Тата в халате


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


https://gosuslugi.ru/snet/6abbbdd0dbbd1a79efe0c19e
Пишу. Смешно шучу. Прилипаю к сердцам читателей, как гречка к стенкам кастрюли.
Для связи https://max.ru/u/f9LHodD0cOKIGq6mxBowNCpHwuvgu4Lo1Yy7DWBG4tAZk7qkjcXLTjWSiZw
+4 МСК

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика

С понедельником!


Сонечке купили новые ботинки. Теперь она едет в них так. Чтобы все видели, какая она вся крутая.
А мы с вами пережили неделю.
С чем я всех и поздравляю!


Солдат спит, служба идёт✊


Если бы мой ребенок к ночи вспомнил про поделку, а не про это вот всё, то НАКОНЕЦ-ТО!
И слава Богу!!!!


Чтобы проводить время не скучно, Ксюша сказала Сонечке:

— Ночью, когда родители лягут спать, будем с тобой пиковую даму вызывать. Или гномика-матершинника.

Конечно, Сонечка решила вызвать гномика. Он же матерится.
Прям настоящим матом.
А для понимания вариативности лингвистики нам такое надо!

В интернете нашли инструкцию по вызову гномика.
Там было: найдите красную нитку. Завяжите узелки…
Такое девчонки сразу отмели.

То ли дело второй вариант.
Там надо разбросать по комнате крошки. Гномик будет о них спотыкаться и выражать свое негодование. Ещё можно разложить фантики от конфет. Конфеты съесть самим.
Такой способ очень подкупает. Лучших условий для одного гномика и двух маленьких девочек и не бывает!

Взяли печенье, конфеты. Сонечка принесла булочку. Потому что порыв. Съела. Крошки разложила на полу. Фантики тоже. Еще и игрушки разбросала. И пододвинула к двери стул. Дверь в детскую комнату открыла.

Легли с сестрой вместе. Потому что страшно.
Накрылись одеялом.
Весело и опасно!

План был таким: гномик зайдёт. В темноте споткнется о стул. Дальше его ждёт набор кубиков. Настоящий сюрприз! И Сонькины машинки. Следом крошки, фантики от конфет. Причин не материться нет.

Теперь представьте. Вы самодостаточный и прожорливый французский бульдог.
И вы всегда делаете ночью обход.
А тут ещё и дверь в детскую открыта. И на полу печенье, фантики, крошки. Даже недоеденная конфета.
Что для любого бульдога — добрая примета.
Конечно, вы зайдете. Чисто посмотреть.
Осмотритесь. Обойдете стул. Перешагнете кубики и машинки. Понюхаете там все.
И подумаете: «А тут, в принципе, и ничего».

Под одеялом тоже своя атмосфера. Ничего не видно. Мата, как ожидалось, не слышно. Как-то не по плану все идет. Гномик шуршит. Просто жрет…
Неразговорчивая падла.

И вот тут в эту историю и врывается Дима.
Сначала он просто проходит мимо.
Затем смотрит, что приоткрыта дверь. Слышит странные звуки. Заглядывает. В темноте различим бульдог. А его там быть не должно. Мы не разрешаем находиться в детской. Там же много игрушек. Бульдог их жрет. А Дима потом этого любителя китайской промышленности в ветеринарную клинику везет.

Конечно, Дима зашел в комнату. Сначала поздоровался со стулом. Чуть не упал.
Сразу стало ясно: где гномик учился, там Дима преподавал!
Затем были кубики.
Знаете, какие у них острые края?
Дима вот ДА!
И машинки там были…
Катали они Диму по детской…
Швыряли в разные стороны, возили…
Настоящий краш-тест.

Настоящее чудо Сониной логистики!

И отличное понимание вариативности лингвистики!


Видео недоступно для предпросмотра
Смотреть в Max
Захватывающее вам.


Про рацион худеющего Димы.


Про рацион Иннокентия.


Дима же решил немного похудеть. Потому что хочется какого-то развития.
До всяких кубиков пресса ему худеть не надо. А то уйдёт харизма.
И если переборщить с прессом, то все женщины от него сойдут с ума.
А Диме уже, итак, хватает сумасшедшей меня.
Растолстевшего кота Иннокентия Дима тоже посадил на диету. Выдает порции корма по времени. Взвешивает все на весах.
Иннокентий уже второй день ходит с вопросом:

— Ты че? Скот?

Ему хочется знать правду. Он очень любознательный кот.

А я вспомнила, как однажды одна знакомая бабушка привезла мне на прием кошку. До этого бабушка таскала мне с помойки больных голубей. Потому что мир не без добрых людей.
А тут настал черед кошки Муси.
Со слов бабушки, Муся во сне странно хрипит. И одышка у нее появилась.
Надо посмотреть. Сделать УЗИ сердца. Послушать легкие. Мало ли чего. По кошке видно, что ей не хорошо.

Кошку бабушка привезла к клинике на такси. Попросила по старой дружбе меня подойти. Объяснила, что Муся тяжелая. А Бабушка старенькая. Сама не донесет. Кошка сидит в коробке.
Потому что в переноску ее запихать не получилось.
Так коробка из-под духового шкафа со мной и случилась.

Слушайте. Я эту коробку перла, считай, одна. Мы же с бабушкой друзья!
А у нас там с парковки в горку. Ещё и клиника в два этажа. По огромной лестнице надо подниматься.
Но ни одна дружественная бабушка!
Ни один отзывчивый ветеринар не собирались тут сдаваться!

Бабушка руководила, как надо нести коробку. Под ее руководством я побывала между жизнью, смертью и вторым этажом. Мы там не вписались с коробкой в дверной проем. Со мной случились по переменке: тахикардия, брадикардия и одышка.
Но никаких полумер!
Никаких «мне нужна передышка».

Я деликатно спрашивала:

— Там духовой шкаф? Забыли вытащить?

Нет, не шкаф.
В коробке Муся. Ещё ее лежаночка, мисочка. Мешок корма.
Ну а как?
Ехать то было долго.

А Муся то тоже переживала не лучшие времена. Сами представьте. Вот вы живете у доброй бабушки. Кушаете хорошо. В вас любви и пенсионных вложений уже десять кило!
А тут схватили. Пытались унизительно всунуть в переноску. Переноска застряла в талии. Начали ее тянуть назад. Достали коробку. Ещё и повезли на такси. Знаете, как с кормом, лежаночкой и миской Мусю начало в коробке трясти?

Когда открыли коробку, Муся не смолчала. Все десять кило как рванули на доброго ветеринара.
Затем на стены.
Десять кило доскакали до потолка!
И давай сбрасывать от страха балласт. Или отстреливаться в заварушке. Не знаю как это правильно назвать. Но там всего было прям много. Спасибо съеденным запасам!
Мешок корма же был с собой. Ехать то было долго.

И вот кошка бушует. Бабушка прячется за меня. Ветеринар-то сам выбрал такую сложную профессию. Причем тут она?

Мусю скрутили. Вызвали Узиста и диетолога.
Вынесли вердикт: все хорошо.
Но надо срочно худеть. Мусе прописали диету. Бабушке вручили диетический корм.
Коробку я опять помогла донести до такси. Чего медлить? Тем более, пока ловили и скручивали Мусю, все эти описанные бабушкой симптомы «хрипы и одышка», я у Муси не нашла. Они если и были, то только у меня.

Дальше со слов бабушки:

— Сначала корм Мусе не понравился. Первое время она орала. А потом ничего. Адаптировалась. Только вот совсем не похудела.

Со слов диетолога:

— Мешок! Что был выдан ей на месяц!
Она за неделю! За НЕДЕЛЮ съела!

Со слов самой Муси:

— Зато никаких срывов. Вообще худеть не надоело. Несите еще! Хорошая диета в целом.


Осенью хочется порадовать себя новым ароматом.
А маленький личный праздник посреди серых дней нам надо!

В последнее время всё чаще тянется рука к мисту VIRGIN от The Act.
Он такой ненавязчивый, будто не «аромат», а хорошее настроение в бутылочке. Не душит, не спорит с образом, а просто тихо его дополняет.
И главное, не надоедает!☝️

Его можно наносить на волосы. Можно на тело. По настроению или каждый день.
Аромат ложится как лёгкая дымка, а не плотная парфюмерная стена.
Если к обеду хочется чуть освежить — пара пшиков, и вы снова оставляете за собой невероятный шлейф.
И формат у миста такой компактный, что спокойно живёт в сумке и не напоминает о себе, пока не понадобится.
А ещё этот аромат «не кричит» , а постепенно раскрывается.
Сначала чувствуется спелая вишня и цветущая сакура. Затем вас окутывает чёрная смородина и
розовый грейпфрут, а потом ощущается нежное миндальное молочко.
Все это звучит колоритно и хорошо😊

Если вам тоже нужен аромат, который станет частью настроения, а не главным акцентом, то оставлю ссылки ниже:

Озон
Валдбериз


Про Наталью Александровну. Вдруг не читали.


Сонечка сидит на больничном и очень по садику скучает.
Хоть сейчас бы туда пошла.
И кимоно бы свое принесла. И показала бы какие есть болевые точки у врага.
И еще много бы сделала потрясающих свершений, но воспитатели — трусливые люди, а отец у Сонечки ханжа.

Ксюша же с содроганием вспоминает садик.
Потому что однажды там появился новый воспитатель.
Наталья Александровна ее зовут.

Когда на весь район раздавалось: «Смиииирно! Нааапрааааво! Шагом марш».

Все знали, что это благодаря Наталье Александровне детей на прогулку ведут.

Мы уже тогда поняли, что если Наталья Александровна за нас взялась и решила спросить тоном, которым обычно проклятия наводят:
Почему ребенок не выучил стих?
Почему поделку не сдал и положения военной доктрины наизусть не рассказал?
Нужно мычать и не смотреть Наталье Александровне в глаза.
А то подумает, что мы разумные люди, проявит еще больше интереса и не отстанет никогда.

Однажды Дима пришел в садик на открытое занятие и целый час делал с Ксюшей поделку. И в какой-то момент воду из-под красок на пол пролил.
Наталья Александровна покосилась.
Но коллективный разум победил!
Дима уже все вытирал. Ксюшей. Пытался сначала вытирать своими носками. Но вся вода не впиталась.
Тогда Ксюша, чтобы спасти отца, пожертвовала себя.

А однажды Дима пришел на спортивное мероприятие в садик. Наталья Александровна лично придумала декорации.
Она весь предыдущий вечер украшала для этого мероприятия зал.
А Дима на этих соревнованиях упал.
И все декорации спортивным телом переломал.

Затем Наталья Александровна аккуратно спрашивала у Ксюши про меня.
Понятно, что с папой все не однозначно.
Но может с мамой все нормально.
Тогда Ксюша сказала:

— А мама у нас блогер.

И они обнялись. И синхронно вздохнули как-то печально…


Но это еще что.
Я знаю воспитателя, который убедительнее Натальи Александровны.
По мнению родителей, она прародительница карательной педагогики и зла.
В сообщениях в родительский чат вместо этого смайла 👆 педагог использует этот 🖕
Более подходящий, я считаю.

Например:
🖕🖕🖕Родители 🖕🖕🖕
Завтра приносим цветную бумагу и картон🖕🖕🖕

И все приносят.
И боятся про применяемый смайлик уточнять.
Вдруг воспитатель не ошиблась.
Не хочется ее злить.
И правду страшно знать.




Сонечка сегодня не собиралась идти в садик. Дело в том, что один из наших воспитателей ушла в отпуск. Вторая уехала на учебу. А импортозамещение другим педагогическим составом даже нашу храбрую Сонечку пугает. Потому что на смену заступает старый воспитатель нашей Ксюши.
Наталья Александровна ее зовут.
У нее всегда все четко и по делу.
Даже детей на прогулку строевым шагом ведут.

Ксюша предупредила Сонечку про другие правила. Надо слушаться. Быть прилежной. Хорошо есть. Вести себя тихо. У Натальи Александровны не забалуешь.
Но Сонечка-то забалует. Пугает лишь, что стульчика для наказаний у Натальи Александровны нет.
А где, скажите нам, Сонечка должна сидеть?
Оказывается, нигде. Наталья Александровна просто ставит провинившихся в угол. А это ужас.
Где разработка педагогических норм? Где всеобщая декларация прав человека? Почему молчит ООН?
Вы сами пробовали не сидеть на стульчике, а стоять?
Знаете, как ноги начинают уставать?

Так что Сонечке пришлось утром кашлять. И сказать, что болит голова. Горло тоже. А ещё рука чего-то. И нога…
И ухо стреляет. Да так неприятно, что аж в зуб отдает. В глазах ещё все плывет.
Слабость какая-то. Даже не хочется хлопьев. Разве что немного конфет. Обычно-то хочется много. А тут сразу видно — недомогает человек.

Отец с удивлением спрашивал:

— Прям все сразу болит?

Да. Сразу. Чего непонятного? Разве ребенок может врать?
Ну, такой вот вирус по городу гуляет. Лечить надо.
А черствому отцу лишь бы честным людям не доверять.

Сонечке дали градусник. И она попросила принести чай. А то горло же болит. Надо горячего попить. Сказала выйти всем из комнаты. Нечего над ней стоять. Не при смерти же. Че нагнетать?

Чай принесли. Дали градусник. Из комнаты вышли.
Так Сонечка и нагрела градусник. Прям в этом чае.
Все 42 градуса нагрела.

Чтоб сразу было видно — Сонечка не врет.
Сонечка заболела.


Архив. Два года назад.
Румтур от Ксюши.
Почти ничего не изменилось.
Такой же дурдом.
Зато добавился бульдог и кот…

Так и живем.


Если пятница, то как у Иннокентия.


Ещё в списке подарков Ксюша указала куклу. Я нашла. Наверное, мы ее возьмем.
Запишем таким же голосом: «Хватит играть. Иди уроки делай. За своим чертовым письменным столом».


Наш дед — человек практичный.
Когда Ксюша составила список подарков на свой день рождения и выслала деду, он все посмотрел.
Сказал:

— Это купите сами. Я закажу Ксюше стол. Чтобы уроки было удобно делать. Все же отличница растет.

Пока, конечно, троечница. Но скоро то все как попрет.

Стол заказал двойной. Потому что Сонечке тоже надо свое место за письменным столом.
Нам ещё короны за этим столом делать из картона. Драться за трон.

И вот стол приехал. Столешница вышла увесистая и длинная. Ещё ножки в коробке. А у нас нет лифта. И пятый этаж.
Помирай хоть сейчас.
Мы перли сейчас с Димой эту столешницу к нам домой.
На втором пролете молились. На третьем матерились. На четвертном начали обниматься и с жизнью прощаться. А у нас ещё и квартира двухуровневая. Мы не зажиточны. Просто вот такую квартиру купили в ипотеку. Помню, Дима говорил:

— Подумаешь нет лифта. Зато какая квартира! Привыкнем. И похудеем.

За эти шесть прекрасных лет, таская: пакеты с продуктового магазина, коляску (когда Сонечка маленькая была), маленькую Сонечку (потому что она бы не дошла), кабачки, что на даче наросли…
А еще бульдога после стерилизации, кота после кастрации…

Мы вообще не привыкли!

Мы ДАЖЕ не похудели.

Мы ОХРЕНЕЛИ!

И я вспомнила, как мой папенька в одного тащил похожий стол.

Однажды дворник нашего района устал просто пить. В голову пришло гениальное: надо что-то изменить.
И как давай делать у себя в квартире перестановку. К слову, жил он на первом этаже. Ну и вынес на улицу к подъезду старый добротный стол. Габаритный такой.
По его задумке, стол должен был немного постоять, пока дворник решает, куда и что в доме передвигать.

А тут мой папенька мимо шел. Конечно, он увидел прекрасное: никому не нужный, одинокий, всеми покинутый стол. Обошел его вокруг. Все отсмотрел.
И подумал:

— Отличный стол. Я такой и хотел.

Нёс его потом к нам домой. Ну как нёс. Матерился. Еще и в дверном проеме с ним застрял. Но выломал косяк двери. Пробил стены. Чуть ноги не лишился, когда на нее стол уронил. Сипел при этом. Пенился. Синел.
Но все равно!
Все равно победил!
Вышел потом перекурить это дело. Весь гордый такой. Потому что настоящий добытчик и герой.
А тут дворник стоит. Чешет репу. По сторонам глядит.
Увидел моего папеньку и говорит:

— Серега, ты стол тут не видал?

— Какой? — спросил папенька.

Стояли они потом, курили вдвоем. И размышляли о том, какие вокруг все сволочи, хапуги, твари, скоты, упыри. Стол уперли. Ты на них посмотри.

И вот, когда дворник ушел, желая хапуге мира в душе и всего лучшего на понос. Папенька обратно этот стол понес. Потому что совесть.
Девять кругов Ада с этим столом заново прошел. Вышел опять это дело перекурить. Не каждому же так везет столы переносить.
А там дворник стоит. Смотрит на появившийся стол.

— Серега, не знаешь, кто стол припер?

— Какой? — спросил папенька и опять бровью не повел.

А потом, где-то через час, стук в дверь. На пороге друг папенькин стоит.
Говорит, помоги, мол, Серега, мебель на пятый этаж затащить. Конечно, папенька пошел. А там представляете! Опять этот треклятый стол.
Тут-то папенька про имущество дворника и рассказал. И прочитал другу лекцию о том, что нельзя брать чужое. Он всегда был честным.

А дворник уже стоял у того места, где стол то появлялся, то исчезал. Даже уже не матерился. Потому что страшно и удивительно.
Тогда папенька с другом дождались, когда дворник уйдет и поставили стол на место. А сами сели на лавочке ждать. А то вдруг какая сволочь этот стол решит себе прибрать.
Дворник вышел покурить, а тут опять этот стол. Чуть с ума мужик не сошел. Даже пить бросил. Делать перестановку тоже.
И всем рассказывал, как мой папенька вместе с соседом ему стол затащить обратно помогли.
Потому что есть в нашем районе нормальные люди.
Не все тут сволочи, хапуги, твари, скоты и упыри.



Если честно, я не знаю, почему мы с Таней, автором канала Архетип истерички, до сих пор еще не дружим семьями, не крестим совместно детей и не лузгаем семки на лавке, перемывая всем косточки. Ибо такой родственной души и такого же человека‑удачу я не встречала ни разу.

Вот, смотрите сами:

Ну во‑первых: у Тани есть просто ахренительная история. Это очень смешно!

Во‑вторых: она тоже страдает склерозом в терминальной стадии — стабильно забывая и теряя ключи, вещи и здравый смысл в промышленных масштабах.

В третьих: Таня не просто участник неловких ситуаций
— она их создатель.

Я могла бы продолжать этот список бесконечно, но лучше вы просто сходите и почитайте. Уровень эндорфинов повысится, обещаю.


Ладно Масик. Иннокентию тут тоже не сладко.

С утром!




Показано 20 последних публикаций.