Станислав Галкин | ОбменКвартир.РФ

Рубрика: «фантастические твари и места, где они обитают», - дорогие друзья. Однако, здравствуйте.

Мало кто знает (а я не сильно афиширую), но ко мне частенько обращаются коллеги с вопросом: «А что мне делать в такой ситуации?», - после чего я, в меру своей испорченности, даю оценку ситуации и накидываю варианты развития событий.

Вот и вчера поступил запрос от коллег на тему:

«Как реагировать, когда клиент, в попытках сэкономить, предлагает провести сделку в обход агентства? Типа, 100 р. - дорого, давайте за 50 и без договора».

Продублирую здесь свой ответ.

Когда мне предлагают подобное (просто не все в курсе, что я ещё и директор), я задаю встречный вопрос:

«Правильно ли я понимаю, что вы ищете нечистого на руку риэлтора, готового пойти на очевидное мошенничество за копейку малую?

Если да, то во-первых, я оскорблён предположением, что могу пойти на такое и, вообще, подобным мнением обо мне. Во-вторых, желаю вам удачи (на самом деле нет) в проведении сделки с подобного рода «специалистом». Ну, а в-третьих, пошли бы вы на*уй.

После чего кладу трубку, а номер звонившего добавляю в чёрный список.

В завершении, добавлю от себя.

Работать «в крысу» - это низшая форма агентского существования. Таких я искренне презираю.

Если ты, по каким-то причинам считаешь, что агентство ничего тебе не даёт, а значит и ты ему ничего не должен, то не крысятничай. Уходи. Открывай своё агентство или работай сам на себя.

А в попытках усидеть на двух стульях, ты рано или поздно окажешься в ситуации, когда на одном из этих стульев окажутся пики точёные, а на втором... ну вы знаете.

Вот вы зря хихикаете по поводу моей броши в виде гигантской булавки - она мне все эти дни прям необходима была.

Ну просто потому что, когда ты подписываешь кредитный договор в банке, спокойно проходя сквозь толпу желающих успеть (но уже абсолютно точно не успеющих) оформить ипотеку под 6%, то ничего хорошего тебе вслед не желают. Я это прям спиной чувствовал.

А булавка - это гарантированное средство от порчи и сглаза - об этом все знают.

Ну и вы можете хоть сто раз повторить, что "размер не имеет значения", но мы то с вами знаем, что имеет 😉 Поэтому и размер булавки соответствующий, чтоб ни один сглаз не проскочил!

И да, забег за семейной ипотекой официально завершён. Всем клиентам, как и обещал, старые квартиры продал, новые купил, оформив ипотеку под 6%.

Последнюю сделку с клиентами завершили сегодня за 10 минут до закрытия банка.

На этом всё.

Я, в обнимку с нервным срывом, удаляюсь в самый тёмный угол самой тёмной комнаты, чтобы полежать там пару дней.

А вы не переключайтесь.

Потому что у нас, как в сказке: чем дальше, тем страшнее. Так что скучно точно не будет!

Ситуация на рынке

Минутка нитакусиков

Дорогие друзья, пусть этот канал останется единственным каналом по недвижке, в котором не будут опубликованы новые ставки по семейной ипотеке. Просто потому, что писать очевидные вещи лень, да и некогда.

И призывов срочно бежать записываться на консультацию, чтобы успеть купить квартиру по выгодной ставке, тоже не будет.

А будет вот что:

- у нас "на стопе" все новые проекты до 03 октября включительно (прошу понять и простить),

- всех, кто уже в работе, доведём до сделки на прежних условиях, не переживайте,

- ну, а с первого по второе октября мы уходим в запой едем на ретрит, где будем рыдать друг у друга на плече, делиться леденящими кровь историями и пытаться стереть из памяти все эти бессонные ночи с 24 сентября.

А уже 03 октября мы вернёмся к вам свежими и отдохнувшими, готовыми брать в работу новые проекты.

До встречи!

Минутка духоты на нашем канале. (И да, это будет новый стандарт духоты на нашем канале, так что на всякий случай проверьте фиксаторные ремни, пожалуйста.)

Дорогие коллеги, когда вы уверенно заявляете мне, что: "На освобождение квартиры, по закону (!!!) есть две недели", - то рискуете попасть в глупое положение.

Потому что, именно в этот момент, у меня может оказаться очень плохое или, наоборот, слишком хорошее настроение (и неизвестно ещё: что хуже), из-за чего я попрошу вас показать мне этот закон. Очень настойчиво попрошу.

А вы не сможете. Потому что нет такого закона. И не было никогда. Эффект Манделы в чистом виде, если вы понимаете - о чём я.

Пикантности ситуации будет придавать то, что происходить это всё будет прямо на глазах у ваших клиентов. Которые, после этого, начнут смотреть на вас с подозрением и мыслями: "А какие ещё несуществующие законы придумал мой риэлтор?"

Поэтому, чтобы не оказаться в такой ситуации, достаём двойные листочки и записываем.

Срок освобождения квартиры, регулируется всего лишь двумя статьями Гражданского кодекса (спойлер: ни в одной из них нет двухнедельного срока).

Ст. 556 ГК РФ. Которая описывает порядок передачи недвижимости по договору купли-продажи. И да, в этой статье не указаны сроки передачи, регулируется лишь порядок действий: "передача недвижимости осуществляется путём подписания акта приёма-передачи".

Ст. 314 ГК РФ. Она, вообще, не про недвижимость, а про сроки исполнения обязательств. Но мы всё же натянем эту сову на глобус (прости, Совунья) и выясним, что в случае, когда срок исполнения не прописан в договоре, то "обязательство должно быть исполнено в течение семи дней со дня предъявления требования о его исполнении".

Поэтому:
1. Квартиру передаём только по акту приёма-передачи.
2. Обязательно прописываем в договоре купли-продажи сроки освобождения квартиры.

Ну и финальная мысль: пресловутые "две недели на освобождение" - это всего лишь сложившаяся практика делового оборота, не более. Но и не менее.

Притча, дорогие друзья

Как-то раз к алхимикам, пытающимся добыть золото из смеси свинца и верблюжьего говна, подошел человек в слегка помятом костюме.

"Бросайте это безнадежное дело, - сказал он. - Найдите мне лучше риэлтора, который сможет качественно подготовить объект к продаже, грамотно его презентовать и дорого продать. И чтоб не тупой был и стоил дешевле ста тысяч рублей. Озолочу!"

"Уйди отсюда, бесноватый!, - закричали алхимики. - Все знают, что легче получить золота из свинца и говна, чем найти такого риэлтора! Иди ещё, юриста, разбирающегося в недвижимости, поищи, сын шайтана!"

Бизнес агентств недвижимости - терпеть, и бизнес сегодня идёт прям отлично, образцово прям.

Тут поступило предложение, от которого невозможно отказаться

Из-за чего я, поцеловав на прощанье жену и детей, быстрым шагом направился в сторону аэропорта.

А вы бы отказались? Три дня в Калининграде с оплаченным перелётом, проживанием, трансфером и чем только не? Вот и я говорю: не нужно воротить нос от подарков судьбы!

«Это что за аттракцион невиданной щедрости? - немедленно спросят меня коллеги, которым вот ни капельки совсем не завидно. - Кто, собственно, оплачивает банкет?»

А предложение поступило от коллег из ГК «Кортрос» (если кто не знает, это - застройщик № 1 по объему ввода жилья в Свердловской области), которые решили познакомить меня в живую со своим новым проектом в Калининграде: ЖК «Октарин».

Ну и что я могу сказать? Знакомство вышло весьма удачным.

Как оказалось, проект расположен в самом сердце Калининграда, по соседству с главной исторической достопримечательностью города: Кафедральным собором на острове Канта. Там же: филиал Государственной Третьяковской галереи,  Большого театра и Ростех Арена.

И, намотав с десяток километров по Калининграду, могу подтвердить, что правило трёх «L» (Location, Location, Location) в этом проекте соблюдено чуть больше, чем полностью.

Но если вы думаете, что это какой-то скромный ЖК из 2-3 башен, то немедленно передумайте.

Потому что площадь застройки: 7 гектаров, на которых строится жильё бизнес-класса с современной архитектурой и инфраструктурой, способной удовлетворить любые потребности в комфорте и безопасности.

А ещё, я был весьма удивлён ценами. Которые, вопреки ожиданиям, оказались сопоставимы со стоимость квартир в том же Академе, например.

Ну да что это я всё про работу, да про работу? Расскажу, как отдохнул.

Хотя, целом, я себе такой задачи не ставил. Но, встретив в аэропорту действующего президента Уральской палаты недвижимости, который, как оказалось, тоже был приглашён в поездку, я понял, что программа отдыха будет не менее насыщенна, чем рабочая. И не ошибся.

Начнём с того, что посетить Калининград и не попробовать с десяток сортов местного пива - это преступление, которое мне удалось мастерски предотвратить.

И в этом мне помог ресторан «Лондон», который мы, в первый же вечер, обнаружили по соседству с гостиницей. «Я в восхищении! — не уставал повторять я, пробуя новый сорт пива. — Мы в восхищении! Несите ещё!»

А еда в Калининграде - это отдельная и очень вкусная песня.

При том, что я не большой любитель рыбных блюд, но тамошняя уха и любые рыбные блюда - моё почтение. Омегой 3 зарядился прям на годы вперёд.

Но не Калининградом единым запомнилась эта поездка, потому что на 3-й день мы внезапно решили рвануть на берег Балтийского моря, выбрав для этих целей город Зеленоградск.

И не прогадали.

Гуляя по местным улочкам, я наконец-то понял: где бы я хотел жить после того, как уйду на пенсию в 90 лет.

Потрясающе тихий и комфортный город. Там даже на главной прогулочной улице, где проходит основной пешеходный маршрут, все разговаривают исключительно вполголоса.

А ещё, я переименовал этот город в КошкаГрад, из-за изобилия котов и кошек, которые чувствую себя там полноценными хозяевами.

Для них даже специальный мини-город построили. И изображения котов там вообще везде: от стен домов до канализационных люков.

Ну и Балтийское море, конечно.

Не похожее ни на одно море из тех, что я до этого видел. Очень мощное, очень.

И даже несмотря на тёплую солнечную погоду оно не выглядело прям дружелюбным. Скорее, говорило: чувак, давай-ка без фамильярностей, любуйся, но на расстоянии. И я любовался. Очень красиво.

В общем, отлично съездил. Спасибо за приглашение и за возможность посетить эту прекрасную часть нашей необъятной страны.

P.S. За время поездки, поступали вопросы в комментариях под сторис на тему: «А почему позвали именно тебя, а не меня?».

Отвечу цитатой из моего любимого фильма:

Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь недвижимость, а недвижимость выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

Короче. Короче не получится, извините.

Потому что сегодня мы обсудим боль, входящую в ТОП-3 болей, любого риэлтора. Речь о стоимости квартир на вторичном рынке.

Для понимания: если цена квартиры в новостройке хоть как-то коррелирует с параметрами этой самой квартиры, то на вторичном рынке, творится полный адъ, трешъ и, самую чуточку, буквально для пикантности, содомii.

Из-за чего, понять: почему квартира продаётся именно по этой цене - могут не только лишь все, мало, кто это может.

Вообще, складывается стойкое ощущение, что цены на квартиры у нас рождаются в результате активного тыканья пальцем в небо. (Гусары, молчать!)

Но это - так, чисто моя гипотеза. Хотя на фоне того, что у нас уже весь мир живёт, как в фильме Кустурицы, снятого по сценарию Пелевина - гипотеза вполне реалистичная, на самом-то деле.

Ну, а если серьёзно, то большинство продавцов, руководствуясь принципом: «я художник - я так вижу», стоимость формируют, глядя, исключительно, на верхнюю планку цены. При этом, полностью игнорируют объекты которые, своей низкой ценой, оскорбляют их чувство прекрасного.

И даже если эти квартиры выглядят, как родные братья - близнецы (которых, в лучших традициях индийских фильмов, разлучили в детстве), пофиг, это - плохие квартиры, мы на них ориентироваться не будем. И даже не спрашивайте: почему, нет и всё, разговор окончен.

Ну, а дальше будет совет, который вы, конечно же, проигнорируете.

Рекомендую открыть блокнотики и приготовиться записывать. Сейчас мы расширим вам границы творческого сознания не инвазивным методом. Это будет не больно, не волнуйтесь.

Совет простой (но, в то же время, крайне сложный в реализации): посмотрите на рынок глазами потенциального покупателя.

Вот есть, условно, 20 квартир, которые, изначально, подходят конкретному покупателю. И, в числе этих 20, есть и ваша квартира.

Ответьте (только честно): какие такие уникальные свойства есть у вашей квартиры, что заставят покупателя, даже не купить её, а просто прийти на просмотр? Тем более, когда цена у вас находится на верхней границе этой 20-ки.

Вопреки расхожему мнению о том, что покупатели - это такие очень тупые люди, которые ходят по рынку с огромными мешками денег в безуспешной попытке найти очень дорогую и очень неликвидную квартиру, чтобы немедленно её купить. Это не так.

Реальность выглядит иначе. Все покупатели (за очень редким исключением) выбирают квартиры снизу вверх, т.е., от более дешёвых к более дорогим.

И продолжают двигаться вверх по ценовой лестнице до тех пор, пока не находят то, что их +/- устраивает. Ну или не упираются в свой личный ценовой потолок. В обоих случаях, шансы на то, что они доберутся до вас, минимальны.

А даже если доберутся, то будут сравнивать вашу квартиру с теми, что уже посмотрели, оценивая соотношение: цена / качество.

И здесь есть огромная проблема: собственник практически никогда не может адекватно оценить свою квартиру.

Потому что он лично забивал здесь каждый гвоздь и так долго выбирал эти шикарные обои с розочками. Эта квартира - она одна такая. Единственная и неповторимая. И поэтому бесценная (ну или, как вариант, очень дорогая).

"Что же делать?", - спросите вы.

"Звать на помощь риэлтора", - отвечу я. Того, кто будет смотреть на квартиру, как на товар, который нужно продать. И будет это делать с холодной головой и знанием рынка. И оценивать будет, исходя из фактической (а не выдуманной) ценности.

Но здесь возникает другая проблема: никто такого риэлтора даже слушать не будет.

Ведь, как только он озвучит сумму, которая ниже той, что продавец успел себе нафантазировать, так он моментально будет послан ... Куда? Вы знаете ответ, дорогие друзья, но в эфире я такие слова не говорю.

Вы это знаете. Мы это знаем. Все всё знают.

Поэтому мы соглашаемся продавать квартиру по выдуманной цене. А продавцы считают риэлторов бездельниками, которые никак не могут продать квартиру.

Так и живём

Так, дорогие друзья!

Я пока полный бак не залью, не успокоюсь -- вы меня знаете.

Продолжаем автомобильную тему.

Минутка внезапных мыслей:

"Не всякая девушка так взволнованно смотрит на результаты теста на беременность, как я смотрю на стрелку бензобака."

А так, в интересные времена живём.

Скажи мне кто, ещё пару месяцев назад, что я начну с пониманием смотреть на проносящихся мимо самокатчиков — ни в жизни бы не поверил.

Не устану повторять про значимость планировки в рекламе при продаже квартир

И да, я понимаю, что часть коллег исповедует принцип: "мы - слепой лось, бегущий по горящему лесу, нас ведет судьба", но мы ведь с вами не такие.

Мы-то точно знаем, что планировка в карточке объекта - это дополнительные +30% к дальнейшей конверсии в продажу. Что капец, как много.

Так что не пренебрегайте этим простым, но таким эффективным инструментом.

При этом, бывают ситуации, когда мы продаём квартиру только (и исключительно) по планировке. Ну и фото дома ещё иногда добавляем.

А всё потому, что внутри квартира выглядит очень не очень.

После весёлых арендаторов, например, которые внезапно решили, что они не в квартире, а на Грушинском фестивале. Поэтому развели костёр прямо в гостиной, пели песни под гитару и выпивали. Да и, в целом, вели себя так, будто в лесу живут.

К слову, они очень удивились, когда их стали оттуда выселять. Типа: "А чё такого-то?!"

Ну какие фото тут можно сделать? Только те, что последних покупателей распугают.

А красивая планировка - самое то. Тем более, когда планировка и вправду, удачная.

К тому же, если хоть немного посмотреть глазом и подумать мозгом, то мы увидим, что планировки тоже разные бывают.

Для сравнения, загрузил несколько вариантов, показывающих путь эволюционного развития от простейших планировок, к той высшей форме, которую мы используем сейчас в ОбменКвартир.

Красивенько же, ну?! И, по секрету скажу: эффективно, прям.

Вы не спрашивали, дорогие друзья, но я всё равно расскажу. В нашем эфире рубрика: "Как я провёл этим летом".

Итак, за последние 3 месяца я:

1. валился с ног на работе;
2. избавлялся от брекетов (ура-уррррааааа!);
3. учил плохому риэлторов ЕКБ (и Крыма);
4. испытывал на прочность новые жилые комплексы;
5. заседал в общественных организациях;
6. строил команду;
7. нетворкался на презентациях;
8. возил семью на отдых;
9. косплеил (не очень удачно) Джеймса Бонда;
10. выходил ночью в поле с конём.

В целом, результатами лета доволен. Что ж, посмотрим, какие сюрпризы преподнесёт эта осень. И да, буду держать вас в курсе (хотите вы этого или нет).

Рубрика: "чё почём?", дорогие друзья.

Мало, кто знает (а я не особо афиширую), но подбор новостроек в нашем славном городе также входит в зону моих компетенций.

И один из самых частых вопросов, которые я получаю по этой теме (особенно, от покупателей из других городов) это вопрос: "А сколько стоят вот такие квартиры, например"?

Поэтому, специально для вас (а также для тех, кто любит пощекотать себе нервы ценами на недвижимость) подборка квартир, которые меня чаще всего просят подобрать.

№ 1. "Зато своя"

Как бы плохо я не относился к такому формату недвижимости, как "студия", но спрос на студии по-прежнему есть, поэтому исключать мы их не будем (но и сильно рекомендовать, тоже).

Покупают их, как правило, для детей - студентов или в качестве инвестиций. И в случае, когда нет возможности (или желания) воспользоваться ипотекой.

Нижний порог на студии стартует с отметки в 3 млн.р., но это будет формат: "лютый муравейник, набитый студиями под завязку и расположенный в не самом хорошем районе города".

Я от такого всячески отговариваю и рекомендую более-менее приличные варианты по цене от 3,6 - 3,7 млн.р. В них хотя бы можно жить без особого вреда для психики.

№ 2. "Стартовая недвижимость"

Это квартира с кухней-гостиной и отдельной спальней: оптимальный вариант для одного человека или семьи без детей.

Цены на такую недвижимость начинаются, в среднем, от 6 млн.р. За 7-8 млн.р. можно найти уже что-то очень даже приличное: в хорошей локации, с классными МОПами и двором.

Часто, такие квартиры мы покупаем, как встречный вариант при продаже старой квартиры. В таком случае, доплата составит 1-2 млн.р., которые можно и в ипотеку (как бы больно это не звучало) или даже накопить.

№ 3. "Семейная квартира"

Здесь, помимо кухни-гостиной, появляются две (а, иногда, и три) спальни, где с комфортом может разместиться семья с детьми. И это - наш победитель в рубрике: "продаём старую вторичку, добавляем семейную ипотеку, получаем классную новую квартиру".

Цены на квартиры начинаются с 9 млн.р., приличные варианты есть за 11-12 млн.р.

№ 4. "Дорого - богато"

Бывают запросы: "хочу что-нибудь этакого", получив который, мы перестаём смотреть на бюджет, концентрируясь на уникальных характеристиках объекта.

Чаще всего это - локация, которая рулит практически всегда. Но иногда в борьбу за содержимое объёмного кошелька вступают и такие факторы, как огромная терраса, гостиная со вторым светом, камин в гостиной и т.п.

Цены на такие квартиры начинаются, в среднем, от 20 млн.р., а верхняя планка полностью отсутствует, находясь где-то далеко в космосе.

Тут, дорогие друзья, остаётся только позавидовать.

Резюмируя

Вот примерно так обстоят сегодня дела на рынке строящейся недвижимости.

И уж лучше я вам об этом расскажу, чем пацаны во дворе, но на самые интересные цены (со скидками, акциями и прочими приятными бонусами) могут рассчитывать не только лишь все - мало кто это может.

И если у вас покупка за счёт собственных средств или вы используете стандартную (семейную) ипотеку, то вам будут бесконечно рады в отделах продаж застройщиков и предложат лучшие условия.

Но, как только вы заведёте все эти неприятные разговоры про рассрочку, субсидированную или траншевую ипотеку, то в большинстве случаев, ценник повернётся к вам не самой приятной стороной. Имейте в виду.

Ну и предвосхищая вопрос: "А почему так дорого-то всё?!". Скажу, что специально ради вас, я слетал на своей машине времени в недалёкое будущее и принёс оттуда грустную весть: квартиры будут стоить всё дороже, потом ещё дороже, а после этого, так и вообще, запредельно дорого.

Как говорила моя учительница английского языка: "sad, but true".

Если в ваши утренние планы не входило смачно кринжануть, то увы, придётся. Потому что в нашем эфире мэм, с которого я ору уже второй день.

"А почему вы, Станислав Владимирович, арендой не занимаетесь?", — не спросит меня, вообще, никто и никогда.

Но даже не рассчитывайте на то, что отсутствие вопроса остановит меня от ответа!

Итак, с точки зрения обывателя, нет ничего проще, чем сдавать чужие квартиры в аренду, зарабатывая бешеные деньжищщи. Так почему же я ломаю ноги золотой антилопе и запрещаю гусыне нести золотые яйца?

Рассказываю: у меня на это пять причин. ( На самом деле, причин всего три, но давние читатели в курсе моих музыкальных предпочтений )

№ 1. Не хочу продавать услугу тем, кто в ней не нуждается.

Так уж исторически сложилось, что собственники квартир не особо хотят платить риэлторам, а платить кому-то всё равно придётся. И эти «кто-то», как правило, арендаторы.

А я, например, с такой ситуацией категорически не согласен и искренне считаю, что платить должен тот, кто обращается за услугой, а не тот, кто вынужден её оплачивать.

К счастью, ситуация постепенно выправляется, поэтому всё больше собственников, готовых платить за работу по сдаче в аренду ( но пока ещё не в 100% случаях ).

№ 2. Аренда - совершенно другой бизнес.

Мне удивительно ваше удивление, но вообще-то, у риэлторов есть специализация.

Хотя, почему-то все уверены, что агент - это такое всеядное создание, которое:
- и квартиру продаст,
- и загородный дом подберёт,
- и в новостройках разберётся,
- и помещение под магазин в аренду сдаст,
- и вашу собаку выгуляет.

А уж аренда квартиры, так и подавно, плёвое дело - любой агент справится.

На самом деле, нет. Вот у меня, например, специализация на покупке и продаже ( сюда же и обмен ) квартир. В том числе, строящихся. Тут моя компетенция прям на 101% прокачана.

А аренда - совершенно другой бизнес, в который я не умею и не хочу. Это, как нейрохирурга просить вырезать аппендицит. Справится? Наверняка, справится. Но вот захочет ли? Сильно сомневаюсь.

№ 3. Риски. В первую очередь, репутационные.

Давайте будем честны: в массовом сознании, репутация у риэлторов прям очень не очень.

И огромная заслуга в формировании этого имиджа принадлежит агентам по аренде, которые годами трудились над тем, чтобы воспитать ненависть к нашей профессии. И у них это получилось.

Ещё один аспект, о котором мало кто задумывается.

Сдавая квартиру в аренду, я несу ( как минимум, моральную ) ответственность за то, что с ней будет происходить. А произойти с ней может вообще всё, что угодно.

Вопрос. Как вы считаете, насколько просто выселить арендаторов, которые перестали платить? А? Чего говорите: "проще простого? меняем замки и сдаём другим?"

Поздравляю! Вы только что подняли прямо с пола ч. 3 ст. 158 УК РФ (до 6 лет лишения свободы). Потому что арендаторы пишут заявление о том, что у них под матрасом лежало 3 млн. 843 т.р., которые пропали в результате вашего незаконного проникновения в чужое имущество.

А потом к вам в гости приходят неулыбчивые ребята с лицом Винни Джонса и ксивами различных расцветок. Которые начинают стучать пяткой в вашу дверь в формате сцены из мультфильма про Винни-Пуха, когда "Сова, открой, медведь пришёл".

И да, времена, когда я выселял неадекватов, заходя с парой крепких ребят за спиной и фразой: «Будешь продолжать бычить, я тебе глаза выдавлю и в череп нассу. Собрал весь свой шмот и съе@ся в ужасе!», - давно и безвозвратно прошли. Мы в правовом государстве живём, тащемта.

Так что пишем досудебную претензию, а потом идём в суд, где теряем месяцы жизни, а арендаторы всё это время спокойно живут, доводя квартиру до чудовищного состояния. ( Я видел такие квартиры. Печальное зрелище. )

В общем, ну её нафик, эту вашу аренду.

Даже несмотря на то, что служба безопасности у нас работает на 100 шерлоков холмосов из 100, но залезть в голову человеку ( и обнаружить там ПТСР, например ) даже у них не получится.

Поэтому сдаю только свои личные квартиры, устраивая допрос с пристрастием всем потенциальным арендаторам ( и отсеивая 9 из 10 претендентов ).

Если даже ошибусь, то это будет исключительно мой косяк, последствия которого разгребать только мне.

А что-то давно у нас не было рубрики: "Риэлторский юмор: бессмысленный и беспощадный".

Немедленно исправляюсь

Ррррразрррешите вопрос

Только сразу предупреждаю: вопрос тупой, но только на первый взгляд.

Итак: сколько комнат в двухкомнатной квартире? А? Ну? Ваша версия, уважаемые знатоки.

Как будто бы логично предположить, что две. Но тут, как говорится: "Если бы задача так просто решалась, армянское радио ей бы не занималось". ( Это я, использую мемы из 70-х, в очередной раз намекая на свой возраст )

Так вот. А если в эти две комнаты уже включена кухня-гостиная, то скольки комнатной квартирой она тогда будет? ( Что значит, кухня-гостиная — это не комната? А что тогда? )

И вот тут начинается лютый разброд и шатание, как в третьесортном борделе.

Кто-то, с пеной у рта, будет доказывать, что это - двухкомнатная.

Комнат две? Две! Значит, двухкомнатная. И ведь не поспоришь, потому что так натягивать сову на глобус никем не запрещено ( если это метафора, конечно, а не жестокое обращение с животными ).

Им будут возражать те, кто уверен, что кухню мы не засчитываем. Причём, вне зависимости от её площади. Поэтому, однокомнатная и ниипёт!

Но найдутся и те, кто захочет пройти сухим между струями этого золотого дождя и обзовёт квартиру "евродвушкой". И вот этот термин: "евро-", вызывает у меня больше всего вопросов.

Во-первых, кто этот чёртов гений, который придумал однокомнатные квартиры называть евродвушками? Выдать ему сто плетей!

А главное, почему: "евро"? Так-то, на языке нашего вероятного противника, подобная квартира ( кухня-гостиная + 1 спальня ) в европах будет называться: "1-room apartment". Однёшка, по-нашему.

Да и, в целом, эти термины: "евродвушка", "евротрёшка" и т.д. - они какие-то не патриотичные совсем. Что это ещё за "евро" такие? А? А?!

Ну и так как, по жизни, я исповедую принцип: "Критикуя — предлагай, предлагая — делай, делая — отвечай", - вот вам моё предложение.

Обозначать комнатность квартир, исключительно, по количеству спален!

Две спальни и кухня-гостиная? Двухкомнатная! Одна спальня? Однокомнатная! Ну и т.д. А квартира, состоящая только из кухни-гостиной - это, понятно, студия.

А то развели бардак, панимашь! Заморочили головы простым людям так, что без бутылки уже не разобраться. Пора бы! Пора уже навести порядок!

Кто: "ЗА", дорогие друзья? Голосуй или проиграешь! ( Вот вам ещё один мем, намёкивающий на мой возраст )

P.S.

А если серьёзно, то такая неразбериха с терминологией ничего хорошего рынку не приносит.

Взять хотя бы трудности с аналитикой. Ведь, у одних застройщиков такая квартира - однокомнатная, у вторых - двухкомнатная, а у третьих, вообще: 2Е-к.кв. Как их оценивать? Решительно непонятно. Это надо сидеть и вручную разгребать тысячи планировок.

Да и с точки зрения конечного потребителя, ничего хорошего в этом нет. Ведь все мы знаем, что чем больше выбор, тем длиннее путь до сделки.

И если покупателю нужна двухкомнатная квартира ( а я напомню, что это та, у которой есть две комнаты и кухня/кухня-гостиная ), то ему приходится в подборку добавлять ещё и 3-х комнатные, потому что среди них тоже могут оказаться нужные объекты.

Ну и, в финале, несколько цифр для коллег - риэлторов, которые любят разместить квартиру и в двушки, и в трёшки.

Специально для вас мы посчитали, что квартира, размещённая, как двушка, собирает на 62% больше показов и на 38% больше добавлений в избранное, чем она же, но размещённая, как трёшка.

Вот и думайте, насколько такая стратегия может быть эффективной.

Минутка эволюционных открытий

Пока алкогольные пары турецкого оллинклюзива ещё не до конца выветрились из моего организма (с трудом включаюсь в работу, дорогие друзья, с большим трудом), предлагаю обсудить такую банальную банальность, как планировка квартиры в рекламе.

Кто-то, к слову, вообще не считает нужным её размещать. По разным причинам.

Начиная от банального: "Можно. А зачем?" И заканчивая философскими рассуждениями о том, что отсутствие планировки всячески стимулирует покупателей выходить на контакт.

Я когда слышу такое, то не спорю примерно никогда.

Тем более, не рассказываю, что отсутствие планировки срезает дальнейшую конверсию на 30% и более. И вы тоже не рассказывайте. Пусть и дальше пребывают в блаженном неведении, благодаря которому их покупательский трафик перетекает на наши объекты.

По факту, все довольны: мы получаем продажи, а они - уверенность в своей правоте. Что ж, остаётся пожелать им здоровья крепкого, мужей/жён богатых и всяческих благ.

И да, когда буду отмечать очередную сделку, я обязательно подниму за них бокал 18-и летнего Chivas Regal, купленного давеча в турецком дьютифри.

А ещё отдельное спасибо тем, кто выкладывая технический план, не затирает номер квартиры. Безо всякой иронии сейчас говорю: Спасибо!

Вы не представляете, сколько полезной информации можно нарыть, зная полный адрес объекта. Так что низко кланяюсь за то, что экономите мне кучу времени.

Но есть у нас и коллеги с трудной судьбой.

Те, кто выкладывает планировку из ЕГРН - в сплюснутом виде, поэтому ни пропорций комнат не понять, ни площади не разобрать. Что, на мой взгляд, является откровенным надругательством надо мной и здравым смыслом. Так что мы такое решительно осуждаем!

"Ну хорошо, - скажете вы, - других вы осуждаете, а сами-то? Сами?!"

А что? Сами мы планировки всячески любим и уважаем, поэтому к процессу их создания подходим творчески.

План БТИ, например, мы не выкладываем практически никогда, уже лет 10 отрисовывая его в формате 3D, для того, чтобы всем было понятно: где, что и как расположено в этой квартире.

Отсюда: почёт и уважение клиентов (а ещё внушительная комиссия за работу), а также, высокая конверсия из объявления в показ и в продажу.

Но, с недавнего времени, мы ещё больше прокачали наше техническое оснащение, и теперь у нас каждая планировка - просто нереальная красотка.

Чтоб вы понимали, мужчины, например, проходя мимо нашей новой планировки, не могут сдержать эмоций! Начинают свистеть ей вслед. Выкрикивать: "Эээуайяааа, это что за такая соска нереальная?!" И спрашивать: "Тут проходил великан с мешком красавиц, и ты выпала из этого мешка?"

Что? Не верите?

Сами посмотрите. Специально для вас, я разместил все планировки в эволюционном порядке: от простейших до уже вполне себе разумных.

Наслаждайтесь

Минутка опровержений

Тут конкуренты грязные слухи распускают, что попасть в команду ОбменКвартир, якобы, можно только через постель. (Прикладывая, в качестве доказательства, это фото).

Так вот. Я решительно опровергаю подобные инсенуации!

И официально заявляю, что набор в команду идёт по совершенно другим принципам. Вообще, не по тем, что вы там себе напридумывали. (А то я смотрю, как задние ряды сразу возбудились.)

Даже больше скажу: единственное, что в этой компании подвергается сексуализированному насилию, так это - мой мозг, который бесконечно сношают все, кому не лень. Без смс и регистрации.

Так что, это всё: лошь, пиз@шь и провокация. Не верьте.

Ну и помним, да? Что верить в наше время нельзя никому, порой, даже самому себе. Мне - можно. Стопроц.