Otche.pro / Священник Александр Гаврилов

Почему Бог не помогает, хотя я молюсь?

Когда не складываются отношения, болеют близкие или не хватает денег, мы идем к Богу за помощью. Надеваем крестик, читаем молитвы, соблюдаем правила — и ждем, что жизнь наладится. Но что мы вкладываем в слова «я православный»? Я хочу быть учеником Христа или хочу, чтобы Он помог мне, а дальше я пойду по своим делам?

00:00 — Есть ли у нас договор с Богом?
09:31 — Как почувствовать связь с Богом, если я Его не вижу и не слышу?
17:27 — Что значит быть православным
28:21 — Хожу на литургию. Разве этого недостаточно?
35:19 — Как правильно читать Евангелие
48:40 — Чего Христос ждет от нас
59:58 — В чем суть и значение исповеди
01:06:42 — «Христос пострадал за наши грехи»: понимаю ли я смысл слов, которые повторяю?

На открытом интенсиве «Про исповедь» говорим об этих вещах глубже. Зачем мы исповедуемся, как готовиться и о чем говорить, а главное — что делать после исповеди, чтобы жизнь менялась.

Чтобы присоединиться, нужно просто зарегистрироваться: https://vk.ru/app7062840#vk_marafon_int_dB&force=1&metka=otche_max_int_dB

Не осуждал, не завидовал, не возжелал — и всё равно грешил

Есть два подхода ко греху.

Первый — условно ветхозаветный. В заповедях читаем: не убий, не прелюбодействуй, не кради, не желай жены ближнего. То есть — не делай. И только одна говорит о том, что делать: почитай отца и мать.

В Новом Завете акцент другой. В притче о добром самарянине Христос говорит: «Иди, и ты поступай так же». В отрывке о Страшном суде даёт критерий «своих»:

«Алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был болен, и вы посетили Меня» (Мф. 25:35). То есть второй подход — делай.

Конечно, в идеале работать и с тем, и с другим. Не делать плохого и делать хорошее. Но так не получается. Мы фокусируемся на чём-то одном.

Допустим, я хочу перестать осуждать. Говорю себе: с сегодняшнего дня не осуждаю. Вечером провожу анализ: того осудил, этого, и тут ещё. Ладно, пробую назавтра. Опять осуждал! Начинаю за собой наблюдать.

И вдруг выясняется, что осуждение — не какая-то моя разовая акция. Я весь соткан из осуждения. Я думаю, отношения строю через стратегию под названием «осуждение». И чтобы её убрать, нужно прям поменять личность. Такая цель на пару лет.

Могу я в неё пойти? Конечно, могу. Могу начать прикладывать массу усилий, чтобы убрать осуждение. Работать с духовником, читать жития святых, слушать Евангелие, исповедоваться и причащаться. Прям погрузиться в тему.

Я могу это сделать, и при должном усилии, при опытном наставнике у меня даже получится. Но! Надо понимать, что другие аспекты будут заброшены.

Если решишь накачать тело до модельной внешности — сразу пойми, что ты потеряешь отношения, работу, нормальный сон, друзей. На это просто не будет времени и сил. Если хочешь где-то стрельнуть, придётся всю ресурсную базу вложить в этот патрон.

То есть, в нашем примере, сил делать не останется. Кормить бездомных, за бабушками в больницах ухаживать, посылки в тюрьму собирать мозг не справлится.

Ты говоришь себе:
— Ничего подобного. Всё я успею.

А потом такой:
— Ой, я уже две недели не кормил бездомных. Что-то забыл. Но зато я сегодня красавчик — не осудил жену.

Но от того, что ты её осудил или не осудил, в глобальном смысле ничего не произошло. А нищий остался не накормлен.

Своим духовным чадам я рекомендую сосредоточиться на концепции Нового Завета. То есть на глаголах: что делаю? что сделаю?

Ты можешь быть осуждающим, но кормить голодных, а значит, любить. Потому что любовь — это дела.
Или можешь ничего не делать другому, то бишь не любить, но зато быть чистым, как утренняя роса.

Чистым и бесполезным. Потому что христианство — про дела.

Понимаете?

Рекомендую разработчика сайтов!

У нашего храма обновился сайт, и нам понравилось, как получилось.

Потому с радостью рекомендую разработчика сайтов Петра: https://clck.ru/3WLyS7 или https://gavrilov-ai.ru

А посмотреть как сайт храма выглядит сейчас можно тут: https://xvx.pro/

Я требовал от жены того, чего не имел права требовать

Когда мы жили вместе — я, папа, мама, — у нас была семейная традиция: Новый год праздновать семьёй.

В детстве это было здорово. Вкусности, которые сложно достать. Можно ночью не спать, смотреть телевизор. Подарки.

Потом я стал взрослым, мама умерла, но на Новый год я всё равно приезжал к отцу. Жена, естественно, приезжала тоже, потом с детьми. И постепенно то, что в детстве было праздником, превратилось в обязанность.

Потому что дедушка вёл себя отвратительно. Поднимал неудобоносимые темы, начинал ссориться, что-то доказывать. Попробуй салат купить — ты не хозяйка, надо делать самой. Тут недосолено, тут недоперчено. Никому уже, кроме, наверное, отца, это не нравилось, но надо ездить.

И вот до Нового года остаётся неделя, и супруга говорит:

— Я к дедушке не поеду.

Для меня это был взрыв мозга. Просто разрушилась вселенная.

Сейчас я это пишу, наверное, немножко утрируя, но мне было невыносимо больно в тот момент: моя супруга не за меня! Несколько дней голова была чугунная от того, что я не мог принять ситуацию.

То, что все шишки доставались ей, я не замечал. А вот то, что теперь я плохо буду выглядеть в глазах отца, в своих глазах, — было важно.

Супруг должен делать меня счастливым.
Ребёнок должен давать мне ощущение смысла и родительской успешности.
Родители должны безусловно поддерживать мои решения.
Друг обязан всегда быть доступным.
Сотрудник должен подтверждать, что я хороший руководитель.

И пока человек выполняет свою функцию, мы, в принципе, довольны. Но как только начинает брыкаться...

Естественно, мы никуда не поехали. Дома справили своей семьёй. Это был первый Новый год, когда дедушка остался один, а я задумался о том, что прямо на подкорке: человек-функция.

А что в вашей голове должны вам ваши близкие? Понимаете, что это не про христианство?

Сколько вам нужно времени, чтобы сходить в аптеку?

С условием, что аптека в соседнем доме.

Пять минут? Семь? Ну, пятнадцать, если очередь и на обратном пути молока купить.

Для 86-летней Екатерины Николаевны, это дело на несколько часов.

Сначала нужно встать. Помолиться. Покормить кота. Самой позавтракать. Отдохнуть.

Снова помолясь, одевается. Колени плохо сгибаются, потому, чтобы натянуть рейтузы, надо поднять ногу руками и помочь ей попасть в штанину. Потом вторую. Руки слушаются плохо, с первого раза в рукав не попасть. А ведь уже осень — кофты одной не хватит!

В коридоре на стульчике обуться. Встать. Взять палочку. Проверить, взяла ли телефон. Уже у двери засомневаться: а плиту выключила? Вернуться проверить. А кот? Кота покормила? Вдруг задержится, и он проголодается?

И ещё тревога: а если именно сейчас принесут пенсию, а её нет дома? Вдруг кто-то позвонит? А если по дороге станет плохо? А сил хватит дойти обратно?

То, что для нас — обычное дело, для подопечных социальной службы храма Воскресения Христова у Варшавского вокзала — целый план на день. Старость не только забирает здоровье, но вынуждает всё сильнее зависеть от других: привезёт ли кто-нибудь лекарства, поможет ли с продуктами, сможет ли отвезти в храм?

В сентябре благодаря вашей помощи мы обеспечили продуктами 38 бабушек, дедушек и подопечных семей с особыми детками. Всего передали 684 продукта. Крупы, масло, мука, сахар, тушёнка, сгущёнка, чай, кофе, печенье, шоколад. А ещё замороженные сырники, блинчики, котлеты, которые достаточно разогреть без сложной уже для многих готовки.

Без вашей помощи, друзья: руками (было задействовано 12 волонтёров) и материально — этого бы не случилось. Спасибо каждому 🧡🧡🧡

В октябре продолжаем!

Новое направление: автоволонтёрство. Ищем петербуржцев на машине, которые готовы по договорённости привезти пожилого человека туда-обратно на Литургию, развезти посылки подопечным.

Не обязательство быть в доступе каждый день. Иногда у вас есть машина и несколько свободных часов. А для какой-нибудь Екатерины Николаевны это возможность впервые за год-два-пять побывать на службе.

Если готовы иногда помогать на машине, пишите Ивану: +7 952 217 0345.

Если вы готовы взять шефство над одной или несколькими бабушками, ставьте «+» в комментариях. Алёна Раевская, которая курирует направление, с вами свяжется.

Помочь любой комфортной суммой можно на карту, специально открытую для этих целей:

5486 7328 1078 4256
Елена Сергеевна Р
Альфа-Банк

Иногда помощь — это не подвиг. Это потраченные полчаса, чтобы кто-то другой был спокоен: есть люди, на которых можно рассчитывать.

Р.S. Скрины затрат приложили. Бабушки фотографироваться не любят, не заставляем:)

Р.S.S. Ещё раз спасибо вам, друзья❤️

Дети выросли: какова роль пожилых родителей в жизни взрослых детей

❓"Раньше к родителям относились уважительно. Жили большими семьями, о стариках заботились, к советам прислушивались. А сейчас... Почему современное поколение так испортилось, батюшка?"

Можно, конечно, сказать красиво: «В прошлом веке нравственность была в почёте, был в обществе такой менталитет». Но это будет обман.

Люди уже тысячи лет эгоисты и придерживаются той модели, которая приносит пользу им как эгоистам. Но разница отношения к пожилым правда видна. В чём тут дело?

100 назад пожилые были альтернативой Google, альтернативой Яндекс.Картам, альтернативой искусственному интеллекту. Они давали ответы на множество вопросов.

Ты не знаешь, как копать колодец:

— Дед, скажи, как копать колодец?

И дед рассказывает.

Тля налетела, посевы губит, как от неё избавиться?

И бабушка говорит:

— Надо заварить лук с просом, кинуть туда чеснок, настоять неделю и всё опылять.

То есть дедушка и бабушка — ходячая энциклопедия, как выжить.

Как детей воспитывать, что делать, если заболели, как доехать до другой деревни, как принять роды у коровы или у лошади.

Люди жили в одних и тех же обстоятельствах веками. И старики, прожив жизнь, знали много мудрости. Поэтому их и уважали: ответы были у них.

В наше время старики лишились этой функции. Уже не то что старики — ребята среднего возраста не знают ответов на вопросы молодёжи. У тех фриланс, криптовалюта, ИИ.

Когда возникает вопрос у 25-летнего ребёнка к 50-летнему отцу, тот разводит руками:

— В наше время такого не было.

Не надо колодец массово копать. Врачи в каждом городе. Коровы, если и рожают, то где-то на ферме. Мы живём в ежедневно обновляемых мирах, и надобность в стариках как хранителях информации отпала.

Конечно, есть вечные ценности.

Вера, семья, любовь, дружба. Но все ли родители могут похвастаться успехами в этих сферах? Верную дружбу построили, душа в душу с супругом прожили, в любви возросли и к Богу продвинулись?

Потому, мне кажется, с родителями не считаются. Старость уважать — духовный уровень. И, будем честны, мало кто в духовности поднаторел.

Да и родители разные.

Сам перемен не понимает, но навязывает своё мнение 60-х годов. Конечно, это смотрится архаично.

Так какова же роль пожилых родителей в жизни взрослых детей?

Я бы сказал: поддержка и забота.

— Сынок, я верю в тебя. У тебя получится. Так держать!

Ни в коем случае не содержать, не платить за них долги. Это сами взрослые дети должны родителям давать деньги, устраивать им паломничества, путешествия, кормить вкусностями и облегчать жизнь.

Заповедь «почитай родителей» не делает исключения: «Почитай только мудрых, любящих родителей». И порой, чтобы её исполнить, надо здорово поработать над собой и той, и другой стороне.

Какую роль ваши родители играют в вашей жизни сейчас? Что вы, как родитель, для взрослых детей делаете?

Хорошая моя, здравствуй.
Друг мой, привет

Первый человек, который сделал тебе больно, был тот, кого ты любила больше всего.

Нетрезвый отец. Мама, хвалящая и добавляющая «но» на три листа. Бросивший в злобе дед: «Это ещё не факт, что он наш». Смотревшая на то, как тебя обижают, бабушка. Отец, который завёл новую семью, и оказалось, что на другую дочь у него есть и субботы, и силы, и ласка.

Детское сердце запомнило: любить — опасно.

Потому что «ты — дура» от соседской бабы Зины — неприятно, но пережить можно. А когда такое мама говорит...

Человек, которого ты подпустил близко, может ранить. Может изменить, измениться, выбрать другого. Уехать, отдалиться, секреты обернуть против тебя. В вечность уйти, навсегда оставив.

Полностью обезопасить сердце можно только одним способом: никого к себе не подпускать.

«Не хочу привязываться», «мне никто не нужен», «одной хорошо». Может, действительно хорошо. Человеку нужны и одиночество, и личное пространство. Но стоит проверить: это свободно выбранная отдельность или я в страхе прячусь.

И ведь работает.

Не рассказывай важного — не предадут.
Не надейся — не разочаруют.
Нет собаки — сосед не отравит.

Только вместе с возможностью боли исчезает и возможность близости.

Нельзя отдать человеку сердце, закрыв его в сейфе.
Нельзя получить гарантию, что любимый останется рядом, как бы ты в него ни вкладывался.

Другой человек нам не принадлежит. Даже тот, с кем батюшка повенчал.

Что же делать?

Смотреть на Бога.

Он взошёл на крест, не требуя гарантий верности. Принял смерть за тех, кто кричал: «Распни!»

Преданный учениками, мучимый солдатами. Всё твердило: «Твоя любовь — напрасна. Они не стоят того». Но Он любил.

Любить = рисковать.

Как только ты к кому-то привязался, у человека появляется суперсила сделать тебе больно.

И можно натянуть вокруг сердца колючку. Выкопать ров. Поднять мост. Поставить легион часовых и сотни табличек: «Осторожно, злой Саша».

Но только холодно и грустно в безопасной крепости. И не обнимет никто.

В ноябре на прилавках появятся мои книги издательства АСТ

У АСТ выходят две мои книги — «Хорошая моя, здравствуй!» и «Друг мой, привет!». Сейчас на обе открыт предзаказ.

«Хорошая моя, здравствуй!» — книга для женщин. Письма о любви и одиночестве, отношениях и расставаниях, усталости, страхе оказаться ненужной, о вере в Бога, Который любит свою доченьку безмерно.

Книга отпечатается в октябре, а в продаже ожидается в начале ноября.

Предзаказ:

ВБ: https://www.wildberries.ru/catalog/1590138907/detail.aspx

Читай-город: https://www.chitai-gorod.ru/product/horosaa-moa-zdravstvuj-75-pisem-podderzki-3181212

«Друг мой, привет!» — книга для мужчин. Письма к взрослым сыновьям об отношениях, ошибках, мужской боли, вере, поиске себя и надежде не сломаться, когда жизнь идёт совсем не по плану.

Она отпечатается в ноябре, а появление в продаже ожидается в начале декабря.

Предзаказ:

ВБ: https://www.wildberries.ru/catalog/1627837388/detail.aspx

Читай-город: https://www.chitai-gorod.ru/product/drug-moj-privet-70-pisem-podderzki-dla-muzcin-3182034

Что значит предзаказ?

Книги пока ещё не поступили на склады, но как только появятся, её отправят на выбранный вами адрес или в пункт выдачи.

А если ждать не хочется, мои книги издательства «Крыльев» в другой вёрстке можно приобрести уже сейчас в лавке храма Воскресения Христова у Варшавского вокзала: Санкт-Петербург, наб. Обводного канала, 116.

Одна из главных ошибок моей жизни: о чем жалеет священник

Перед смертью у мамы очень сильно болела голова. Прямо постоянно. Она была всё время на анальгине, на каких-то таких простеньких таблеточках.

Я ещё помню, говорил:

— Ты что так много их ешь? Это же неправильно. Может, в больничку сходить?

Она пошла в поликлинику. В 90-е не было этих платных больниц. А может, и были, но денег у нас не было. Пошла в поликлинику, терапевт говорит: «Да всё это ерунда, возраст». Никаких анализов, обследований. А когда уже стало очень плохо и сдали анализы — рак. Четвёртая стадия. Сказали: вы запустили, жить осталось немножко.

И вот такая штука со мной приключилась.
Я не понял, что она может умереть.

Действительно не понял. Отец ещё спрашивал:
— Ты понимаешь, что мама может умереть? Бегаешь там везде, мало времени дома.

А я говорил себе: «Да ну. Выкарабкается. Разве мама может болеть? Ничего страшного».

Задним числом я понимаю, что ухудшение шло и вроде как бы я его видел. Она всё меньше и меньше двигалась, потом просто сидела, потом просила меня что-то почитать, сама не могла. Я почитаю, устал — и убегаю: в другой раз.

В моей голове реально была мысль, что она не умрёт никогда. Тем более сейчас. То ли защита психики, то ли дурь молодецкая — мне было лет 20. Какой-то бзик. Даже потом, когда она умерла, я не до конца понял. А когда понял...

Очень сильно сожалел. Вылечить уже было нельзя, а время провести по-другому — можно. Побольше побыть рядом. Сказать, что люблю. Поспрашивать её о каких-то детских временах, чтобы лучше всё запомнить.

В общем, упустил я всю эту историю, о чём потом очень горевал.

К чему это я? Не все выборы равны. Последствия некоторых можно исправить. Допустим, деньги заработать заново. Работу сменить и найти похожую. Разговор продолжить. А некоторые последствия исправить гораздо труднее.

Тяжёлый ущерб здоровью, продолжение насилия, разрушение доверия... Невосполнима потеря времени рядом с умирающим.

Поэтому, когда принимаешь решение, надо понимать, чем ты заплатишь и с чем потом будешь жить.

И здесь нет какой-то волшебной арифметики. Понимание необратимости вреда не решает за тебя, как поступить. Оно только помогает увидеть то, что нельзя игнорировать.

Остаться нельзя уйти: кто ответит на сложные вопросы про любовь

В любви, с моей точки зрения, можно увидеть три разных движения. Назовём это так.

Первое: «Мне нужен ты». Это любовь-нужда.

Мне нужно твоё присутствие, твоё тепло, твоё внимание, твоя поддержка. Твои борщи, прибитые тобой полки, твоя защита, поглаженные тобой рубашки. В этом нет ничего постыдного. Просто хочется от человека.

Второе движение: «Я хочу дать тебе то, что могу». Это любовь-дар.

Я забочусь, поддерживаю, делюсь временем, силами. Готовлю те самые борщи, глажу рубашку, прибиваю полки и вожу семью на море.

Очень часто девчонки, которые уже с мудростью, говорят:

— Так хочется кому-то что-то сделать. Своему мужчине ужин приготовить, своему мужчине массаж сделать, поцеловать, пообнимать. Это любовь-дар.

И третье: «Я вижу и ценю тебя самого». Не только пользу, которую ты приносишь, не только заботу, которую я могу тебе дать. Я радуюсь тому, что ты есть.

Каждый год участвую в таком интересном курсе, он проходил в молчании. И там есть слепой день. Семейные пары, которые приезжают, друг с другом участвуют.

Задача такая: муж один день — поводырь, она — слепыш в темной маске. На следующий день она — поводырь, он — слепыш. И вот целый день они ходят, слушают лекции, кушают, в туалет ходят, мыться. Ну, куда надо, туда и ходят.

И потом на разборе выясняется: он не знает, кофе или чай она пьёт, она понятия не имеет, какие он таблетки принимает. А они 30 лет нос к носу, на одной подушке.

В зрелых отношениях присутствуют все три движения.

Говорить: «Мне от тебя ничего не надо» — будет враньё.
Если тебе в отношениях не хочется отдавать, ты будешь мегаэгоистом, разойдётесь.
Если не ценишь другого вне функции, отношения будут какие-то скукоженные.

Важен баланс. А искажение начинается, когда остаётся только одно.

Если я только нуждаюсь, то человек превращается в средство удовлетворения моих потребностей.
Если только даю — становлюсь таким контролирующим спасателем, который не разрешает другому вырасти.
Если только восхищаюсь — могу идеализировать и перестать видеть реального человека с его слабостями и ограничениями.

Поэтому, на мой взгляд, полезно спросить себя: что я получаю в отношениях? Что я даю? Что ценю в самом человеке? А чего из этого почти нет?

Об искусстве отношений говорим в онлайн клубе «Крыльев». Я, психологи центра, опыт других участников. Если актуально для вас — 👉 добро пожаловать.

Друзья, мы продолжаем помогать нашим прихожанам в зоне СВО

Принести или заказать на Озон, Wb можно:
✅ обычные хб носки
✅ футболки, нательное белье
✅ полотенца
✅ влажные салфетки
✅ пенки для бритья, после бритья
✅ бритвенные станки
✅ мыло
✅ зубные пасты и щетки
✅ термосы, термокружки
✅ средство для мытья посуды
✅ фонарики, батарейки
✅ рабочие инструменты
✅ мультитулы
✅ тактические перчатки
✅ внешний аккумулятор: ozon.ru/t/j77sjLF
✅ самонагревающиеся грелки
Скоро холода и парням еще нужны:
✅ жилеты утепленные (с подогревом): ozon.ru/t/oNNgse0
✅ дождевики-пончо: ozon.ru/t/bTTts9d

📍Принести можно в храм Воскресения Христова и передать смотрителю (наб. Обводного канала, 116) с 8.30 до 19.30.

📦 Пункты выдачи:
Озон - Санкт-Петербург, Измайловский б-р, 4 к.2
WB - Санкт-Петербург, Парфёновская улица, 5

Помочь переводом по номеру телефона
89626980176 Втб
89816834704 Озон или Сбербанк
(Илья Михайлович В.)

Группа помощи в ВК: vk.ru/mivmestespb

Когда избы не горят: кому и зачем нужно мужество

❓Расскажите, пожалуйста, про добродетель мужества. Как воспитывать её в себе? И какой добродетель мужества должна быть для женщины?

Мужество — это когда я понимаю, как нужно правильно поступить, и именно так поступаю. Осознавая, что за это могу заплатить дорогую цену.

Если по сторонам посмотреть, почти ни у кого не хватает мужества.

Помните, когда Христос проповедовал, очень многие приходили к Нему втайне, по ночам. Потому что не хотели терять карьеру, положение в обществе, свободу.

Допустим, Иосиф Аримафейский — один из самых влиятельных людей в Иерусалиме, член синедриона (совета Иудеи, где судили Христа). Он приходил к Учителю втайне. Но после распятия набрался мужества, пошёл к Пилату и попросил разрешения снять тело Иисуса с креста.

Это он обвил Господа плащаницей и положил в принадлежащей себе пещере. Не сделай он так, солдаты могли сжечь тела, ведь наступала суббота — день, когда ничего нельзя было делать.

Сегодня церковь поминает Иосифа как праведника, хотя когда-то ему мужества не хватало признаться публично: «Я христианин».

И это про многих можно сказать:
живём, чтобы и вашим, и нашим. На всякий пожарный.

Мне кажется, мужество у мужчин и женщин — одинаково.

Допустим, женщина спрашивает себя:

— Почему я живу с этим человеком? Ну, потому что мне нужны от него деньги. Люблю ли я его? Не люблю. Есть хоть какие-то чувства? Чувств нет. Уважаю? Вообще не уважаю. Почему живу? Ну реально нужны деньги.

А как называется женщина, которая с мужчиной за деньги?

Признать это — мужество. А дальше решить: готова я быть такой женщиной или хочу по-честному?

У мужчин. Допустим, ты работаешь там, где тебе предлагают что-то против совести. Ты прекрасно понимаешь: это неправильно. Но работа хорошая, зарплата хорошая, ипотека, детям кроссовки... И ты рассказываешь себе, что не воруешь, а компенсируешь недоплату, не берешь взятки, а корректируешь недоработки государственной системы.

И если в один прекрасный день решишь: «я так больше не хочу», надо понимать, что будут последствия.

А где вам сейчас не хватает мужества? В какой сфере?

Как готовиться к Причастию: что делать, кроме чтения канонов?

Мы привыкли спрашивать, сколько канонов прочитать перед Причастием, можно ли выпить воды или принять таблетку. Это важные для человека вопросы. Но на эфире я предложил начать с другого: зачем вообще я причащаюсь и как это меняет мою жизнь?

00:00 — Зачем я причащаюсь?
07:52 — Чем христиане отличаются от иноверцев и атеистов?
20:47 — Можно ли причаститься «в осуждение»?
30:39 — Как я должен себя чувствовать после Причастия?
37:15 — Что значит жить как ребёнок Бога?
45:22 — Каноны, еда, таблетки: как вопросы о правилах заслоняют главный?
51:01 — «Я недостоин»: что делать, если из-за страха и правил вы перестали причащаться?
01:03:06 — Если церковные инструменты даны для любви, почему я не меняюсь?

В конце эфира подошли к исповеди. Там тоже можно выполнить привычное: прийти, перечислить грехи, уйти — и так и не понять смысл.

Если есть желание разобраться глубоко и честно, приглашаю на открытый онлайн-интенсив «Исповедь» 16–18 октября.

О чём говорить на исповеди и как подробно? Как исповедоваться в «стыдных» грехах? Что делать, если каждый раз приходишь с одним и тем же? Если ты новоначальный, как подготовиться к первой исповеди?

Вместе разбираемся тут (нужна только регистрация)

Мужчина не хочет жениться: сколько ждать

❓Встречаюсь с мужчиной семь лет. Он не женат, я не замужем. Мне 42, ему 58. Последние пять лет просит подождать с браком.
Сейчас я поняла, что ждать устала. Сказала ему, что хочу расстаться. А он просит, умоляет этого не делать, говорит, что не понимает причин моего решения.

Вопрос такой: почему мужчины сначала ничего не делают, а когда прижмёт, активизируются? И он правда не понимает причины или лукавит?

Думаю, он не лукавит. Он и правда не понимает причин: семь лет всё работало, а тут вдруг сломалось.

Я сейчас ни в коем случае не оправдываю мужика. Пришёл бы он с вопросом, разбирали бы его ответственность. Но вопрос задаёшь ты. Потому...

Честно признаем, что ты не настолько важна ему, чтобы оформлять с тобой юридически отношения.
Женитесь — квартиру, машину, дачу нужно будет делить. Может быть, дети есть, которые скажут:

— Пап, чего ты на старости лет начинаешь?!

Мужчина оформляет отношения с женщиной, когда боится, что она уйдёт. Если она классная, конечно же, сразу хочется подстраховаться.

Но это всё, на самом деле, не так важно. Вопрос к тебе.

Ты семь лет с человеком, который не боится тебя потерять.

Я понимаю — два года повстречались, поузнавали друг друга. Ты поняла про него, он понял про тебя. Ну всё, либо женимся, либо разбегаемся. Чего тянуть-то?

А тут целых семь лет ты по каким-то причинам соглашалась, чтобы он не оформлял с тобой отношения. Соглашалась быть в статусе непонятно кого. Но, девчонки, честное слово, зачем вы так себя не цените?!

И мужчина сейчас может искренне не понимать: а почему? Семь лет же тебя всё устраивало.

Что делать? Быть честной.

Признай, что тебя семь лет всё устраивало. Что сейчас что-то не устраивает — тоже признай. И пойми, чего ты хочешь.
Но то, что он не дорожит тобой, — это однозначно.

Чтобы вот таких «ждала семь лет» было как можно меньше, по приглашению «Крыльев» буду постоянным спикером в их клубе. Говорим про отношения со всех сторон.

Программа на 9 месяцев вперёд расписана уже. Подробности тут

Хорошая моя, здравствуй!
Друг мой, привет!

Сегодня — мамам мальчиков пишу.
Тем, которые делают невозможное: из маленьких страшненьких (давайте честно) кулёчков выращивают настоящих мужчин.

Для всех этих Маш, Кать, Лен и той девицы с пирсингом в пупке, которую он однажды приведёт и полу шепотом попросит: «Мам, давай без истерик».

Они будут потом, сейчас — ты. Потому...

Люби его.

Целуй вихрастую макушку. Жалей, когда больно. Вешай на холодильник 176-ю каляку-маляку. Садись (осторожно!) на сколоченный им табурет. Срывай голос, болея за него, даже если не понимаешь, где чьи ворота.

Не бойся, что вырастишь маменькиного сынка. Любовью маменькиных сынков не растят. Потому...

Люби себя.

Не оставляй себе объедки. Не усаживай школяра в автобусе, оставаясь стоять. Не тащи четыре пакета из магазина, пока здоровый 14-летний лоб идёт рядом.

Не дай ему повод думать, что мама (читай — женщина) — тяжеловоз. Пахать на ней надо! И никакой слабины!

Проси его о помощи.

Поставить тарелку в мойку. Донести пакет. Подать руку. Придержать дверь.

«Пожалуйста. Спасибо, мой хороший! Какой у меня защитник растёт!»

Нет, у мамы не лапки, просто мама — девочка, и ей так приятно, когда о ней заботятся.

Я не знал ни одного мужика, который бы к 30 шнурки не умел завязывать. А вот как беречь женщину, мало кого научили.

Потому...

Давай ему пробовать.

Ничего страшного, если коленки в зелёнке, на локте синяк, а новые штаны порваны ещё до того, как надеты. Лучше так, чем обмотанный ватой и пупыркой.

Твоя задача — не сделать так, чтобы с ним ничего не случалось, а поддерживать, обнимать и хвалить, когда случается.

Давай ему выбирать.

Пирожное в кондитерской, секцию, друга. Неважно, если ошибётся. Разрешай ему и это. Но...

Забыл форму — пусть сам объясняет тренеру. Не сделал уроки — получает двойку. Потратил карманные за два дня — до следующей выдачи живёт без них.

Не несись сломя голову с формой, тетрадкой, деньгами и объяснительной. Дай ему побыть ответственным.

Но хочется же оградить! Защитить! Подстелить соломки! Знаю.

Но однажды корзиночке будет 37, и начальнику совершенно не захочется звонить тебе и уточнять, почему у Игорёчка отчёт не сдан.

Объясняй, повторяй, сочувствуй, если не получилось, но разреши набивать собственные шишки.

Еще. Уважай его отца.
Это важно.

Даже если от одного его имени глаз дёргается.

Не называй папу при сыне «этот твой». Не цеди фамилию сквозь зубы. Не бросай: «Весь в папашу».

Негодяя не надо выставлять героем. Если отец подвёл — он подвёл. Если ушёл — ушёл. Если рядом с ним небезопасно — сына нужно защищать.

Но не вынуждай мальчика ненавидеть мужчину, половину которого он каждый день видит в отражении.

И не пытайся стать одновременно мамой и папой. Ты ж не гермафродит!

На какие-то вопросы он найдёт ответы сам. С какими-то придёт к отцу, деду, тренеру, священнику. Покажи примером, что это можно — приходить.

И последнее.

Однажды рядом с ним появится другая.

Она будет невкусно варить борщ. Просить от него шубу и море. Возможно, заставит самого гладить рубашки.

Страшные времена грядут, но ты крепись, мать. Не соревнуйся.

Если он однажды сможет любить другую больше, чем тебя, — это значит, ты справилась. Научила быть мужиком. Но...

Даже самым бородато-мудро-сильно-накачанным порой хочется на ручки. Ну или на кухню к яблочному пирогу, чаю и единственной в мире женщине, которой ты нужен просто так.

К маме.