Для сильных мира сего | Психология взаимодействия

⏫ Поживём - увидим...

Давай посмотрим, как работают проверочные сценарии в обычной бытовухе.

Сценарий 1. Сломанный кран на кухне (дефицит времени):

Сангвиник быстро решит проблему подручными средствами. Но есть вариант, что всё так и останется висеть на скотче до следующего наводнения.

Холерик начнет истерить и искать виноватых:"Опять! Я же говорил!!!", попутно решая проблему. Здесь больше шансов дождаться сантехника, хотя риск вымотанных нервов будет в красной зоне.

Флегматик молча посмотрит на фонтан пару минут и выдаст: 'Звони сантехнику, я пока подставлю ведро". Да, это не супер скоростная реакция. Зато причина будет выкорчевана с корнем.

Меланхолик станет поедать себя и заламывать руки: "Это я не проверил…" вместо действий. Поставлять ведро и звать сантехника придется самостоятельно.

Сценарий 2. К друзьям на чай вместо романтического вечера (нарушение договорённости)

Сангвиник легко согласится на замену или предложит альтернативу: "Давай завтра съездим, а сегодня побудем вдвоём". Он, как пионер, всегда готов. К компромиссу.

Холерик: если планы меняет он — "Поехали, что тут думать!" Если меняют его планы, будет агрессивное: "Мы же договаривались!". Он свято уверен, что его версия развития событий самая правильная.

Флегматик возьмёт длинную паузу "на подумать". Вполне возможно, всё закончится отказом. Но не из вредности, а потому, что он уже настроился на прежний план.

Меланхолик замкнется и замолчит. Но его молчание не значит согласие. Внутри будет сплошная тоска и обида. Он спасает вас от конфликта ценой своего душевного равновесия. Береги своего меланхолика!

Сценарий 3. Планирование бюджета (провокация на несогласие). Самое большое скопище несогласий в отношениях.

Сангвиник и тут мастер компромиссов: «Давай часть потратим сейчас, часть отложим».

Холерик будет настаивать на своём, перебивая и повышая голос.

Флегматик спокойно и без эмоций изложит свою позицию. У него уже всё просчитано.

Меланхолик, как спец по избеганию, уйдет от прямого спора. Согласится для вида или замолчит.

Я уверена, что ты можешь привести массу своих примеров из жизни.

Главная цель: сделать типичные модели поведения осознаваемыми.

Не просто видеть, как другой реагирует. Понимать, что за этим стоит. Делать выводы.

P. S. Поделишься своими выводами в комментах? Мои будут в следующем посте.

Заключение следует⏬

⏫ Как это работает.

В экстраординарных ситуациях можно стать суперменом или превратиться в соляной столб.

Ситуации с несильным давлением вызывают базовые реакции.
Вот что можно здесь увидеть:

У сангвиника сильная и подвижная нервная система.

Он инициативен и быстро ориентируется в незнакомой ситуации.

Но его внимание неустойчивое. Он часто скользит по поверхности, не вдаваясь в глубину и детали. Из-за этого делает поспешные выводы и предпочитает избегать трудностей.

Ему не хочется прилагать усилия для решения проблем, когда можно переключиться и соскочить.

Чем ярче у человека выражен этот вектор темперамента, тем ниже устойчивость к хроническому стрессу.

Сангвиник - классический спринтер. Он способен на рывок, но вывезти марафон ему не под силу.

У холериков тоже быстрая нервная система. Только гораздо меньше эмоциональной устойчивости.

Они легко переходят от одного дела к другому, но при этом резко меняют настроение.

Вообще, резкость и вспыльчивость - их характерная черта. Держать себя в руках для холерика - задача со звёздочкой.

Но в этой эмоциональной неустойчивости есть свои плюсы.

Чтобы прийти в себя, холерики скачут с одной эмоции на другую и легче переносят долгий стресс.

Такой перескок создает ещё один стресс, короткий и яркий. Они сами себя в него загоняют, чтобы переключиться от длительного давления.

Холерики -ярко выраженные бегуны с препятствиями.

Флегматики очень стабильны. Они спокойны и невозмутимы даже в сложных обстоятельствах, но медленно переключаются с одной работы на другую.

Главная сила флегматика - глубокий анализ и стратегическое мышление.

Его может сломать разве что резкая и частая смена обстановки. Принимать быстрые решения тоже совсем не в его стиле.

Флегматику плевать на стресс, хоть долгий, хоть короткий. В силу своей медленной и глубокой адаптации он его не особо воспринимает.

Такие люди - идеальные марафонцы в забеге с проблемами.

Меланхолики. Самые внимательные и глубоко чувствующие, но ранимые и тонкие люди.

Они неустойчивы к напряженным и меняющимся ситуациям.

Из-за своей чувствительности им трудно думать и работать в эмоционально заряженной обстановке.

Зато подмечают детали и взаимосвязи, недоступные другим людям.

Они плохо переносят любой вид стресса. Приспособится могут разве что к его однообразным факторам. Например,к ежедневной планерке с руководителем.

Если продолжить спортивную аналогию, то меланхолики - топовые видео операторы, которые чутко ловят глубину и красоту момента.

Сангвиники и холерики ускоряются. Но холерик устраивает рывки для смены ритма, а сангвиник остаётся относительно ровным.

Флегматик не меняет темпа и прет, как танк.

Меланхолик тормозит и теряет уверенность. Ему лучше смотреть на забег со стороны.

Узнали себя и своих партнёров?

Продолжение следует⏬

"Мы теперь с тобой одной веревкой связаны"...

Чтобы понять, как человек будет вести себя в разных ситуациях, нужно проверить это в контролируемых условиях.

Создать тот самый микро стресс, о котором я говорила выше.

Чаще всего на нас давят неопределенность, дефицит времени, нарушение планов или то, с чем мы не согласны.

От типа темперамента люди реагируют на это по-разному.

Зная реакцию,можно предположить, на что можно рассчитывать в одной связке с человеком.

Ниже самые удобные сценарии для определения ведущего типа во внешних и рабочих ситуациях.

Сценарий 1. «Срочная правка» (дефицит времени).

Ситуация: задача с жёстким сроком и неидеальными вводными.

Скажи: «Нужно срочно поправить этот кусок, осталось 3 минуты. Тут не всё идеально, но надо быстро».

Сангвиник: быстро схватывает, начинает предлагать варианты, может шутить, чтобы снять напряжение. Темп речи ускоряется, но остаётся ровным.

Холерик: реагирует резко, может начать торопить или критиковать исходные данные. Речь становится рваной, интонации резкими.

Флегматик: внешне почти не меняется, темп не ускоряет, говорит: «Сейчас спокойно посмотрю». Может попросить 1–2 уточнения.

Меланхолик: заметно напрягается, голос становится тише, появляются паузы. Может спросить: «А точно надо прямо сейчас?» или попросить помощи.

Сценарий 2. «Неожиданный поворот» (нарушение плана)

Ситуация: посреди разговора ты резко меняешь тему.

Фраза: «Стоп, давай вообще про другое: представь, что мы всё это отменяем и делаем совсем иначе. Расскажи, как бы ты начал заново?»

Сангвиник: легко переключается, сразу генерирует новые идеи, темп речи остаётся бодрым.

Холерик: может раздражённо отреагировать на «смену правил», начать спорить или торопить: «Давай уже определимся!»

Флегматик: пауза на 3–5 секунд, потом спокойно: «Хорошо. Тогда сначала нужно…» — и даёт структурированный план.

Меланхолик: пауза длиннее, может переспросить: «То есть мы всё отменяем?» Голос тише, поза более закрытая.

Сценарий 3. «Спорная идея» (провокация на несогласие)

Ситуация: ты сознательно выдвигаешь спорное утверждение, не агрессивно, а как гипотезу.

Фраза: «Мне кажется, тут вообще не стоит тратить время, лучше сразу перейти к следующему этапу. Что думаешь?»

Сангвиник: не воспринимает как личное, может согласиться или предложить компромисс: «Ну, давай хотя бы короткий вариант сделаем».

Холерик: активно не соглашается, перебивает, приводит аргументы быстро и эмоционально.

Флегматик: спокойно возражает фактами: «Тут есть риск, потому что…» — без эмоций, но последовательно.

Меланхолик: скорее уйдёт от прямого спора: «Ну, если ты так считаешь…» или попросит время подумать.

Практические советы по применению этих сценариев:

Не делай серию провокаций подряд. Одной-двух ситуаций достаточно. Иначе человек почувствует искусственность и уйдёт в защитную реакцию.

Лучше в естественной беседе. Вставь фразу как часть реального обсуждения, а не как тест.

Не оценивай, а смотри на факты. Не «он злой», а «перебил 3 раза, темп речи рваный, интонации резкие». Это снижает субъективность.

Сравнивай с базовым поведением. Если человек обычно спокойный, а в стрессе резко ускоряется — это проявление темперамента. Если всегда резкий — это может быть стиль, а не темперамент.

Эти сценарии показывают, как человек ведёт себя в микронапряжении. Именно там ярче всего проявляются особенности, связанные с темпераментом.

Продолжение следует⏬

Народ!
Пока наблюдала, как вы накидывали реакции, становилось всё забавнее).

Мнения делились практически поровну. Значит, обе темы горячие и разборы будут по обеим.

Ещё раз проговорю, что деление на типы темпераментов весьма и весьма условное.

На работе можно быть реактивным холериком. Оставить там все ресурсы и домой приползти унылым меланхоликом.

Психика человека - не пост в соцсетях. Всё гораздо больше и сложнее.

Будет правильнее смотреть на типы темпераментов как на определенные векторы психики.

Это не описание цельного человека, а характеристики условных частей, из которых он состоит.

В разных контекстах эти векторы проявляются по-разному. Всё зависит не только от врожденных данных, но и от нашего предыдущего опыта.

И если реакция только осложняет проблему, можно научиться действовать по-другому.

Для хороших отношений важно понимать, как и почему люди реагируют в разных ситуациях.

Но. Разобраться в тонкостях, осознать реакции, которые мешают вам в жизни и найти другие способы взаимодействия поможет только специально обученный человек. Психолог.

Ещё раз про технику безопасности. Здесь, у меня в блоге, самые простые прикладные инструменты.

Это - как заклеить разбитую фару скотчем, чтобы дожить до замены.

Если проблемы глубокие, запущенные и ранящие, идите к терапевту.

Не занимайтесь самолечением.

Берегите себя и своих близких!

P. S. Хочу вам напомнить, что тут про практическое применение любой теории.

И по сему у меня вопрос:

В какую сторону развить эту тему? Что будет интереснее?

Подробнее про типы темпераментов и их смеси? Если да, жду в реакциях 🔥

Как использовать это знание о людях на работе и внешнем общении? Тут сигналом будет 👍

Ну а если интересна совместимость разных темпераментов в близких отношениях, жмякни ❤

P. Р. S. В комментах можно поделиться другими предложениями. Всех обняла🤗

На лице всё написано,
но есть приписка мелким шрифтом

Что пишут эмоции на лицах и как читать этот язык, знают абсолютно все. С рождения.

Это наши базовые социальные настройки. Они намертво закреплены эволюцией. Конечно, если у человека нет патологий мозга и подобных особенностей.

Поскольку у нас разговор между здравыми людьми, не буду на этом останавливаться, и так всё ясно.

Я копнула исследования мимики поглубже и нашла очень интересную тему. Хочу этим с вами поделиться.

Сегодня речь пойдет об одном, не самом известном свойстве мимики:

Характер изменений выражения лица часто соответствует темпераменту человека.

Именно эта приписка мелким шрифтом помогает разобраться в коммуникации. Зная, как это работает, легче прийти к пониманию.

Темперамент во многом предопределен физиологией. ДНК, которая досталась по наследству от родителей.

Но это не приговор. Мы меняемся в течении жизни. Опыт всегда вносит свои правки.

На выходе появляется та самая человеческая уникальность, которую нужно обязательно брать в расчет при общении. И она отлично прописана у нас на лицах.

Особенно, если знаешь, куда смотреть.

В общих чертах, взаимосвязь мимики и темперамента выглядят так:

Темперамент задаётся базовым режимом работы нервной системы, а мимика — это его внешнее проявление на лице.

Для разбора примеров я взяла самую известную типологию темпераментов, которая пришла к нам из античных времен:
-сангвиник,
-холерик,
-флегматик,
-меланхолик.

На мой взгляд, она не самая точная, зато самая понятная. К тому же, чистых типов в жизни не бывает. Но для общего понимания такая схема вполне подойдёт.

Чтобы уловить связь мимики и темперамента, надо не просто смотреть на выражение лица другого.

Попробуй замечать, как оно меняется в ответ на стимулы.

Для этого обрати внимание на следующие маркеры:

Скорость реакции. Как быстро эмоция отражается на лице после фразы или события.
Сангвиники и холерики реагируют почти мгновенно.
Флегматики и меланхолики значительно дольше. Они не тормоза, просто у них такая нервная система.

Яркость проявления. Насколько сильно меняется выражение лица: поднимаются брови, расплывается улыбка или сжимаются челюсти.
Здесь снова лидируют сангвиники и холерики.
Флегматики и меланхолики более сдержанные и тонкие.

Удержание эмоции на лице. На сколько времени она "залипает" и в какую сторону меняется.
Сангвиники быстро сбрасывают её и возвращаются к привычному выражению.
Холерики тоже скоростные ребята. Но они, как правило, не возвращаются к нейтральности, а проявляют следующую эмоцию.
У флегматиков это вообще может быть микровыражение, которое сложно поймать.
А меланхолики вязнут в эмоции дольше всех.

Частота смены выражений. Смотрим, как быстро меняется мимика.
У сангвиников и холериков лицо «переключается» несколько раз в минуту.
У флегматиков — гораздо реже. Здесь речь не о минутах, а о часах. Меланхолики могут застывать в своих состояниях даже не на часы, а на дни.

Для того, чтобы не ошибиться в своих наблюдениях, используй 3 правила:

1. Обращай внимание на реакции, а не на слова. Что именно говорит человек - вопрос воспитания и опыта. Как он реагирует — это уже темперамент.

2. Наблюдай в естественной обстановке. Собеседование, экзамен или официальная встреча создают сильный стресс. Он маскирует темперамент. А вот спровоцированный микро стрессик в обычной жизни, напротив, очень информативен.

3. Дай себе время. За пять минут, конечно, можно сделать какие-то выводы. Но, чтобы проверить гипотезу, надо понаблюдать за человеком в разных ситуациях и в общении с разными людьми.

К слову, если смотреть не только на мимику, картина будет полнее.

Можно подключить наблюдения за манерой говорить и макровыражениями.

Показуха

Описанные выше ⏫ элементы поведения могли бы стать идеальной инструкцией к чтению другого человека, если бы не одно жирное НО.

К человеку не бывает инструкций.

Такие явные проявления не всегда про суть внутреннего состояния.

Внешняя агрессия может защищать испуганного зайку, который в душе трясется от страха.

А снаружи покладистый окажется тем ещё жуком. Или жучкой.

И вся драма - сплошная показуха. Овечья шкура для волка.

Ложь, которую, кстати, он сам может не вполне осознавать.

Даже взятые в комплексе, эти признаки не истина в последней инстанции. Они могут быть актёрской игрой или привычным способом защиты.

Тем, который скрывает страх, стыд, обиду, гнев. Или удовлетворение от достижения неявных целей.

Или еще много чего. Не так-то просто понять, что там, внутри. Особенно если тебе не хотят это показывать.

Такие большие невербальные маркеры, макровыражения, зачастую находятся под сознательным контролем.

Они не только передают эмоцию, но и подстраивают её под социальную ситуацию.

Показывают вежливость, согласие, заинтересованность, если этого требует культурный контекст.

Мы все носим маски и притворяемся. Говорю об этом без тени иронии или осуждения.

Простая констатация факта.

Ты часто нападаешь на тех, кто выше по статусу? Споришь с начальником? А с тем, кто физически сильнее?

Обычно мы давим свои эмоции. До определенного момента держим себя в руках. Невербальные проявления в том числе.

Как правило, макровыражения гармонируют со смыслом разговора.

Если же слова и поза противоречат друг другу, вспомни первое правило коммуникации.

С тобой могут соглашаться на словах. Ответить "да", и сделать всё по-своему.

Могут внутри принимать твою сторону, но доказывать своё с пеной у рта. Просто из привычки спорить.

Уловить фальшь в деталях поможет подтекст. Микровыражения лица.

Это коротенькие непроизвольные мимические движения. Они показывают автоматическую реакцию нервной системы на эмоциональный стимул.

Человек практически их не осознает. А значит, не может скрыть, даже если пытается подавить чувства.

Они очень мимолетны и длятся примерно от 40 до 200 миллисекунд. Один взмах твоих век.

Их легко проморгать, если не быть внимательным к партнеру по диалогу. Не следить за изменениями его мимики.

Они как бы «прорываются» сквозь сознательный контроль и отражают истинное эмоциональное состояние. Даже если его очень хочется скрыть.

Например, в разговоре о печальном событии на лице может мелькнуть искра радости.

Эти мини гримаски показывают «чистую» эмоцию в моменте.

Они проявляются, когда люди испытывают эмоциональное напряжение. Например, в конфликте между чувством и социальными нормами.

Между "чувствую" и "так правильно"

Мимика в вопросе противоречий, вообще, самая информативная часть коммуникации.

Но об этом уже в следующем посте⏬⏬⏬

Макроизменения

Если по ходу диалога собеседник напрягся, стиснул кулаки или зубы, приподнял плечи, «окаменел», то срочно меняй русло диалога.

Перед тобой маркеры сдерживаемого раздражения или готовности к сопротивлению.

Если он согласен, то первый знак - кивки головой. Самый прямой и универсальный сигнал согласия.

Бывает явным (крупные кивки) и едва заметным (лёгкие наклоны головы). Такой кивок часто подкрепляет вербальное «да» или «понятно», а в близких отношениях может означать «я с тобой» даже без слов.

Если видишь, что твой визави потирает шею или поглаживает руки, теребит одежду, постукивает ногой или пальцами, то это признак - дискомфорта и стресса.

Эти движения-адаптеры говорят о попытке сбросить внутреннее напряжение и успокоиться.

Другой заметный показатель отношения к разговору - это позы человека и то, как он их меняет.

Закрытая поза:
- скрещённые руки или ноги,
- отвёрнутый корпус от собеседника, - ноги направлены носками в другую сторону.

Часто это означает психологическую дистанцию и нежелание продолжать разговор.

Открытая поза:
- расправленные плечи,
- нескрещённые руки и ноги,
- корпус слегка развёрнут к собеседнику.

Это маркер принятия позиции другого человека. Он считывается как эмоциональная доступность и готовность двигаться дальше.

Лёгкий наклон в твою сторону показывает вовлечённость и согласие с содержанием.

В отношениях это часто признак эмпатии, в деловой среде — сигнал, что предложение «зашло».

Резкое сокращение дистанции (почти вплотную) вкупе с другими признаками агрессии означает давление и вторжение в личное пространство.

Резкий шаг назад — как сигнал «не подходи». Твой собеседник в круговой обороне.

Его "сверлящий" или с прищуром взгляд говорит о враждебности. А избегание контакта глазами - о желании дистанцироваться.

Если вместе с этим голос поднялся на несколько тонов, ускорился или стал "ледяным спокойствием", то продолжать диалог бессмысленно.

Этот бой ты проиграл.

Если будешь продолжать, то партнер хлопнет за собой дверью или шваркнет посуду об пол.

Культурные люди могут очень громко и красноречиво помолчать. Но сути дела это не меняет.

Резкие, эмоционально окрашенные движения и паузы в конфликте - формы невербальной агрессии или демонстративного ухода от контакта.

А если партнер стал тебя "зеркалить", то победа за тобой.
Неосознанное копирование позы, темпа речи или жестов собеседника - сильный маркер согласия и доверия:

Тело как будто говорит «мы на одной волне». В близких отношениях это работает как эмоциональная синхронизация, в деловых или рабочих - как сигнал совместимости позиций.

продолжение следует ⏬⏬⏬

Тело, которое не врёт. Куда смотреть-то?

Мы смотрим на других с разными целями.

На артистов балета с эстетическим наслаждением.
На противоположный пол на первом свидании с явно выраженным сексуальным подтекстом.
А доктор цинично смотрит на тело пациента только в диагностических целях.

В теме управления взаимодействием тоже свой, специфичный угол зрения.

Здесь важно прийти к согласию. Двигаться в общем направлении. Отношение собеседника к предмету разговора - наша главная цель.

Поэтому смотреть будем туда, куда надо. На невербалику.

Разговор - процесс динамичный. Мы идем из точки А в точку Б, по пути меняя мнения, своё или собеседника. Договариваемся.

Здесь важны изменения в отношении к теме, чтобы направлять разговор туда, куда тебе надо. Отследить эту динамику можно по маркерам тела.

Чтобы увидеть изменения, нужна отправная точка.

Не начинай разговор сразу. Сначала поговори о птичках и погоде. А для себя отметь привычное нейтральное состояние человека.

Какой у него тон и темп речи? Привычная поза? Есть ли активная жестикуляция? Какая она? Куда направлен взгляд?

Отметил начальную точку? Приступай к главной теме, внимательно следя за тем, что меняется.

Но. Ты же помнишь, что мы смотрим на комплекс признаков и общий контекст?

Легковесные слова ну почти...

В популярной психологии есть мнение, что невербалика - это 93% от общения. Остальные 7℅ уходят смыслу и фактам.

Попса, как обычно, сделала пустой шлягер. Вырвала красивую формулу из контекста.

Эксперимент Мехрабиана, который озвучил эти цифры, был про чувства и отношения, а не про структуру коммуникации. И только в условиях несовпадения смысла слов, интонации и мимики.

Другие исследования осторожно дают процент 65/35, да и то с большой натяжкой. Людей и их взаимодействие нельзя загнать в рамки пропорций.

Внесу ясность в повестку. Невербальная коммуникация - это:
-тон и ритм голоса,
- мимика,
- движения глаз,
- позы,
-жесты,
- дистанция между собеседниками,
- и даже внешний вид: одежда, прическа, макияж, татуировки и прочие украшения собственного тела.

К вербальной относится язык как вторая сигнальная система. Звуки и буквы слов. Жесты языка немых. Кстати, слушание и чтение тоже вербальны.

У слов и тела в коммуникации разная роль. Слова говорят о том, что именно обсуждается, тело - как человек к этому относится. Первое правило коммуникации.

Но. Если слова говорят одно, а тон голоса и мимика другое, то любой человек поверит невербалике. Это ясно, как Божий день. Именно об этом был опыт Мехрабиана.

Попробуй сказать "Дорогая!" своей жене раздраженным тоном. Получишь недоумение, страх или сковородкой в ответ на это милое словечко.

Вербальное и невербальное отличается примерно так же, как день и ночь Рассуждать о процентах, все равно, что делить их в сутках на нашем голубом шарике.

Слова легче контролировать. Если человек, в принципе, умеет это делать.

Иногда бывает, что язык не успевает за эмоциями и метёт без фильтров. Обычно с возрастом это проходит.

Тон голоса, мимику, позу и, особенно, дыхание контролировать сложнее. Здесь уже другой уровень осознанности.

Именно тут надо смотреть внимательнее. Но не на один признак, а на комплекс сигналов.

Иногда пресловутая "закрытая" поза со скрещенными руками - просто привычная и удобная стойка. Ничего более.

У слов есть большой недостаток. На проговаривание и выслушивание уходит много времени. Гораздо больше, чем на восприятие невербальных сигналов.

Природа постаралась подготовить нас к социальным неожиданностям по-максимуму.

За 100–200 миллисекунд мы распознаем базовую эмоцию по выражению лиц. Ещё до осознанного понимания.

До 5 секунд создаем первое впечатление о человеке.

В первые 30–60 секунд разговора оцениваем искренность, настроение и отношение собеседника.

Наша амигдала дает понимание без слов гораздо быстрее других извилин. .

Но это понимание достаточно однобоко. У эмоций, которые считываются мгновенно, могут быть разные причины. Может быть, кто-то просто плохо выспался.

Чтобы их понять, неплохо подключить слова.

Например, если партнер говорит, что всё в порядке, а ты чувствуешь злость, не обвиняй:
- Ты злишься!
Лучше мягко уточни:
- Ты сейчас говоришь, что всё хорошо, но голос звучит напряжённо. Что-то давит?

Это снизит защитную реакцию в ответ и прояснит ситуацию.

Почаще проверяй гипотезы словами.
Например, если твой собеседник уходит от разговора, не настаивай. Спроси:
- Правильно ли я понял, что ты сейчас хочешь, чтобы мы не торопились?
- Мне кажется, тема тебя задевает. Я прав?

А сам наблюдай за комплексом невербальных проявлений. Тело не врёт. Ты же хочешь знать, какое отношение скрыто под словами?

Об этом будет следующий пост.

После всех лирических отступлений возвращаюсь к тому, что обещала.
К невербальной коммуникации. С вас - реакции, с меня - информация)

Вот несколько фактов обо мне, которые помогут понять, чем канал будет вам полезен:

Факт 1. По первому образованию я технарь. Инженер-технолог.

Самый важный навык в этой специальности - построение системы для получения результата.

Универсальная способность, которая работает в любой сфере жизни. Тем более в психологии.

Судите сами. Процесс создания системы выглядит так:
- поставить цель,
- проанализировать исходные данные,
- выявить проблему,
- найти решение,
- получить результат,
- закрепить алгоритм получения результата.

Прекрасно ложится на личную терапию, вы не находите?

Нужно что-то изменить в жизни, но пока непонятно, что и как? Мой блог поможет найти ответы на эти вопросы.

Факт 2. 23 года работаю руководителем производства.

Моя последняя должность - директор по производству. Лучший тренажер по психологии управления и конфликтологии. Люди - самая большая ценность в любом деле. Главная забота руководителя.

Коллектив должен работать, как часы, без сбоев и нервов.

Построение сильных и слаженных команд - мой конёк.
Если есть вопросы по этой теме, то поговорим об этом.

Факт 3. У меня 7 лет был свой бизнес в сфере обслуживания. С наёмными работниками, договорами, сроками и прочими "прелестями" жизни предпринимателя. Сюда же прилипает хроническая усталость и выгорание.

На этом этапе жизни я научилась:

- справляться с двойным прессом ответственности внутри коллектива и внешних обязательств.

- оставлять проблемы на работе и не тащить их в семью. Далось это непросто, но я справилась. Муж может подтвердить.

- вести переговоры с самыми сложными людьми. Иногда заказчики - те ещё фрукты).
Я в полной мере прочувствовала, что такое потребительский экстремизм и как улаживать сложные конфликты.

Если есть проблемы с выгоранием, испортились отношениями из-за стресса на работе, надоели постоянные дрязги, то здесь будут рабочие способы их решить.

Факт 4. Я счастливо замужем второй раз за одним и тем же мужчиной.
Мы прошли через боль непонимания, катастрофу развода, осторожное сближение.
Итог: наши дети и внуки вместе с нами весело угорали на нашей второй свадьбе). И жили они долго и счастливо... И будем жить дальше)

Теперь я на своей шкуре знаю, что в отношениях всегда двое. У каждого свои потребности, желания и принципы.
Важно выстраивать диалог. Бережно,с уважением и любовью. И ещё много чего важного.

Так что моя специализация парный психотерапевт совсем не случайна.
Если есть проблемы в отношениях, то блог по психологии взаимодействия - самое то.

Факт 5. Я мама троих детей. Сыновья уже выросли и нашли своё место в жизни. Кстати, они тоже читают этот блог. Парни, помашите маме ручкой)!
Доча ещё подросток. Я переживаю кризис переходного возраста уже в четвёртый раз. Один раз свой, и три вместе со своими детьми, в разных вариациях.

Знаю не понаслышке, как найти общий язык с тем, кто в шторме эмоций. Подсветить, на что опереться. Зажгу маяк на берегу.

Факт 6. Когда накрыл кризис среднего возраста, не стала стричься под каре, как это принято у девочек. Оно у меня и до этого было). Прыгать с парашютом и пускаться во все тяжкие тоже не стала.
Я сменила профессию. Легализовала свои отношения с психологией, которую всегда использовала в жизни, опираясь на свой опыт.

Моя практика подкреплена хорошей теоретической базой мультимодального подхода. Чтобы выбрать путь решения проблем клиентов, который подходит больше всего.

Этот блог - живое тому подтверждение. Здесь собраны техники из разных подходов. Главное, чтобы работало. Коллеги, которые меня читают, не дадут соврать.

Если непонятно, что с этим делать, пиши сюда. Обратная связь от меня бесплатна. Как и первая консультация.

Приветствую новых людей в канале! Представлюсь тем, кто меня ещё не знает.

Я Наталья Капканова. Психолог-практик, парный терапевт ЭФТ, клинический психолог, гештальт-терапевт.

Автор блога по практической психологии. Здесь идет разговор про поведение людей, способы взаимодействия и решение проблем в общении.

Я не ищу, в чем же виновата ваша мамочка. Я вообще не ищу виноватых.

Я - экспериментатор. Беру концепцию или технику, которая заходит и иду тестить её в поле.

То бишь в жизни, больших и маленьких ситуациях.

Моя помощь людям, хоть и опирается на солидный багаж теории, построена на живых наблюдениях и фактах.

Я не учу, как правильно жить.

За этим - в другое место, к инфоцыганам. Я не выписываю рецептов счастья. Не давлю на боли, чтобы продать подороже.

Речь о другом.

Хотим мы того или нет, жизнь протекает во взаимодействии с людьми. Мы всё получаем от других. И многое даём сами.

Саму жизнь. Знания, опыт, поддержку. Принятие, любовь, уважение. Деньги. Смысл для побед. То, что лежит под любой целью.

Список можно продолжать до бесконечности. Да вы и сами всё прекрасно знаете. Даже если никогда не задумывались, всё равно нуждаетесь в этом.

Велкам, если вы ищете ответы на вопросы и готовы действовать. Если привыкли сами решать свои проблемы. Если в тупике и надо что-то менять.

Если устали биться головой о стенку, то оставьте эту стенку в покое. Я приглашаю попробовать другой подход.

Для этого не нужны какие-то сложные приёмы. Потребуются только базовые навыки:
- внимательность,
- умение смотреть вокруг себя,
- а также информация и техники из моих постов.

Способ применения:
1. Выдели то, что цепляет в моих сюжетах.
2. Найди похожую тему в своей жизни.
3. Примени предложенный подход. Только и всего.

Обратите внимание, на первый взгляд разные ситуации развиваются по общим законам.

Поэтому можно смело экспериментировать, исходя из конкретных обстоятельств.

Каждый из нас уникален и идёт своим путём. Пути эти неисповедимы. И они меняются в зависимости от того, что снаружи и внутри человека в настоящий момент.

Влиять на это содержание можно, осознавая его ключевые составляющие и действуя,, не проваливаясь в неконтролируемые эмоции.

Есть одна важная деталь. В любом взаимодействии вас как минимум двое.

Если обратить внимание на партнёра и перестать перетягивать одеяло на себя, то можно сделать интересные выводы

Здесь, в канале, я делюсь своими выводами. Мостиками для построения пути в лучшую сторону.

Они опираются на понимание людей и взаимодействие с ними, которое приводит к нужным результатам.

Такого опыта хоть отбавляй: многолетний управленческий стаж, организация своего бизнеса,
в уже зрелом возрасте смена рода занятий. Умение начать с нуля в любой точке жизни.

Мои живые эксперименты дают весомые результаты. Это - рабочие стратегии поведения, из которых можно выбрать подходящие под ваши обстоятельства.

Здесь будет много букв. Надеюсь, вы любите лонгриды?

Задать вопрос или что-то прояснить можно тут. Для своих я всегда на связи.

В канале собраны только методы и подходы, проверенные мной лично. Не хочу тратить ваше время на ерунду.

P.S. Посты по каждой теме выходят блоками, связанными между собой. Чтобы не упустить важную часть смысла, закрепите канал и включите уведомления. Это сохранит для вас полноту картины.

Огромная благодарность всем, кто принял участие в голосовании! Очень признательна вам за поддержку🤝

Глядя на реакции под предыдущим постом, я представляла каждого из вас. Таких разных. С уникальными историями жизни. С опытом, который дорогого стоит.

Но, несмотря на все различия, у моих читателей есть общее качество.

Это - сила личности. Самостоятельность в принятии решений. Умение брать на себя ответственность. Без бравады и пафоса делать своё дело. Решать задачи.

Искренне восхищаюсь вами❤!

Именно для таких людей мне и хочется писать.

Для тех, кто не просит советов. Кто сам ищет решение проблем. Пробует, временами ошибается, но делает выводы и идёт дальше.

Буду рада, если контент в моем канале будет вам полезен. Знания, опыт, практика решения сложностей в жизни с помощью психологии.

Поэтому решила назвать канал Для сильных мира сего.
Это про вас, дорогие подписчики!

Да-да, крайне нелогично и непоследовательно). Ничего не могу поделать с женской натурой.

Спасибо за единственный ржущий смайлик и коммент 🌹! Обожаю конструктивную критику.

Она подтолкнула меня зайти поглубже в смысл происходящего. Увидеть под другим углом.

Осознать, что главное - это люди, для которых я пишу.

Так что не теряйте из виду мои посты. Они будут теперь под новым названием.

P. S. Старенькое имя пока повисит несколько дней, чтобы все наши могли узнать про его замену

Дорогие мои подписчики!
По зрелом размышлении я пришла к выводу, что название канала не соответствует тому, о чем мне хочется с вами поговорить.

Я делюсь тут своими знаниями и опытом взаимодействия с людьми. В разных ситуациях и контекстах. С тонким пониманием подоплёки, которая лежит под обыденным поведением.

И это немножко дурацкое и попсовое название НЕ советы психолога не соответствует наполнению моих текстов.

Как считаете?

Хочу его поменять и прошу вашего совета.

Мое чувство юмора хочет название канала Связи с общественностью.

А любовь к краткости - название На связи.

Как настоящей дамочке, мне очень трудно сделать выбор. Хочется всё и сразу. Помогите!

Поставьте, пожалуйста, реакцию 🔥, если нравится первое

И реакцию ❤, если второе.

Если не нравится ни одно, то 😁. Повеселимся вместе. Но тогда в комментариях обоснуйте, плиз

Люди в такой паре могут молчать между собой годами.

Конечно, про птичек, коммуналку и кому купить хлеба они разговаривают.

Но о том, что волнует, печалит или радует - ни слова. Если вдруг случается конфликт интересов, то - холодное молчание на несколько дней.

Каждый в своём углу на диване. Заморозка не только скандалов, но и близости в целом.

Но они всё так же остаются живыми людьми. С потребностями, желаниями и эмоциями. Только в паре обмена этим внутренним миром нет от слова совсем. Звучит почти как приговор?

Глядя на эту картину со стороны, можно сделать логичный вывод. Если в паре нет эмоций, то где-то они обязательно есть. С любовниками, друзьями-подругами, на работе, в хобби или на рыбалке.

Человек будет где-то добирать полноту жизни. Или уходить в разрушение зависимостями. Алкоголики и шопоголики не дадут соврать.

Увидеть, как начинается равнодушие, можно по глазам, в которых больше нет огня. По молчанию, которое становится привычным. По нежеланию что-то объяснять, доказывать и обсуждать.

Уход эмоционального обмена из оотношений не всегда фатален. Но без него общение и повседневные дела становятся формальными.

Без обсуждений и наполнения чувствами. Привычно и отстраненно.

Такая бытовая устойчивость сама по себе неплохая штука. Если всех всё устраивает, то эти отношения могут быть долгими и стабильными. Без всяких там сантиментов..

Но если внутри хотя бы одного из партнеров растет недовольство, то стратегия взаимного отстранения только усугубит ситуацию.

Рано или поздно он соберет чемоданы и уйдет. Навсегда.

Решить проблему могла бы агрессия. Не рукоприкладство, крики и ругань. А злость, которую можно использовать как топливо для действий.

Но у отстраняющегося нет энергии на злость. Может быть, на тихое недовольство. Не более.

В обществе принято осуждать агрессивных и хвалить покладистых.

В детстве нас пытаются сделать послушными. Безусловно, понимание субординации, которое мы выносим из этого, важно для жизни в социуме.

Это - цемент любого сообщества, от государства до кружка по интересам.

Главное, не перегнуть палку в воспитании. Не сломать лидерские качества и самостоятельность маленького человека.

А то прощай высокая самооценка, личные границы, умение постоять за себя, принимать ответственность за свои действия.

Привет, нарциссическая травма и другие модные словечки: перфекционизм, прокрастинация, синдром самозванца...

Здоровая агрессия - это способность сказать окружающему миру: "Я есть!" и заявить о своих потребностях.

Зачастую люди пробуют её на вкус в первый раз только на сессиях с психологом. Получая в терапии опыт, каково же это - быть самим собой.

Спасибо, за 🔥!
Увидела, что вопросы тела вас волнуют.

Поэтому готовлю структурный материал про невербальные сообщения, их противоречия со смыслом слов, и что с этими противоречиями делать. Будет в следующей серии публикаций.

А сегодня завершающий пост про стратегии взаимодействия партнеров. Поговорим про отстранение-отстранение.

Важно. Если слова и тело передают одно и то же сообщение, то всё ок. Договориться в такой ситуации гораздо проще.

А если есть ощутимые разногласия в информации, то это признаки проблемы. Где-то здесь подводный камень.

НЕ переорешь

Шла битва, не на жизнь, а на смерть.

В ход шло любое оружие, которое оказывалось под руками: обиды, недовольство, тихий саботаж и громкий бой тарелок. Счастье ещё, что не миномёты.

Вы истекали кровью из душевных ран, но не сдавались.
"Я же прав (-а)"! - нужное подчеркнуть…

Таков сценарий взаимодействия между людьми атака-атака во всей красе!

Этот бой можно закончить за секунды. Просто остановись и подумай: «Мы разные».

Еще раз. Мы разные!

Всю богатую реальность люди пропускают через индивидуальные настройки и жизненный опыт.

Каждый из нас уникален и отличен от других живых существ на Земле.

Например, не слышит ультразвук, как дельфины.
Не видит цвета в спектре насекомых или не имеет обзор 360 градусов, как лошадь с поднятой головой.

Чаще всего наши лошадки устало опускают голову и видят только землю под ногами, увы.

А еще мы не умеем читать мысли других людей и понимать их глубинные потребности с наскока.

Особенно, когда эти потребности неосознанно, но тщательно спрятаны. Да и свои потребности плохо понимаем, чего уж там.

Мы привычно фильтруем эмоциональную, чувственную, социальную и любую другую сферу жизни. А потом мозг картирует то, что просочилось через фильтры.

Всю феерию реальной территории превращаем в карту местности. И судим о мире по плану-схеме, составленному неумелым чертежником в нашей голове. Ну уж, как можем.

Зашориваем свой коридор восприятия.

Вот только каждый идёт своим путем. И чертежи даже у близких людей получаются разные. Как отпечатки пальцев.

Навык понимания других и себя начинается с расшифровки скрытых посланий. Буквально того, что зашито между строк.

Простейшее, что можешь для этого сделать, - используй вторую сигнальную систему, то бишь слова. И то, что за ними стоит.

Говорить и понимать родную речь - навык, который есть у всех. Ну, почти.

Чтобы прочитать то, что лежит под поверхностью коммуникации, пожалуйста, помни:

Способность к схематическому отображению опыта - особенность нашего мышления. Мы учимся этому в детстве и делаем испытанным способом – упрощением.

Вернее, упрощением через три кита:
1. Обобщение
2. Опущение
3. Искажение.

Помнишь, об этом было в посте про НЕповторимую виртуальную реальность?

Если не читал, отмотай посты назад. Макс не дает копировать ссылку на старые посты, чтобы я её сюда вставила. Придется тебе найти вручную, извини

Это сужает большой и "страшный" мир до иллюзии контроля над ситуацией.

Так делают все: сильные мужчины, хрупкие женщины, маленькие дети, водители такси и космонавты.

Иначе психика просто не выдержит свалившейся нагрузки и выбросит нас из седла.

Дай другому право на инаковость и смирись. Отвали от него. А потом научись общаться с этим соседом по планете. Для этого есть идеальное место - кабинет психолога.

Крики и требования, которые летят в кофликте в партнера, не достигают цели. Они не конструктивны.

Перегружены поверхностными эмоциями. Гневом, раздражением, злостью. И вызывают такие же эмоции в ответ.

Ор редко воспринимается адекватно. Так ты не добьешься ничего хорошего.

Прикрути ручку раздражения и осознай, что происходит.

Помочь в этом может твое собственное тело и его первая сигнальная система. Ощущения.

Подключи их в осознание, поучаствуй в невербальной коммуникации. Эта часть общения с окружающим миром эволюционно стоит на первом месте.

Например, если из чащи следит голодный тигр. Или нет взаимопонимания в диалоге.

Телесные реакции - самая правдивая часть взаимодействия. Притворяться и не фальшивить здесь могут единицы. В основном, специально обученные люди. Агенты спецслужб встречаются не так уж и часто в твоей жизни, верно?

Если с телом и его ощущениями затык, поставь в реакциях 🔥. Раскрою подробнее, как это работает и поделюсь простыми техниками, чтобы можно было с чего-то начать

Эти два потока информации, от слов и тела, всегда идут параллельно. Даже если ты пока не осознаешь и не читаешь немой язык, он никуда не девается из контакта.

⏫
Итак, что можно сделать, чтобы убрать остроту конфликта в паре, где сценарий атака-отстранение.

Сразу оговорюсь, что это не панацея.

Беда в том, что когда ты в эпицентре скандала, сложно увидеть причины и скрытые смыслы происходящего.

За каждым наездом и уклонением от него стоят глубокие эмоции уязвимости. Они прячутся под первой защитной реакцией. Привычной и спасительной.

Чтобы их откопать, кроме помощи психолога, нужна осознанность и желание обоих партнеров избавиться от проблемы.

Но кое-что ты можешь сделать сам, чтобы утихомирить разборки:

Если ты атакующий, то ты в ситуации сильнее. У тебя буквально больше энергии. Значит, сейчас мяч на твоей стороне.

1. Отследи и останови свои интерпретации. Не додумывай за партнера. Смотри на факты.

- "Она молчит", -" Он не позвонил", - это всего лишь молчание, которому может быть много причин.
Не накручивай себя.

2. Назови своё чувство и постарайся найти его причину:
- Я ревную, потому что боюсь потерять партнера.
- Я злюсь, потому что испытываю одиночество.
- Я не доверяю, потому что есть прошлый опыт обмана.

3. Скажи об этом партнеру через "Я-сообщения":
- Когда ты молчишь, мне не хватает внимания.
- Когда ты не звонишь, я беспокоюсь.

4. Обозначь, что тебе нужно вместо этого:
- Если ты меня обнимешь, то мне будет приятно. Я почувствую, что ты со мной.
- Если ты занят и не можешь поговорить по телефону, ответь, пожалуйста, хотя бы короткой фразой. Мне важно знать, что с тобой всё в порядке.

Для конструктивного диалога надо объяснить партнеру причину твоей просьбы. Иначе она превратится в требование и только усилит конфронтацию.

Я знаю, что это означает открыть то, что действительно болит.

Но ты сильнее, помнишь? Значит, у тебя больше шансов справиться, чем у партнера.

Если ты отстраняющийся, у тебя явно меньше энергии в диалоге.

Силы уходят на защиту личных границ, а на реагирование их уже почти нет.

Или ты устал от вечных претензий и больше не хочешь ничего решать. Пустил всё на самотёк.

Но раз ты здесь, в этих отношениях, наверняка есть весомые причины сохранять близость.

Из твоей позиции ухода тоже можно сделать несколько шагов, чтобы остудить конфликт:

1. Признать, что злость и претензии партнера - всего лишь способ привлечь внимание и достучаться до тебя.

2. Обеспечить себе максимальную безопасность. Если у вас не принят мордобой, то ты уже в безопасности. Напомни себе об этом:
- Мне сейчас ничего не угрожает. Небо не рухнуло на землю.

Если в паре есть физическое насилие, то путь один. Прямиком в личную терапию. За изменениями к лучшему.

3. Прояснить для себя, в каких условиях ты будешь готов к диалогу. Может быть, надо все спокойно обдумать. Или собраться с мыслями. Или набраться сил.

4. Обозначить своему партнеру эти условия в "Я-сообщениях":
- Я смогу это обсудить, когда обстановка будет спокойнее.
- Мне нужно все обдумать, и потом мы сможем поговорить.

Только не запихивай это в дальний угол " Подумаю об этом завтра ". Само не рассосётся. Проблему все-таки придется решать.

Чем дольше ты молчишь, тем глубже пропасть между вами. Твой атакующий потеряет силы, и всё развалится.

Наступит момент, когда дотянуться друг до друга станет невозможно.

И здесь мяч уже на твоей стороне.