Однажды я устроилась на работу и помимо рабочих обязанностей сразу начала худеть. Это были те времена, когда женщины ещё ничего не знали про безусловное принятие себя со всеми морщинками и лишним весом, а, значит, без устали худели.
Я тоже худела, потому что от коллектива отпочковываться нельзя. Особенно от женского. За обедом, со слезами уплетая говяжью котлетку с пюре, мы с коллегами делились нашим твёрдым намерением к весне похудеть.
Яростно вгрызаясь в отбивные, изобретали рецепты овсяноблинов и овсяносырников, овсянокотлет и овсянопирожков. Бедная овсянка тряслась от страха на полках архангельских супермаркетов, ведь мы собирались смести её будто ураган Катрина.
Коллективно приступив к диете, настроение у нашего женского коллектива резко ухудшилось. Неделями мы сидели на кефире и всевозможных кулинарных изысках из проклятой овсянки. Из нашего рациона было исключено всё сладкое, солёное жареное и улыбающееся лицо.
Улыбалась только Анька! И мало того, что улыбалась! Она ещё и худела, зараза, быстрее всех нас. Каждое утро эта грациозная лань делилась досадными для нас новостями: «С утра взвесилась — снова почти минус килограмм!»
На одном из обедов чрезмерно худая и улыбчивая Анька подсела ко мне и тихонечко прошептала на ухо:
— Карин, попробуй «Летящую ласточку»!
— Это упражнение какое-то? — воодушевилась я, вспоминая, в какой позе ласточки летают.
— Нет, это чай такой. Он мягко очищает организм, выводя все лишние килограммы.
— Слабительный что ли? — поняла я, что Анька-то наша мухлюет.
— Мягкоочищающий! — повторила Анька. — Только пей его на ночь! Запомни! Утром и днём нельзя!
После работы я летела в аптеку. Никогда ещё архангельские фармацевты не слышали с порога таких яростных криков: «Летящую ласточку, срочно мне летящую ласточку!»
Запомнив все указания Аньки, мягкоочищающий чай я выпила на ночь, а уже в три часа ночи поняла, что этот его нужно было обозвать не «Летящей ласточкой», а «Реактивной системой залпового огня».
С 6 утра я больше не уснула и взяла на работу это оружие, чтобы уточнить у подруги — то ли я пью. Формулировка звучала как «мягкое очищение», а не принудительное опустошение!
Монтажная склейка и мы перенесимся от худеющих женщин к мужчинам в коллективе. Точнее одному конкретному. Андрюше. Он про наше похудение не знал ничего.
Андрюша был не только ужасным работником, который совсем не хотел продавать северным людям корейские иномарки, но и большим чаеманом, чаелюбом и чаефилом. Чаи он гонял виртуозно, только вот не свои. В шкафчик с общественным и чужим личным имуществом свои запасы не складывал, на мужской общак не сбрасывался тоже. Однако всё равно пил.
Мой северный дедушка тоже обожал сидеть за столом, причмокивая пятой кружкой чая, и утверждал, что можно лишить человека всего, но чай забрать у него нельзя. «Цай дырочку найдёт!» — приговаривал он, наливая шестую кружку.
В тот день Андрюша тоже пил чай. И не раз. Первые три раза, когда его рука ползла в общественный чайный шкафчик, сама Вселенная его отводила от упаковки с китайской женщиной и ласточкой на упаковке. В четвёртый раз и она сдалась.
Далее события развивались стремительно. В кои-то веки, сидя за столом с клиентом, Андрюша почувствовал приближающийся эффект «мягкого очищения». И сопротивляться ему никак не мог!
Со скоростью ракеты «Циркон» он побежал в клозет, провожаемый удивлёнными взглядами окружающих. Я тоже тогда ещё не знала причину побега, и что он вероломно украл мою Ласточку.
Из сортира Андрюша вышел бледный, напуганный и похудевший на пару килограммов точно. С работы нерадивого сотрудника в тот день отпустили, переживая, что он подхватил некий вирус, которым может заразить сослуживцев.
А дед мой был, конечно, прав. Чай свою дырочку всегда найдёт. Иногда даже не ту, на которую надеялся🤣
Я тоже худела, потому что от коллектива отпочковываться нельзя. Особенно от женского. За обедом, со слезами уплетая говяжью котлетку с пюре, мы с коллегами делились нашим твёрдым намерением к весне похудеть.
Яростно вгрызаясь в отбивные, изобретали рецепты овсяноблинов и овсяносырников, овсянокотлет и овсянопирожков. Бедная овсянка тряслась от страха на полках архангельских супермаркетов, ведь мы собирались смести её будто ураган Катрина.
Коллективно приступив к диете, настроение у нашего женского коллектива резко ухудшилось. Неделями мы сидели на кефире и всевозможных кулинарных изысках из проклятой овсянки. Из нашего рациона было исключено всё сладкое, солёное жареное и улыбающееся лицо.
Улыбалась только Анька! И мало того, что улыбалась! Она ещё и худела, зараза, быстрее всех нас. Каждое утро эта грациозная лань делилась досадными для нас новостями: «С утра взвесилась — снова почти минус килограмм!»
На одном из обедов чрезмерно худая и улыбчивая Анька подсела ко мне и тихонечко прошептала на ухо:
— Карин, попробуй «Летящую ласточку»!
— Это упражнение какое-то? — воодушевилась я, вспоминая, в какой позе ласточки летают.
— Нет, это чай такой. Он мягко очищает организм, выводя все лишние килограммы.
— Слабительный что ли? — поняла я, что Анька-то наша мухлюет.
— Мягкоочищающий! — повторила Анька. — Только пей его на ночь! Запомни! Утром и днём нельзя!
После работы я летела в аптеку. Никогда ещё архангельские фармацевты не слышали с порога таких яростных криков: «Летящую ласточку, срочно мне летящую ласточку!»
Запомнив все указания Аньки, мягкоочищающий чай я выпила на ночь, а уже в три часа ночи поняла, что этот его нужно было обозвать не «Летящей ласточкой», а «Реактивной системой залпового огня».
С 6 утра я больше не уснула и взяла на работу это оружие, чтобы уточнить у подруги — то ли я пью. Формулировка звучала как «мягкое очищение», а не принудительное опустошение!
Монтажная склейка и мы перенесимся от худеющих женщин к мужчинам в коллективе. Точнее одному конкретному. Андрюше. Он про наше похудение не знал ничего.
Андрюша был не только ужасным работником, который совсем не хотел продавать северным людям корейские иномарки, но и большим чаеманом, чаелюбом и чаефилом. Чаи он гонял виртуозно, только вот не свои. В шкафчик с общественным и чужим личным имуществом свои запасы не складывал, на мужской общак не сбрасывался тоже. Однако всё равно пил.
Мой северный дедушка тоже обожал сидеть за столом, причмокивая пятой кружкой чая, и утверждал, что можно лишить человека всего, но чай забрать у него нельзя. «Цай дырочку найдёт!» — приговаривал он, наливая шестую кружку.
В тот день Андрюша тоже пил чай. И не раз. Первые три раза, когда его рука ползла в общественный чайный шкафчик, сама Вселенная его отводила от упаковки с китайской женщиной и ласточкой на упаковке. В четвёртый раз и она сдалась.
Далее события развивались стремительно. В кои-то веки, сидя за столом с клиентом, Андрюша почувствовал приближающийся эффект «мягкого очищения». И сопротивляться ему никак не мог!
Со скоростью ракеты «Циркон» он побежал в клозет, провожаемый удивлёнными взглядами окружающих. Я тоже тогда ещё не знала причину побега, и что он вероломно украл мою Ласточку.
Из сортира Андрюша вышел бледный, напуганный и похудевший на пару килограммов точно. С работы нерадивого сотрудника в тот день отпустили, переживая, что он подхватил некий вирус, которым может заразить сослуживцев.
А дед мой был, конечно, прав. Чай свою дырочку всегда найдёт. Иногда даже не ту, на которую надеялся🤣