Научно-популярная психология🧚‍♂️

Бывает, что привычные декорации рушатся. Подъем, трамвай, четыре часа в конторе или на заводе, обед, трамвай, четыре часа работы, ужин, сон; понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, все в том же ритме - вот путь, по которому легко идти день за днем.
Но однажды встает вопрос «зачем?»

Альбер Камю

Билль о правах на личные границы

⚪️ Вы имеете право сказать «нет» (или «да»), не чувствуя за это вины.

⚪️ Вы имеете право совершать ошибки, корректировать свой выбор или передумать.

⚪️ Вы имеете право заявлять о своих предпочтениях, желаниях и потребностях.

⚪️ Вы имеете право уважать свои чувства и выражать, если сами того захотите.

⚪️ Вы имеете право высказать свое мнение, даже если другие с ним не согласны.

⚪️ Вы имеете право на уважение, внимание и заботу.

⚪️ Вы имеете право определять, кто будет присутствовать в вашей жизни.

⚪️ Вы имеете право заявлять о своих границах, их пределах и красных флажках.

⚪️ Вы имеете право уделять приоритетное внимание заботе о себе, не ощущая себя эгоистом.

⚪️ Вы имеете право говорить правду, требовать, чтобы вас заметили, и жить свободно.

📝 Из воркбука Терри Коул «Я умею ставить границы»

Я ХОЧУ ПОВЗРОСЛЕТЬ

Ни один взрослый не скажет «я хочу повзрослеть», так может сказать только ребёнок. И для ребенка это будет про стать ответственнее, стать успешнее, стать устойчивее, стать сильнее и так далее, и тому подобное.

А взрослый не скажет потому, что знает - процесс взросления не в усовершенствовании себя, а в разочаровании и признании себя тем, кто ты есть. Где-то безответственный, где-то неуспешный, где-то слабый.

Именно возможность выдерживать процесс разочарования, отгоревывания своих детских ожиданий от себя и от мира, вместо выстраивания фантазийных конструкции, верный признак взросления.

Как говорил дедушка Фрейд: «Переход от принципа удовольствия к принципу реальности является одним из важнейших успехов в развитии Я». Иными словами, переход от принципа «я хочу быть другим и тогда будет мне счастье» к принципу «я есть и этого достаточно».

Автор: Татьяна Фишер

Для того чтобы любить, нужно, чтобы было чем.

Любить — это направлять часть собственного ресурса на другого: на партнера, ребенка, друга, собаку, дело или любой иной объект нашей привязанности.

Чтобы интересоваться другим, замечать его, выдерживать его отдельность, заботиться, оставаться рядом, когда трудно, — нужны силы. Нужно иметь внутри хотя бы какой-то избыток, которым можно делиться.

И когда вокруг становится слишком много истощающей неопределенности и турбулентности, а к ним добавляются еще и собственные внутренние конфликты, тревоги и сомнения, на любовь нас действительно может просто не хватать.

Не потому, что мы перестали любить.

А потому, что иногда весь доступный ресурс уходит на то, чтобы удерживать самого себя.

И тогда одной из главных задач становится не попытка выжать из себя еще немного заботы, терпения и участия, а собственное восстановление. Накопление сил, из которых однажды снова станет возможно движение к другому.

Потому что истощение редко остается просто отсутствием любви. Когда у меня нет сил замечать, выдерживать и принимать другого, его присутствие постепенно начинает переживаться как дополнительная нагрузка. Забота превращается в раздражение, близость — в требование, просьба — в давление.

И если долго пытаться любить из пустоты, в какой-то момент вместо того, чтобы создавать и поддерживать отношения, я могу начать их разрушать.

Возможно, поэтому забота о себе — это не противоположность любви к другому.

Иногда это необходимое условие для того, чтобы любовь вообще снова стала возможной.

Марк Фишер

Есть одиночество, которое ранит, а есть — которое лечит. Первое — это когда тебя не видят, второе — когда ты наконец видишь себя.

Уединение — это не пустая комната. Это встреча без свидетелей.

Всё, что ты нашла в толпе, — временно. Всё, что ты нашла в тишине, — твоё навсегда.

Ксения Либерман

Сумки из кожи, которые говорят за вас!

Привет, красавицы!
Если вы ищете аксессуар, который подчеркнёт ваш статус и вкус — вы нашли его!

На моем канале только авторские сумки из натуральной кожи:
В каждой я применяю для Вас мой многолетний опыт работы с кожей.
Уникальные дизайны, которые не встретишь в масс-маркете. Долговечность: кожа со временем становится только лучше, аксессуары практически вечные.

P.S. Здесь нет конвейерных штамповок — только душа, вложенная в каждую строчку.
А по промокоду "ДляДам" обложка на паспорт к любой сумке в подарок!

Узнать больше

#реклама
max.ru
О рекламодателе

Кажется, одной из способностей, которая будет все более востребована, - это высокий метаболизм потерь. Способность быстро замечать, признавать и перерабатывать утраты, не застревая в них надолго.

А потерь в нашем новом времени много, они происходят очень быстро и одновременно в самых разных сферах. Это и утрата связей с родными и близкими - как разрушение отношений, так и потеря физической возможности оставаться в контакте, и утрата физической безопасности, и разрушение привычных рутин, и потеря банковского счета, и утраты в бизнесе - каналов рекламы, названия, клиентов, и новые ограничения, которые (опять!) требуют адаптировать способы жить, работать, поддерживать связи, утрата планов, возможностей, надежд, а также сил, времени и денег, чтобы со всем этим как-то справляться.

Еще несколько лет назад для большинства из нас потеря была скорее исключительным событием, чем жизненным фоном. Мы учились горевать - признавать, что горе длится, что оно требует времени на проживание, что жизнь после утраты будет перестраиваться по чуть-чуть. Психотерапия помогала нам понять, что у нас есть это время, которое необходимо на переваривание и перенастройку.

Сейчас потери - это привычный фон. Каждый день может принести еще какие-то изменения, на разных уровнях, порой самые неожиданные. И все они, разумеется, должны быть увидены, названы и отгореваны. Вот только как это делать, когда объем и скорость растут?

Кажется, что разгон психического метаболизма и повышение толерантности к утратам будут становится все важнее. Будет нужна подвижная психика и внутренняя гибкость. Моя терапевтка сравнивает это с бизнесом: рост в бизнесе всегда значит рост разнообразных потерь, и удержаться в кризисе роста можно только через научение проходить сквозь эти потери, оставлять позади инвестиции, которые не окупились, списывать убытки и, самое главное, иметь крепкую базу, которая позволяет это выдерживать без угрозы для существования.

Возможно, новое определение ментального здоровья будет включать в себя формулировку: “Возможность позволить себе утраты”. И вкладываться стоит в развитие скиллов быстрой переработки. Здесь, конечно, нужен регулярный дисклеймер: пиздеть, как известно, - не мешки ворочать. На что должен быть похож этот навык быстрого переваривания, как его развивать, что делать, чтобы не спутать его с диссоциацией, лютым отрицанием или впадением в психотизированное состояние, - будем наблюдать и делать выводы.

Как-нибудь разберемся. Я в нас верю.

Елизавета Мусатова

Единственный способ для многих людей обрести зрелость - это стать для самих себя таким родителем, которого им не довелось иметь.

Джэоф Грэхэм

Изменилось закреплённое сообщение чата

Канал принимает донаты

Нажмите на кнопку, чтобы отправить донат и помочь каналу

🎁 Розыгрыш одной бесплатной индивидуальной коуч-сессии.
 
Я долго думала, как написать этот пост. Потому что обычно в таких местах пишут: успей, не упусти, только сегодня. Но вы же не в супермаркете. И я не продаю вам кукурузные хлопья.
 
Поэтому скажу иначе.
 
Если вы дочитали до этого места, скорее всего, внутри у вас есть какой-то вопрос. Тот самый, который вы иногда слышите, когда затихает внешний шум. Может, он про работу. Может, про страхи. Может, просто про то, почему утром так тяжело вставать, хотя вроде всё нормально.
 
Этот час не про то, чтобы я дала вам совет. Я не знаю, как правильно. Честно. Я знаю только, как помочь вам услышать себя. А это, как показывает практика, работает лучше любых советов.
 
Мы не будем ставить цели по SMART. Не будем рисовать карту желаний. Не будем выходить из зоны комфорта.
 
Мы поговорим о вас. О том, что важно. О том, что мешает. И о том, куда вы на самом деле хотите.
 
Условия участия простые:
 
🔸Вы подписаны на канал «Рост с коучем: больше жизни».
🔸Вы не мой клиент сегодня.
🔸Вы нажимаете кнопку «УЧАСТВОВАТЬ»→Пост с розыгрышем
 
Всё. Никаких репостов, отметок друзей и подписок на десять других каналов. Я уважаю ваше время и не люблю цирк.
 
Розыгрыш продлится неделю. 8 октября выберу одного человека случайным образом. И мы встретимся.
 
Если пока не готовы, ничего страшного.
 
А если подумали о ком-то, кому это нужно, отправьте ему. Не ради розыгрыша. Ради того, чтобы человек, может быть, впервые за долгое время задал себе важный вопрос.
 
Удачи❤️

Одно из наивысших проявлений любви - позволить человеку, который вам очень дорог, страдать от естественных последствий его поступков и иметь возможность извлечь уроки из своего поведения.
Когда мы из страха или из чувства вины устраняем или смягчаем эти последствия, а, следовательно, и эти уроки, мы делаем это ради себя, а не ради близкого человека.

Когда мы чувствуем себя ответственными за другого человека и не можем вынести чувства вины или осуждения со стороны окружающих, нам необходима помощь в управлении собственными неприятными ощущениями, а не в управлении чужой жизнью.

Робин Норвуд

То, что человек в себе отвергает, часто оказывается силой без формы. Злость может стать границами, зависть – указателем на желание, жесткость – способностью защищать себя.

Поэтому не пытайтесь быть только «хорошей версией себя». Осваивайте и те качества, которых раньше стеснялись – там часто лежит много вашей силы.

Катастрофизация — это когнитивное искажение, при котором психика преувеличивает вероятность или последствия негативного события и автоматически двигается к самому страшному сценарию.

«Он не отвечает. Что-то случилось».
«Начальник написал: “Надо поговорить”. Всё, я накосячила».
«Что-то болит. А вдруг это что-то серьёзное?»

И вот здесь мозг может очень быстро пройти путь от одного факта до катастрофы.

Сообщения нет → что-то произошло → случится ещё что-то → всё станет плохо.

Причём последний вариант психика почему-то любит особенно.

Зачем мозг это делает?
Чтобы подготовиться.
Если заранее представить худшее, кажется, что неожиданность будет не такой страшной.

Только есть нюанс: тело реагирует на этот сценарий почти так, будто он уже происходит.

Тревога настоящая.
Напряжение настоящее.
Страх настоящий.
А событие — пока только в голове.

Поэтому полезно остановиться и разделить:
-Что я знаю точно?
-Что я предполагаю?
-Что уже дорисовал мой мозг?

«Он не ответил» — факт.
«С ним что-то случилось» — предположение.
«Всё закончится плохо» — уже сценарий.

И между этими тремя вещами огромная разница.

✍️Практика!

Возьмите ситуацию, которая сейчас тревожит, и придумайте три сценария:

🔴 Самый плохой. Что самое страшное может произойти?
🟢 Самый хороший.А если всё сложится максимально благополучно?
🟡 Самый реалистичный. Что, скорее всего, произойдёт с учётом того, что вы знаете сейчас?

Последний вопрос здесь самый важный.
Он возвращает психику из крайностей в реальность. Не всё будет хорошо. Не всё будет плохо. Между этими двумя вариантами есть жизнь.

Апатия - это особый механиз психологической защиты. В условиях невыносимых страданий психика «отключается», чтобы не сломаться.
Апатия оберегает человека от перегрузки эмоциями, но одновременно лишает его воли и способности действовать.

Виктор Франкл