Психология воспитания. Дети XXI века

7 признаков, что пора менять подход к ребенку

Иногда мы привыкаем к напряжению и думаем: «У всех так, просто возраст такой».

Но есть сигналы, которые кричат о том, что ситуация выходит из-под контроля ⤵️

1️⃣ Вы повторяете просьбы по 10 раз, но вас все равно игнорируют
2️⃣ Любой разговор быстро перерастает в конфликт и крик
3️⃣ Ребенок «живет» в телефоне, а попытки ограничить гаджеты вызывают агрессию
4️⃣ Вместо доверия и общения — закрытая дверь в комнату и сухое «Всё норм»
5️⃣ Вы чувствуете бессилие, срываетесь или плачете от обиды
6️⃣ Ребенок стал грубым, вы чувствуете, что теряете авторитет
7️⃣ Вы ловите себя на мысли, что с ужасом ждете вечера или выходных

Если вы узнали себя хотя бы в 2 пунктах — это знак, что «само не пройдет»

✅ А еще это сигнал прийти на бесплатный марафон "Подросток в доме 2.0." и понять, как улучшить отношения с подростком. На нем вы узнаете причины его плохого поведения, ваших конфликтов и получите решение этих проблем.

Жмите, чтобы зарегистрироваться⤵️
school.deti-new.ru/reg_15

😡Мой ребенок не хочет учиться, мотивация на нуле!!!

Прошел месяц учебы, заканчивается первая четверть.
Ребенок до сих пор «не въехал» в учебу. Регулярно опаздывает, уроки не учит, а в свободное время готов сутками лежать на диване с телефоном 📱.

Что касается первого месяца учебы — это норма, адаптация после каникул. Представьте, если бы вам на работе дали трехмесячный отпуск. Вы бы точно с первого дня стали работать на все 100%? А от детей требуем.

Первый адаптационный месяц еще ни о чем не говорит. А дальше уже стоит посмотреть, что именно мешает ребенку включиться в учебу.

Проблему мотивации решаем по моему методу воспитания умом и сердцем:

1⃣Сначала разобраться с причиной: сложности с конкретным предметом, страх неудачи, отсутствие интереса, конфликт с учителем, травля или что-то другое?

Дальше следующие 4 шага, но без первого все бесполезно. Потому что одна и та же фраза «не хочу учиться» может означать совершенно разные вещи. И пока не нашли настоящую причину, все попытки «замотивировать» ребенка могут оказаться борьбой не с той проблемой.

❓ А как у ваших детей прошел первый месяц учебы? Уже включились или пока еще «адаптируются»?

___________________________________
Регистрация на бесплатный марафон "Подросток в доме 2.0" - school.deti-new.ru/reg_15
___________________________________

Мы в вконтакте: https://vk.com/deti__podrostki
Мы в МАХ: https://max.ru/deti__podrostki
Мы в телеграм: https://t.me/deti_podrostkii

«Сядь за уроки». «Сейчас».

Проходит двадцать минут. Подросток всё ещё в телефоне
«Ты вообще собираешься заниматься?!» «Да я сейчас начну!»

И вот вы уже не про учёбу разговариваете, а в который раз ругаетесь из-за телефона.

Что делать?

1. Не начинайте с телефона. Спросите: «Что тебе мешает начать?» Возможно, за зависанием стоит не лень, а сложное задание, усталость или страх перед накопившимися делами.

2. Договоритесь о конкретном времени. Не «телефон тебе нельзя», а: «С 17 до 18 ты занимаешься, потом час на свои дела». Заранее определите, что именно нужно сделать.

3. Не стойте над душой. Если договорённость есть, дайте подростку самому организовать это время. Иначе вместо ответственности вы формируете привычку работать только под контролем.

4. Заранее определите последствия. Если договорённость нарушена, подросток сталкивается с понятным последствием, а не с внезапным наказанием, которое родитель придумал в гневе.

5. Постепенно передавайте ответственность. Ваша цель не контролировать уроки до выпускного, а научить подростка самому планировать, выбирать и отвечать за свои решения.

Легко говорить, но когда в очередной раз родители сталкиваются с нарушениями договоренностей, с подростковым "угу" и очередной "2" за домашку, заканчиваются силы и хочется телефон отобрать и посадить чадо на домашний арест.

На бесплатном марафоне «Подросток в доме 2.0» будем разбираться, как выстраивать такие договорённости без ежедневной войны за телефон, уроки и домашние обязанности Регистрация здесь: school.deti-new.ru/reg_15
____________________________
Наш МАХ: https://max.ru/deti__podrostki
Наш ВК: https://vk.com/deti__podrostki
Наш Telegram-канал: https://t.me/deti_podrostkii

Готовлюсь к марафону "Подросток в доме 2.0." и разбираю ситуации, которые вы пишете в анкете после регистрации (анонимно, я не вижу, кто написал, вижу только саму ситуацию, Вы можете раскрыть себя или просто слушать разборы)

Самые частые ситуации сейчас про школу, абсолютную незаинтересованность в учебе, и телефон. Именно под эти задачи делаю основную часть.

Регистрируйтесь, начинаем через неделю - 12 октября - school.deti-new.ru/reg_15

У детей не бывает лени, они активны и любознательны от природы. Тогда что, если не лень?

1️⃣ Проявления лени могут быть сигналом нехватки энергии у мозга (1 блок). Ребенок не сознательно не хочет что-то делать, просто мозг физически не может мобилизовать достаточно ресурсов, чтобы включиться в задачу.

2️⃣ "Лень" как вторичный эффект. Если энергетический блок работает слабо - не хватает "топлива" другим сложным функциям: планированию, контролю (3 блок мозга).
Сложнее обрабатывать информацию (2 блок), т.к. внимание рассеяно.

3️⃣ "Лень" может быть проявлением слабости произВОЛЬНОЙ регуляции (3 блок), которая создаёт основу для волевой сферы. Это умение сознательно управлять своими: поведением, эмоциями, психическими процессами.

4️⃣ При неуверенности в себе/собственных силах - будет отказ от деятельности/задач, которые кажутся ребенку больше его возможностей.

5️⃣ Протест, который уже с начала младшего подросткового возраста станет проблемой, если родители не научаться договариваться и продолжат давить.

Физическое здоровье - по умолчанию. С остальным будем разбираться на бесплатном марафоне "Подросток в доме 2.0." 12-14 октября.

Регистрируйтесь, чтобы не пропустить: school.deti-new.ru/reg_15 

А какая, как вам кажется, причина "лени" у вашего чада?

Итак, прошёл 1 месяц учебного года. Как вы, дорогие родители?

Валерьянка, ремень и хриплый голос? 😅
Или пока держитесь?

«Уроки сделал?»
«Потом».

«Телефон убери».
«Сейчас».

«Во сколько придёшь?»
«Не знаю».

Обычные бытовые ситуации, но из них складываются ежедневные конфликты, обиды и ощущение, что вы разговариваете на разных языках.

- Подросток хочет больше свободы.
- Родитель хочет больше ответственности.
- И каждый уверен, что второй его совершенно не понимает.

Именно об этом будет наш марафон «Подросток в доме 2.0». Регистрируйтесь по ссылке - school.deti-new.ru/reg_15 
Стартуем в понедельник 12 октября!

Расписание эфиров:

✅ Понедельник. Школа и уроки, 19-00 мск

- Как влюбить ребенка в учебу?
- Что делать, если ребенок не вылезает из гаджетов, скатился на 3?
- Как бороться с тем, что ребенок делает уроки “на отвали”, из-под палки, списывает с ГДЗ?
- Эффективные наказания за плохие оценки.

✅ Вторник. Как воспитать самостоятельность, 19-00 мск

- Что делать, если ребенок постоянно опаздывает, не может распределить время на уроки / игры / школу / кружки?
- Не следит за собой: ходит лохматый, в мятом, в грязном. Как бороться?
Этапы развития самостоятельности по возрастам.

✅ Среда. Разборы ситуаций с планом действий. 19-00 мск

- Почему ребенок “не слышит”, когда его ругают?
- Как говорить с ребенком на одном языке, чтобы он слышал и делал?
- Разборы ваших ситуаций с конкретными примерами и шагами.

Регистрируйтесь, чтобы не пропустить - school.deti-new.ru/reg_15

Минутка юмора 🤣

А как записаны ваши подростки в телефоне?

Разбор утренней ситуации о том, почему ребенок говорит не то, что думает

Мама девочки 15 лет пишет:

Дочь мне не доверяет. Поговорить по-душам или даже просто о чем-нибудь проблема. Очень закрыта. Не видит во мне авторитетного взрослого.

Пытаюсь разговаривать. Рассказывать какие-то свои случаи их жизни.

Чувствую, что говорит мне не то, что думает.
Опасаюсь что из-за своей недоверчивости не придет ко мне за утешением и помощью.

Закрытый ребёнок… кому знакомо? Что делать в такой ситуации на ваш взгляд?

Давайте обсудим — пишите, как бы вы поступили на месте этой мамы, а вечером я запишу видеоразбор ситуации 👇🏻

Когда у подростка начинает «сносить крышу» — у многих родителей возникает паника.
Что делать? Как остановить? Как «вправить мозги», пока не стало поздно?

Тут в дело ступают самые разрушительные родительские стратегии (которые, кстати, многие до этого сдерживали в себе годами) — из страха, усталости, тревоги и чувства беспомощности.

Проблема в том, что боооольшая часть из них не помогают, а только ухудшают ситуацию.

⬆️Выше — 7 худших решений, которые совершают даже самые любящие мамы и папы. И реальные истории, которые покажут, к чему это может привести.

📌 Важно: Переходный возраст — это не «проходящее». Это решающий этап, когда вы можете либо сохранить контакт, либо потерять его надолго. Так что меньше необдуманных действий, больше осознанной включенности в отношения

12-14 октября пройдет обновленный марафон "Подросток в доме 2.0". Разберемся с контактом с подростком, осознанным родительством и методом воспитания умом и сердцем. Регистрируйтесь, чтобы не пропустить - school.deti-new.ru/reg_15

Узнали своего подростка? (а может быть и себя?)

Скоро на марафоне «Подросток в доме 2.0» разбираем не только сон, но и учебу, телефоны, конфликты, мотивацию и то, что на самом деле стоит за поведением подростков.

Ссылка на марафон: school.deti-new.ru/reg_15 , регистрируйтесь, начинаем 12 октября

Почему настроение подростка так легко передаётся родителям?

Учёные обнаружили эмоциональную «синхронизацию» между подростками и родителями.

В исследовании, опубликованном в 2024 году в *Journal of Research on Adolescence, участвовали 191 подросток из Тайваня и их родители. В течение 10 дней семьи каждый день отмечали своё эмоциональное состояние и уровень близости друг с другом. Данные собирали с ноября 2021 года по январь 2022 года. Результат оказался интересным: чем больше негативных эмоций испытывал родитель в течение дня, тем больше негативных эмоций отмечалось у подростка. Связь работала и в обратную сторону: эмоциональное состояние подростка тоже влияло на состояние родителя.

И это согласуется с другими исследованиями. Например, в исследовании 2020 года с участием учёные обнаружили физиологическую синхронизацию между мамами и подростками во время семейного конфликта. Исследователи отслеживали изменения работы парасимпатической нервной системы буквально по минутам.

Поэтому ситуация знакома многим родителям:

Подросток приходит домой хмурый, бросает рюкзак и закрывается в комнате: «Что случилось?» - «Ничего».

А через несколько минут мама уже сама ходит по квартире с тревогой и раздражением.

Мы очень тонко считываем состояние близкого человека: по голосу, интонации, выражению лица, движениям, поведению. Поэтому состояние родителя тоже становится частью эмоциональной атмосферы дома.

И здесь есть важная мысль: чтобы помочь подростку успокоиться, сначала стоит немного успокоиться самому. Замечали, что настроение вашего подростка буквально передаётся вам?

Так какой же вариант правильный? 🤔

На самом деле ни один из трёх нельзя назвать правильным для всех подростков и всех ситуаций.

Если подросток получил одну плохую оценку, понимает свою ошибку и обычно справляется с учёбой, действительно может быть полезнее не бросаться срочно контролировать каждый его шаг, а оставить ему возможность самому разобраться с последствиями.

Если плохие оценки появляются одна за другой, ребёнок перестал справляться и сам не понимает, что делать, позиция «это твоя ответственность» может оказаться слишком простой. Подростку иногда нужна помощь взрослого, чтобы разобраться, что именно пошло не так и как это исправить.

А иногда за плохими оценками вообще стоит не отсутствие желания учиться. Ребёнок мог не понять тему, запутаться в требованиях учителя, перегрузиться или столкнуться с проблемой, о которой родитель пока ничего не знает.

Поэтому прежде чем спрашивать: «Почему ты опять получил плохую оценку?», попробуйте спросить:

«Как ты сам думаешь, почему так получилось?»

Ответ подростка иногда рассказывает о ситуации гораздо больше, чем сама оценка.

А у вас как? 🤔
Подросток получил плохую оценку.
Вы видите её в электронном дневнике и знаете, что завтра снова контрольная.
Что вы делаете?

• А. Ничего. Это его оценка и его ответственность. Если сейчас каждый раз спасать и контролировать, самостоятельности он так и не научится. — 7 (10.6%)
• Б. Разбираетесь вместе. Если ребёнок запустил учёбу, родитель не может просто сказать «это твоя ответственность» и отойти в сторону. — 15 (22.7%)
• В. Сначала выясняете, почему появилась плохая оценка. Возможно, дело вообще не в лени и отсутствии мотивации. — 40 (60.6%)
• Г. Наорать/прочитать лекцию/сравнить с одноклассниками - это все мы тоже иногда делаем, но читатели этого блога наверняка знают, что так делать не надо) — 4 (6.1%)

Проголосовало: 66

Почему подросток не делает с первого раза?

«

Я же тебе уже сказала! Сколько можно повторять?»

Если у вас дома эта фраза звучит регулярно, возможно, дело вовсе не в том, что подросток специально вас игнорирует.

Для взрослого просьба вроде «убери со стола», «собери рюкзак» или «вынеси мусор» кажется совершенно понятной и достаточно срочной. Подросток может услышать ту же просьбу и искренне решить, что займётся этим позже, когда закончит игру, переписку, видео или свои дела. В его голове это действительно может быть неважным делом, которое вполне можно отложить ещё на полчаса.

Иногда подросток не делает просьбу потому, что пока не умеет нормально организовать своё время и переключаться с одного занятия на другое. Иногда он уже привык к тому, что мама обязательно напомнит ещё раз, потом ещё раз и в конце концов сама проконтролирует результат. А иногда он действительно не хочет делать то, о чём его попросили. И эти три ситуации требуют совершенно разного разговора.

Поэтому попробуйте в следующий раз не повторять просьбу десять раз, а сделать **три простые вещи.**

1️⃣ Сформулируйте конкретное действие.

Вместо «Наведи порядок в комнате» скажите: «Убери, пожалуйста, одежду с пола и поставь кружки на кухню».

Подростку гораздо легче выполнить понятную последовательность действий, чем разобраться с огромной задачей под названием «порядок».

2️⃣ Назовите время, к которому это нужно сделать. 

Не «Вынеси мусор», а «Пожалуйста, вынеси мусор до того, как уйдёшь гулять».

Если время не имеет значения, можно спросить: «Когда ты сегодня сможешь это сделать?» Так подросток начинает сам планировать выполнение задачи, а не просто ждать следующего напоминания.

 3️⃣ После просьбы не превращайте её в лекцию. 

Сказали, что нужно сделать, договорились о времени и остановились.

Если через пять минут снова начать объяснять, почему подросток должен быть ответственным, как вам надоело всё повторять и как другие дети уже давно сами всё делают, первоначальная просьба потеряется среди претензий.

Важно посмотреть, что происходит дальше.

Если подросток регулярно забывает даже конкретные договорённости, возможно, ему действительно пока сложно организовывать себя.

Если он прекрасно помнит о своих делах, но забывает только о тех, которые поручили родители, здесь уже вопрос не в памяти, а в ответственности и границах.

👉🏻 Попробуйте сегодня выбрать одну обычную бытовую просьбу и изменить только способ, которым вы её формулируете.

А потом расскажите, что получилось. С первого раза сделал или всё-таки пришлось напомнить?

🙄 Особенно хорошо работает классическое «Ты меня вообще не понимаешь».

В этот момент очень сложно спокойно объяснять про уважение, границы и конструктивный диалог, потому что внутри уже закипает всё сразу: обида, раздражение, бессилие и огромное желание наконец донести до ребёнка простую мысль, которую он, кажется, совершенно не собирается слышать.

Родитель начинает срываться, кричать, но именно в этот момент разговаривать не стоит.

Разговор, начатый на пике раздражения, почти никогда не приводит туда, куда нам нужно. Мама говорит всё громче, подросток всё сильнее закрывается или начинает отвечать ещё резче, и через несколько минут оба уже забывают, с чего вообще начался конфликт.

✅ Поэтому иногда самый взрослый способ отреагировать на подростковое «Отстань» состоит не в том, чтобы немедленно поставить его на место, а в том, чтобы действительно "отстать" - взять паузу и вернуться к разговору тогда, когда вы действительно сможете разговаривать, а не выяснять, кто кого перекричит.

Потому что наша задача не просто добиться тишины и послушания здесь и сейчас. Нам гораздо важнее научить подростка разговаривать с нами даже тогда, когда он злится, не согласен или считает нас совершенно неправыми.

И да, иногда для этого сначала приходится очень медленно досчитать до десяти. А иногда и до ста. 😁

В курсе «Подросток в доме. Без паники!» я подробно разбираю, как научиться общаться с подростком нормально без криков, угроз и истерик.
Запись на курс по ссылке: school.deti-new.ru/234911

5 фраз подростка, после которых не хочется с ним разговаривать:

- «Отстань».
- «Я сам знаю!»
- «Все так делают».
- «Я потом».
- «Нормально».

Какая фраза живёт у вас дома? Или у вашего подростка есть что-то покруче? 😁