Андрюша почувствовал приближающийся эффект «мягкого очищения». И сопротивляться ему никак не мог!

Со скоростью ракеты «Циркон» он побежал в клозет, провожаемый удивлёнными взглядами окружающих. Я тоже тогда ещё не знала причину побега, и что он вероломно украл мою Ласточку. 

Из сортира Андрюша вышел бледный, напуганный и похудевший на пару килограммов точно. С работы нерадивого сотрудника в тот день отпустили, переживая, что он подхватил некий вирус, которым может заразить сослуживцев.

А дед мой был, конечно, прав. Чай свою дырочку всегда найдёт. Иногда даже не ту, на которую надеялся🤣

В последний тёплый день прогуливалась я по улочкам столицы. Завернула вправо, влево и сама не поняла, как оказалась в модном хипстерском райончике.

Зовется он у нас — Хлебозавод. На этом месте действительно когда-то был настоящий завод по производству хлеба, а теперь район заполнен модными кафешками, арт-пространствами, стильными магазинчиками и вообще величается творческим кластером.

Никакого хлеба здесь больше не производят, да и вообще не работают. Собираются тут модные и стильные побездельничать, попить кофейку или винишка и поболтать.

На территории этого кластера продвинуто всё. Заведения, люди, разговоры. Как раз рядом с самой продвинутой кофейней, в которой даже продавцов нет, а заказ можно сделать только через приложение, я и остановилась. Но не подумайте, что я настолько продвинута, чтоб с такими технологиями справиться: кофе я приобрела в соседней кофейне, где меня по старинке обслужил настоящий человек, а уселась я около модной кофейни. Рядом со мной уместилась парочка зумеров, ожидающих свой заказ.

Два паренька одетых с иголочки вели интересную беседу. И хоть я человек приличный, интеллигентный и уважающий всякие границы и личное пространство, но что-то внутри меня щёлкнуло и заставило выключить аудиокнигу, вынуть наушники и начать беспардонно подслушивать. В общем, хоть человек я и приличный, но всё же женщина, а значит прослушка у меня в крови!

— Ну что, ищешь до сих пор работу? — спросил один парнишка другого.

— Нееее, не ищу. Я уже устроился очень хорошо. Таких условий я ещё не видел нигде! — с улыбкой ответил тот другой первому.

Я же отхлебнула своего немодного кофею и расправила локаторы сильнее. Интересно всё же, как, где и кем работает сейчас молодёжь. Поговаривают, она сейчас вся продвинутая, требовательная к условиям и всяким бонусам. Офисы у них сейчас такие, что и жить в них можно: спортзалы, завтраки, обеды, ужины и даже кровати для тех, кто совсем утомился. Я это всё в интернетах видела.

Может парнишка устроился в такое место, где даже не ругают за опоздания и приходить на работу можно, когда настроение есть? Говорят, зумеры совсем не любят работать.

— И что там у тебя? Как зарплата? — не унимался первый.

— Зарплата вот не очень, но мне деньги-то особо и не нужны. Меня там кормят так! Не сравнить с прошлой работой. Там только сухие завтраки были, а тут у меня и сырники, и оладьи, и блины по утрам. В обед — первое и второе, борщ, пюрешка, котлетки. На ужин вообще готовят, то что закажу, — перечислял социальный пакет счастливчик. А мы с другом уже выпучили глаза.

Нет, я конечно, слышала, что сейчас в компаниях с этих зумеров пылинки сдувают, чтоб они не сбежали с работы, но всему же есть предел. Тут пока блинчики с борщом и вечером с котлеткой съешь никаких сил на работу не останется. Вот на моей первой работе никакими сырниками и блинами нас не кормили. Сами из дома приносили чай, бублики и вафли, которые прятали в самом углу общего шкафчика в надежде, что коллеги их не найдут и беспардонно не сожрут!

— И химчистка есть у нас. И вставать рано не надо. Больничный вообще шик! Лекарствами обеспечивают и каждый день справляются, как я себя чувствую! — не унимался наглец, обнаруживший лучшее в мире трудовое место.

И вот мы уже с другом позеленевшие от зависти почти в унисон завопили, что тоже хотим там работать.

— А где работаешь-то? Где такие условия труда? Может и мне податься? — отхлебывая модный кофеёк, требовал пароли и явки друг.

— Неее, тебя не возьмут! — закатил глаза работяга и улыбнулся. — Там только одна ставка была и она занята мною. К МАТЕРИ Я ПЕРЕЕХАЛ.

Неее, ну то, что на шее у матери висеть — это лучшая работа на свете, мы и до вас, зумеров, знали😂

Начало ⬆️

Ещё через час к тёте Вале заглянула бессонница. Она решила зайти к внучкам в комнату, чтоб полюбоваться их сопящими лицами и не обнаружила старшую. Напугавшись, растолкала мелкую и призвала к ответу. Лерку в партизаны бы никогда не взяли, поскольку её даже не пришлось запугивать. Ей так хотелось спать, что она сдала старшую сестру с потрохами. Но обещание своё выполнила и сообщила бабушке, что по имени звать сестру не надо. Чтоб дед не услышал и перед друзьями не опозориться.

Накинув своей самый красивый белый халат, тётя Валя мигом поскакала во двор пятиэтажки, где подростки предавались страшным по тётивалиным меркам утехам. Бежала она так, что волосы развевались на ветру, представляя, как внучку за патлы оттаскает и закроет в доме на всё лето. Но, приблизившись к толпе, смягчилась. Дело молодое, ей тоже когда-то хотелось с мальчишками кокетничать, истории слушать и смеяться по ночам.

Решила тётя Валя подкрасться к молодёжи незаметно. Зоркие же глаза ребят заприметили крадущуюся фигуру в белом одеянии издалека. Только вот разобрать никак не могли, кто же именно к ним приближается. Решили даже на секунду, что это призрак из их страшных историй.

Наконец тётя Валя подкралась вплотную, с осуждением зыркнула на старшую в темноте и чтоб не позорить её сильно перед друзьями, прокричала «Кукаааареку!»

Тут уж и дед, наверное, проснулся, потому что половина компании визжала от смеха на всю улицу, а вторая — разбежалась с криками, что привидения уже кукарекают😂

Однажды у бабушки в деревне появились новые соседи. Хотя соседка-то, тётя Валя, не новая была — всю жизнь с дедом они прожили в том доме, а вот внучек их я не видела до того дня. Во двор, оглушённый пронзительным гавканьем тётивалиной болонки, вошли две чистые и причёсанные девчушки. Одна — постарше, а другая — совсем мелкая, даже младше меня.

Вика и Лера были сёстрами, которых на лето отправили погостить к бабушке с дедушкой. Родители без зазрения совести вручили сестёр в руки старших, дежурно чмокнули детей и были таковы. Сёстрам завещали вести себя прилично, скромно и во всём слушаться бабушку с дедом.

Младшая Лера забыла про родителей в ту же секунду, как их машина скрылась за углом, а вот старшая Вика приуныла. Долго она стояла у забора и костила про себя нерадивых родителей. Оставили её тут срок мотать в глухой деревушке, а сами укатили в Ростов. Там и подружки у неё, и мальчишки. И жизнь вся молодая и весёлая.

Тётя Валя была отменной бабушкой – с наклонностями заботливой курочки. Как самая правильная наседка, она сразу же приступила к помывке, подкормке и нравоучениям. Дед же лишь раз зашёл в девичье царство, обвёл глазами баб и молча удалился на свой многовековой пень во дворе думать думы. Это было его любимое занятие в жизни. Но ещё дед был главой семейства, и слово его было законом для всех. Про этот закон мы ещё вспомним позже.

За первую неделю две приезжие сестрицы быстро познакомились с местными ребятами. С младшей Леркой мы сразу же задружились, и я её представила местной малышне. А вот Вика влилась в ряды старших. Вместе они обсуждали помадки, туши, каблуки и мальчишек. Кстати, тот самый мальчишка тоже появился в летней жизни Вики быстро. Им оказался местная звезда — лысый футболист Вован. Хоть за ним и бегала вся женская часть округа, но его деревенский взгляд зацепился за городскую Викусю.

Так весело и безмятежно пролетало лето. Кроме одного вопроса, который изо дня в день поднимался в тётивалином доме. Бабушка и дед ни в какую не отпускали Вику на ночные прогулки и посиделки в соседнем дворе. Почти каждый вечер местные подростки под предводительством лысоголового Вована устраивали вечернюю сходку, на которую слетались все местные подростки. Пели песни под гитару, рассказывали страшные истории, целовались, наверное, там. Мы-то с Леркой на этих посиделках никогда не были — сопли под носом ещё блестели, но про эти вечерние вылазки слышали. И собирались-то они почти под боком у тётивалиного дома. За забором.

Мы жили в частным домах с огородами, овчарками и курами, а большая часть молодёжи в пятиэтажке, которая виднелась с наших дворов. До пятиэтажки этой можно было добраться двумя путями — оббежать всю линию и завернуть во двор или просто перелезть через забор.

И что страшного, что Лерка после темноты сиганёт через забор, зависнет с молодёжью и посидит в обнимку с лысоголовым футболистом Вованом?

Но дед был категорически против! Бабушка противоречить главе семейства не могла, да и сама не очень поддерживала эту идею. Но молодость, как нам всем известно, для того и дана, чтобы все запреты нарушать.

Однажды ночью старшая Вика решила сбежать, как только услышала храп из соседней комнаты. Перепрыгнула через забор и была такова. Младшую заранее предупредила: если старшие проснутся, сразу же бежать к забору и звать её. Но не горлопанить на всю ивановскую имя её, а кукарекнуть. Ну а что, местный петух вставал ни свет ни заря. Решили городские, что этот повеса и ночью может затянуть свою утреннюю мелодию. Так и старшие друзья не поймут, что Вику срочно домой зовут, и дед с бабкой не узнают про побег.

Младшая клялась и божилась, что глаз не сомкнёт всю ночь, а если услышит, что дед с бабушкой проснулись, сразу же даст сигнал через забор. Кукарекуууу прокричит, да так, что никто не отличит от настоящего деревенского петуха с бессонницей. Через 20 минут после побега старшей младшая уже храпела в унисон деду.

Продолжение ⬇️