Психологическая служба МАДИ

Продолжаем разбирать параметры взрослой психики. Сегодня про эмоции.

Еще один показатель эмоциональной зрелости - 
Умение не действовать в состоянии аффекта.

Испытывать злость, ревность или панику - это нормально для всех. Но зрелость - это способность не выплескивать эту эмоцию немедленно на окружающих.

❌ Как выглядит незрелость (импульсивность): 
Почувствовал - сразу сделал. Эмоция управляет человеком. 

✅ Как выглядит зрелость (саморегуляция): 
Между тем, что человек почувствовал, и тем, что он сделал, есть пауза. 

🎬 Пример из студенческой жизни: 

Вы увидели, что ваш партнер лайкнул фото бывшей/бывшего. Внутри вспыхивает дикая ревность и обида. 

Незрелая реакция: Вы тут же пишете гневное сообщение, блокируете человека во всех соцсетях или устраиваете скандал с криками прямо в коридоре универа. 

Зрелая реакция: Вы признаетесь себе: «Меня сейчас кроет от злости». Вы идете подышать, жалуетесь другу, пьете воду, даете себе час остыть. И только потом спокойно спрашиваете партнера: «Слушай, мне было неприятно это увидеть, давай обсудим».

Итак, мы начинаем серию постов про эмоциональную зрелость. 

И первый показатель эмоциональной зрелости и взрослости - 

Ответственность за свой результат. 

Эмоционально зрелый человек понимает, что последствия его действий - это его рук дело, а не злой рок.

❌ Как выглядит незрелость (позиция жертвы)
Во всех проблемах виноваты другие. Мир несправедлив, люди токсичные, гороскоп плохой. 

✅ Как выглядит зрелость (позиция автора)
Человек признает свой вклад в то, что с ним происходит. 

🎬 Пример из студенческой жизни
Вы завалили экзамен. Незрелая реакция: «Препод валит, вопросы не такие, расписание составили плохо, у меня не было шансов». (Виноваты все, кроме меня). Зрелая реакция: «Обидно, конечно». Препод, конечно, строгий, но если честно, я начал готовиться только за два дня и половину билетов даже не открывал. В следующий раз начну раньше».

👇 Для размышления
Подумайте о своей главной проблеме сейчас. Если честно, каков в ней ваш личный процент ответственности?

Что ж, думаем вы сами поняли, что утверждение из вчерашнего поста - это 100% МИФ ❌

Давайте разбираться почему.
Нам часто кажется, что развитие человека идет по прямой: 

Зависимость (я ребенок, всё решают мама с папой)
👇
Независимость (я взрослый, я всё решаю сам, мне никто не нужен)

На самом деле, то, что мы часто принимаем за взрослую независимость, это больше похоже на подростковый бунт: «Я сам! Я ни в ком не нуждаюсь!».

Психологически во взрослом возрасте это защитная реакция. Человек так боится показаться слабым, отвергнутым или стать кому-то должным, что выбирает тащить всё на себе, выгорая дотла. 

Студенты часто попадают в эту ловушку. «Я не буду писать преподавателю, что не успеваю с курсовой». «Я не пойду к психологу, я что, псих, сам не справлюсь с тревогой?». 

Но истинная эмоциональная зрелость - это когда вы:

1. Знаете свои ограничения (где заканчивается ваш ресурс)

2. Признаете, что вы живой человек и не можете вывозить абсолютно всё

3. Способны открыто и прямо попросить о помощи, когда она нужна, не чувствуя себя при этом ничтожеством. 

Просить о помощи (у друзей, преподавателей, родителей, психолога) - это не перекладывание ответственности. Наоборот, это ответственность за свое состояние!

Мы с вами нащупали огромную и очень важную тему. Что вообще значит - быть эмоционально взрослым? Как перестать впадать в детские обиды, но при этом не превратиться в бесчувственного робота-достигатора? 

С завтрашнего дня мы запускаем мини-сериал из 5 постов об эмоциональной зрелости. 
Будем разбирать конкретные маркеры, делать тесты и учиться выдерживать эту сложную, но такую интересную взрослую жизнь.

🍁- ПРАВДА. Взрослый сам решает свои проблемы

🚀- МИФ. Что-то здесь не так

Добрый день! ☀️ В эфире наша рубрика #ПравдаИлиМиф. 

Сегодня берем очень популярное убеждение, которое касается взросления. Многие из вас сейчас живут отдельно, сами распределяют бюджет, готовятся к сессиям и даже подрабатывают. И часто в голове звучит такая установка:

🗣 «Эмоционально зрелый, взрослый человек должен уметь справляться со своими проблемами самостоятельно. Просить о помощи - значит расписаться в своей слабости и переложить ответственность на других».

Как вам кажется с точки зрения психологии? Это маркер настоящей зрелости или опасное заблуждение? 

Голосуйте в опросе ниже, а завтра мы выложим подробный разбор 👇

И еще про заботу о себе

Забота о себе - это не про то, чтобы всегда чувствовать себя хорошо. Это про то, чтобы строить жизнь, в которой вам будет хорошо не только сейчас, но и потом.

А как у вас? Получается ли замечать разницу между жалостью и заботой? 

Если чувствуете, что у вас есть с этим трудности, приходите к нам. Разберёмся вместе 🌿

Забота о себе

Как это выглядит

🌿 Фокус на своих потребностях. «Что я сейчас чувствую? Чего мне не хватает? Что я могу для себя сделать?» Забота начинается с честного вопроса к себе, а не с обвинения мира.

🌿 Признание своей усталости без самобичевания. Забота говорит: «Ты устал(а), это нормально. Давай дадим тебе отдых». Жалость говорит: «Ты устал(а), потому что ты слабак и ничего не можешь. А мир вокруг жесток и несправедлив. Никто меня не понимает».

Чувствуете разницу?

🌿 Действие. Забота - это всегда шаг. Иногда маленький: лечь спать пораньше, приготовить нормальную еду, выйти на прогулку, попросить о помощи. Забота не ждёт спасения, она сама создаёт условия для восстановления.

🌿 Уважение к своему темпу. Забота не требует быть идеальным. Она разрешает двигаться может и медленно, но двигаться.

Забота о себе - это взрослая позиция: «Мне плохо, и я сам(а) позабочусь о том, чтобы мне стало лучше».

Жалость к себе

Как это выглядит

🔻 Фокус на беспомощности. «Я ничего не могу изменить», «Со мной всегда так», «У других получается, а у меня нет». Жалость закрепляет ощущение, что вы — жертва обстоятельств.

🔻 Поиск виноватых. Мир несправедлив, родители недодали, преподаватели не понимают, друзья не поддерживают. Жалость ищет причины снаружи и не оставляет места для собственных действий.

🔻 Пассивность. Жалость - это сидение у закрытой двери и ожидание, что кто-то придёт, откроет и спасёт. Сами мы в этот момент ничего не предпринимаем.

🔻 Временное облегчение, но долгая тяжесть. Пожалеть себя - это как выпить сладкий сироп. На пару минут становится легче, но проблема никуда не уходит. А ощущение собственной беспомощности усиливается.

Жалость к себе - это не про любовь. Это про отказ от ответственности за свою жизнь.

Жалость к себе и забота о себе.
В чём разница?

Бывает такое состояние: опускаются руки, ничего не хочется, и внутри звучит голос: «Мне так плохо, ну почему у меня всё не так, как у других?» А бывает другое: «Я устал(а). Мне нужно остановиться и отдохнуть».

Вроде бы оба состояния про внимание к себе. Но ведут они в совершенно разные стороны.

Давайте разберёмся, чем жалость к себе отличается от здоровой заботы о себе. Потому что одно топит, а другое спасает.

Напишем об этом в следующих постах 🙌🏻

Так от чего же всё-таки зависит, куда поедет лифт?

Ответ простой и сложный одновременно: от вас.

Не на 100%, но в значительной степени. Внешние факторы существуют -семья, здоровье, случай.

Но именно ваши действия, выборы и отношение к происходящему определяют, используете ли вы свой шанс или просто стоите в углу кабины и ждёте, что кто-то нажмёт кнопку за вас.

Бытовые и физические причины

того, что Ваш социальный лифт стоит на месте или вообще едет вниз

🔻 Сбитый режим. Недосып, нерегулярное питание, хаос в графике - всё это истощает нервную систему. А на истощённом ресурсе далеко не уедешь, даже если очень хочешь.

🔻 Игнорирование усталости. Терпеть головную боль, отмахиваться от плохого самочувствия, не обращаться к врачу - это не сила, а риск. Лифт не может ехать вверх, если в кабине темно и душно.

🔻 Надежда, что «само рассосётся». Не рассосётся. Пропущенные пары, невыполненные задания, нерешённые конфликты имеют свойство накапливаться и в какой-то момент блокировать движение.

Продолжаем про то, что «тянет» твой социальный лифт вниз. Сегодня разбираем

Социальные причины

🔻 Среда, в которой не разделяют ваши ценности. Это не обязательно про что-то криминальное. Это про окружение, в котором учёба и развитие не считаются важными. Человек может этого не замечать, но постепенно начинает перенимать привычки и взгляды тех, кто рядом.

🔻 Изоляция. Обратная сторона: когда человек замыкается в себе, избегает общения, не участвует в жизни группы. Социальный лифт не работает в одиночестве - связи, поддержка, обмен опытом играют огромную роль.

🔻 Ощущение, что от тебя ничего не зависит. Когда кажется, что всё решают другие: преподаватели, система, родители. Да, обстоятельства важны. Но единственный, кто может нажать кнопку - вы.

Что может замедлять движение лифта 

Иногда кажется, что лифт не едет только из-за внешних обстоятельств. Но часто внутри нас самих есть то, что незаметно влияет на движение.

Давайте посмотрим на это с разных сторон и разберем это по каждой жизненной сфере.

Психологические причины

🔻 Страх осуждения. «А что обо мне подумают?»

этот вопрос останавливает чаще, чем любые внешние препятствия. Страх показаться глупым заставляет молчать, хотя именно вопросы двигают нас вперёд.

🔻 Неуверенность в себе

Когда внутри живёт установка «у меня всё равно не получится», человек даже не пробует. А значит, не даёт лифту шанса сдвинуться с места.

🔻 Сравнение не в свою пользу

Смотреть на успешных одногруппников и обесценивать свой путь - верный способ застрять. Ваш опыт не хуже и не лучше чужого.

🔻 Прокрастинация

Откладывание важного «на потом» кажется безобидной привычкой. Но за ней часто стоит не лень, а страх неудачи или перфекционизм. Долги копятся, мотивация падает, и двигаться становится тяжелее.

К разговору о случае и удаче

В прошлый четверг в общежитии прошла встреча студентов с психологом, Светланой Владимировной Сорокиной. Встреча получилась достаточно теплой, было много вопросов и обсуждений. 

И там тоже обсуждалась тема социального лифта.

На этой встрече от одного из студентов прозвучал такой вопрос: «А разве условие того, что лифт едет вверх - не  90% удачи?»

И знаете, в этом есть своя правда. Но давайте посмотрим немного глубже.

Удача действительно существует. Родиться в любящей семье, попасть к хорошему преподавателю, оказаться в нужное время в нужном месте - всё это не всегда зависит от нас.

Но вот что важно: удача любит тех, кто к ней готов.

Человек, который спит до обеда и не выходит из комнаты, может просто не заметить свой счастливый случай. А тот, кто пробует, общается, учится, ошибается и снова встаёт, создаёт вокруг себя поле, в котором удаче есть куда прийти.

Можно сказать так:

Удача - это ветер. Но парус поднимаете вы.

А теперь нам очень интересно ваше мнение 💬

Как вы считаете: социальный лифт - это больше про удачу или про собственные усилия?
Что, по-вашему, важнее в жизни: оказаться в нужное время в нужном месте или самому создать это «нужное место»?
Можете свои рассуждения писать нам на почту и записывайтесь на консультации!

Социальный лифт

Почему у одних он едет вверх, а у других застревает между этажами?

Студенчество - это время, когда каждый из вас, осознанно или нет, заходит в кабину своего социального лифта.

Университет - это не просто место, где дают знания. Это место, где кто-то находит призвание и друзей на всю жизнь, кто-то находит свои первые профессиональные связи, но в любом случае это такое место, где можно найти себя.

Но почему у одних лифт плавно идёт вверх, а у других будто застревает? И главное - от чего это зависит?

Давайте разбираться.

Что помогает лифту ехать вверх?

🔹 Открытость новому. Умение сказать «да» новому опыту: пойти на встречу, вступить в клуб, познакомиться с теми, кто не похож на тебя. Это сильно расширяет ваши возможности

🔹 Любопытство вместо страха. Первокурсник, который задаёт вопросы (даже которые он поначалу считает «глупыми», - растёт быстрее того, кто молчит и боится показаться незнающим.

🔹 Готовность пробовать и ошибаться. Ошибка - это возможность на собственном опыте понимать сложные вещ, делать выводы и двигаться дальше.

🔹 Окружение. Люди, с которыми вы общаетесь, - это либо воздух в кабине лифта, либо груз, который тянет вниз. Выбирайте тех, с кем вы растёте, а не только с кем весело.

🔹 Здоровая забота о себе. Да, звучит неожиданно. Но это так важно – не «проваливаться» в жалость к себе, а распознавать то, что вам на самом деле необходимо, и дать себе возможность вовремя отдохнуть, выспаться, а может заняться спортом, или попросить о помощи.
Здоровая забота о себе отличается тем, что ее действие имеет длительный эффект.

А о том, что может тянуть ваш лифт вниз, напишем в следующем посте 🔖

У всех нас бывают такие периоды в жизни, когда непросто.

Когда нужен кто-то, кто выслушает без оценок и не будет давать советов «просто расслабься и забей».

Кто-то, кто поможет понять: что я чувствую? откуда это? как с этим быть?

Именно для этого мы и работаем.

Наша психологическая служба - это место, куда можно прийти с любыми чувствами: со страхом, с апатией, с раздражением, с усталостью, с полным непониманием, что происходит.

Вас не осудят, не поставят «диагноз» и не скажут «соберись». Вас выслушают. И помогут.

Начало учебного года - это волнительный и порой непростой период. И не обязательно проходить его в одиночку.

Мы рядом 🌿

А еще посмотрите, как у нас уютно!

Психологическая служба МАДИ.
Записаться psy@madi.ru
Каб. 101л и 102л

Всё абсолютно анонимно ❤️‍🩹

Приветствуем вас, дорогие наши студенты!❤️❤️❤️

Совсем скоро начинается учебный год, совсем скоро начнутся новые заботы, пары, новые знакомства, общение, да много всего интересного! 🤩

Также кардинально изменится и распорядок дня, насыщенность и загруженность делами на ежедневной основе.
Как вы можете себе помочь перестроиться на рабочий студенческий режим?

Резко перестраиваться после длительного свободного графика - это стресс для организма. И это нормально. Наш мозг не переключается по щелчку пальцев, ему нужно время, чтобы адаптироваться. Но мы можем сделать этот переход мягче и комфортнее.

Вот несколько простых, но действительно работающих шагов, которые помогут вам войти в учебный ритм бережно:

1. Начните просыпаться чуть раньше уже сейчас
Не обязательно сразу ставить будильник на 6:30. Сдвигайте время подъема постепенно - хотя бы на 15–20 минут каждый день. Так к 1 сентября ваши биологические часы уже будут близки к нужному режиму, и первый ранний подъем не станет шоком.

2. Верните завтраки
Летом многие едят когда придется - или не едят вообще до обеда. Но мозгу для учебы нужно топливо с самого утра. Попробуйте уже сейчас начинать день со стакана воды и легкого завтрака. Организм скажет вам спасибо на первой же паре.

3. Устройте «день настройки»
Выделите один вечер перед началом учебы на приятную подготовку:
— переберите вещи, соберите сумку или рюкзак;
— посмотрите расписание, отметьте важное;
— продумайте маршрут и время выхода из дома;
— подготовьте одежду на первый день.
Эти простые действия снижают тревогу: мозгу спокойнее, когда есть план и понятность.

4. Не требуйте от себя «всё и сразу»
Не ставьте цель с первого дня быть суперпродуктивным. Войти в режим - уже достижение. Учеба, новые предметы, общение - всё это будет нарастать постепенно. Позвольте себе первую неделю просто «осмотреться» и привыкнуть.

5. Помните про отдых
Парадокс, но чтобы войти в рабочий ритм, нужно отдыхать. Планируйте в течение дня хотя бы 20-30 минут тишины без телефона и соцсетей. Мозгу нужна пауза, чтобы переработать впечатления и не перегреться от новой информации.

И помните: если вы чувствуете, что тревога перед учебой зашкаливает, вы не одиноки. Наша психологическая служба всегда готова поддержать вас - приходите на консультацию, мы поможем справиться с любыми переживаниями 🌿

#психолог_МАДИ #поддержка_студентов #мягкий_старт

«Чтобы отпустить человека, нужно закрыть гештальт»

В чем доля правды: 

Наша психика действительно стремится к целостности и не выносит незавершенности (в психологии это называется эффектом Зейгарник - по фамилии известной учёной Блюмы Вульфовны Зейгарник).

Прерванные, непроясненные отношения оттягивают на себя огромное количество нашей энергии.

Потребность поставить точку абсолютно естественна и необходима для того, чтобы двигаться дальше.

В чем ловушка (миф): 

Ловушка кроется в том, КАК мы пытаемся это сделать.

В бытовом понимании «закрыть гештальт» - это добиться финального разговора, заставить бывшего всё объяснить, получить извинения или ответы на вопросы «почему ты так поступил».

Но ставя свое исцеление в зависимость от действий другого человека, мы отдаем ему контроль над нашей жизнью.

Истинное завершение (то самое закрытие гештальта) - это внутренний процесс. Это способность отгоревать потерю, присвоить себе полученный опыт и самостоятельно поставить точку в своей голове, даже если другой человек исчез молча.

Чтобы по-настоящему отпустить человека, нужно обязательно с ним встретиться, высказать всё, что накипело, получить ответы на свои вопросы и таким образом «закрыть гештальт»

❗️- Правда. Без финального разговора и расстановки точек отпустить невозможно

❓- Ложь. Гештальт можно (и нужно) закрыть самостоятельно, бывший для этого не нужен.

Продолжаем нашу рубрику!

Сегодня поговорим про расставания и модное слово «гештальт».

Знакома ситуация, когда отношения закончились, но вы продолжаете вести мысленные диалоги с человеком? Как правильно с этим справляться?

Голосуйте! 👇