Семья~Отношения~Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы

Ой, оказывается, есть инструкция😁😁😁!

Если в семье постоянно возникают конфликты и претензии, значит, ожидания партнеров от семейной жизни не оправдались. У обоих.

И неважно, если один из них уверяет, что его все устраивает. Часто за этим стоят накопившееся напряжение и закрытые внутри негативные эмоции. Гораздо проще сказать "всё нормально" и "всё устраивает", чем идти и в чём- то разбираться и что-то менять.
Снимать напряжение многие умеют и привыкли через зависимости, и трудоголизм сюда же — это тоже форма зависимого поведения.

Именно так произошло в истории Ильи и Елены. Елена надеялась, что муж станет успешным бизнесменом. Тогда она сможет позволить себе дорогую одежду, поездки за границу, отдых в любое время года, походы в хорошие салоны красоты и многое другое. Но в реальности все это есть лишь в очень ограниченном виде.
При этом муж все время работает. В последнее время он не молчит, стал часто упрекать жену из-за денег и говорит: если ей не хватает его зарплаты, значит, пора и самой начать зарабатывать. А еще — не тратить семейный бюджет на бесконечные обучения: то на таролога, то на нутрициолога, то на SMM-специалиста.

Разве Елена сама не видит, что Илья делает все, чтобы у нее и сына было все необходимое? Он работает без выходных ради семьи. А жене и сыну, похоже, все равно, как он себя чувствует и в каком он состоянии. Им от него нужны только деньги.

Елена лишь разводит руками и говорит, что муж совсем не участвует в жизни семьи. Он не может даже спокойно и по-мужски поговорить с сыном, чтобы хоть как-то повлиять на него. А сын не хочет учиться: по ночам тайком играет в компьютерные игры, а утром его невозможно поднять в школу.

То, что в начале знакомства и в первые годы жизни так восхищало супругов друг в друге, теперь превратилось в постоянные упрёки и недовольство.

Эта семья пока не обращалась к семейному психологу, но стоит на грани распада. Оба партнёра разочарованы друг в друге и в семейной жизни, а в этих отношениях каждый чувствует себя одиноким, неуслышанным и неоцененным.

🫱Что я вижу как семейный психолог?

Передо мной не «плохой муж» и не «неблагодарная жена». Передо мной два человека, которые до сих пор не вышли из своих детских сценариев семьи и пытаются строить отношения по этому привычному и понятному сценарию. Но это больше не строится ни как.

Их брак держался на иллюзиях. Они так и не решились увидеть друг в друге реального человека.

В этих отношениях оба играют в модель «Родитель — Ребёнок».

Елена словно назначила Илью Родителем. Она ждёт, что он обеспечит ей богатую и лёгкую жизнь, потому что сама не чувствует, что может дать себе это.

Илья, в свою очередь, назначил Родителем Елену. Он ждёт от неё признания, похвалы, восхищения и ощущения, что он — главный герой. Потому что сам не умеет дать это ощущение себе.

И пока они остаются в этих ролях, настоящей близости между ними не будет.

✅️Пока партнеры смотрят друг на друга через призму «ты мне должен», они перестают видеть в другом живого человека — с его чувствами и реальными возможностями.

Сегодня я хочу на примере семьи показать, как могут встретиться два партнера из совершенно разных денежных сценариев, сформированных в детстве.

Сначала им легко строить отношения, но потом именно из-за этого начинаются проблемы, бесконечные скандалы и взаимные претензии.

Назовем их Елена и Илья.

Начнем с Ильи.

🔺Илья вырос в семье, где любовь выражалась через действия: «Мы много работаем ради тебя и обеспечиваем тебя самым необходимым. Ты растешь не хуже других. Мы работаем честно и никогда не берем чужого».
Это и было для него проявлением любви и заботы со стороны родителей. Главные принципы в семье были такими: «Мы честные», «У других ни копейки не заняли», «Всего добились своим трудом», «Брать чужое нельзя», «Рассчитывай только на себя».
Илья впитал все эти принципы и вырос трудягой. Сначала он работал разнорабочим, а сейчас у него своя небольшая фирма по ремонтным работам домов и квартир. Он трудится без выходных и совмещает сразу несколько ролей: и бухгалтера, и плиточника, и маляра...Люди не держатся за работу и расширить штат он не может, потому что работникам нужно платить, а кредит на развитие фирмы он принципиально не берет. И до последнего он не поднимает цены на свои услуги для заказчиков.

На внутреннем уровне у него по-прежнему есть установка, что всего нужно добиваться только своими силами и трудом.
Отдавать людям трудом он научился очень хорошо, а вот брать с них деньги ему по-прежнему сложно. Ему всегда кажется, что его работа стоит не так дорого.
Иногда, не выдерживая всего этого напряжения и «пахоты», он раз в три месяца уходит в недельный запой. Потом ему стыдно и дома, и на работе, и он готов работать еще больше и даже за меньшие деньги.

🔺Елена, жена Ильи, выросла в совершенно противоположной семейной системе. Они жили вдвоем с мамой, и мама всегда умела хорошо приспосабливаться и брать у других, при этом нигде не работая постоянно. Этими людьми были мужчины, включая Лениного отца, который был женат и у которого в той семье было трое детей. Но это был человек при положении и власти, которому в советское время самому несли деньги в конвертах.
Елена видела, как мама с помощью манипуляций могла достать любую нужную сумму денег — и на новую одежду, и на внезапную поездку с дочерью на юг в разгар учебы.

Но при этом мама всегда говорила, что главное — удачно выйти замуж за человека, которому нужна будешь только ты. Он должен быть рядом всегда, быть перспективным , надежным и заботиться только о своей семье. Это была ее боль — вечная роль любовницы. Такой жизни, повторения своего опыта она дочери не желала.

Поэтому Лена хорошо усвоила мамины слова о мужчинах — он должен принадлежать только мне и семье. Но с другой стороны, она прекрасно переняла и мамину модель: все материальные вложения делает мужчина, а я только беру.

🧩Понимаете, как удачно сошлись пазлы у этих двух людей(Ильи и Елены)при знакомстве: один все дает для своей любимой, другая все берет.

Что есть у этой пары сейчас: просторная двухкомнатная квартира, которая досталась Елене по наследству, хороший новый автомобиль — иномарку, которую они меняют каждые три года, и один сын-подросток, которому ничего не нужно, кроме телефона и игр.

И еще — предразводное состояние у Ильи и Елены. Думаю, вы уже примерно догадываетесь почему.
Как вы думаете, кто чьи ожидания не оправдал?

С вас предположения, а мой ответ — позже.

Денежные сценарии и установки, усвоенные в семье, которые мешают реализовывать свой потенциал в жизни.

Как это выглядит в жизни?

Дети или жена подходят к мужчине — а в ответ сразу: «Денег нет». И неважно, что они ещё ничего не успели сказать и ни о чём не попросили.

Мужчина словно заранее выдаёт заготовленную фразу.

Мне самому долгое время был свойственен именно такой ответ — и корни этого, конечно, в семье...

Мои родители не были людьми, склонными к риску: они предпочитали не испытывать возможности того времени, а приспосабливаться к действительности.

В развал СССР они не захотели что-то пробовать сами и работали на государство, на предприятие, на дядю, так как стабильность — это наше всё.
Отработал — получил, и не клят, не мят.

Вот такие установки присутствовали в моей семье.

Однако у меня перед глазами были и другие примеры.
Примеры некоторых друзей родителей и даже пример моей бабушки по маме.
Они что-то предпринимали, торговали, возили, производили, в общем, как-то крутились, и у них были деньги, а в нашей семье этих денег не хватало.
А мне, конечно же, хотелось и приставку Dendy, и кроссовки Sprandi, и джинсы Levi’s хотя бы, и видик, и кучу всего.
Но...
И тогда у меня уже появилась мечта лет в 10–12: работать на себя или стать высококлассным специалистом.
Однако, когда я повзрослел, все установки и убеждения моей семьи очень мешали мне развиваться в этом направлении.
И конечно же, родители прямо говорили: «Не лезь, там обманут, посадят, прогоришь и так далее. Ты что, самый умный? Не высовывайся» и прочую ерунду.

И это был прямой разрыв моей психики. Я не понимал, почему я должен знать какое-то свое место, кого-то бояться и не высовываться. А с другой стороны был этот страх, впитанный с детства: что мир опасен и что лучше занять нишу, где стабильно и меньше ответственности, но больше физического труда.

Такие убеждения мешали мне не только стать бизнесменом, но и нормально зарабатывать в найме.

Можно сказать, я боялся этого достатка. Где-то на подсознательном уровне была установка, что постоянно должно не хватать на потребности, а страдания из-за нехватки денег — это НОРМАЛЬНО.

Кстати, я предполагаю, что зависимость от веществ появилась во многом из-за этих нестыковок в моем сознании: мечта одна, а действия другие — из-за страха и ограничений в моей голове.

И на то, чтобы развенчать все эти установки в своей голове, у меня ушли годы личного и семейного развития.

Денежные сценарии вашей семьи: почему многие люди до сих пор живут по чужим правилам и как это изменить?

Например, деньги вроде бы есть, а внутри постоянно живут тревога, вина или стыд. Любая радость от покупки может омрачаться мыслями: «Я этого не заслужил/а» или «Скоро всё закончится, и денег снова не будет».

Чаще всего это связано не с вашей реальной финансовой ситуацией. Это последствия невидимых денежных сценариев, которые мы неосознанно переняли из родительской семьи.

✔️Чтобы выйти из-под их влияния, нужно сделать первый и самый важный шаг: отделить себя от семейных сценариев.

Есть вы. И есть ваша жизнь прямо сейчас. И она никак не связана с тем, как выживали ваши родители, бабушки и дедушки. В тех условиях их финансовые стратегии могли быть единственно верным способом спасти семью. Но сегодня это к вам не относится. Мы живем в совсем разных мирах. То, что было условием их выживания, для вас сегодня — просто старая, тесная одежда, которая не подходит.

Чтобы сценарий перестал управлять вами из тени прошлого, — вытащите его на свет.

✔️Назовите его и дайте ему простую формулировку.

Вот самые частые примеры, которые звучат в нашей голове голосом родителей:

- «Не бери чужое, умри, но отдай».
- «Чтобы были деньги, надо пахать. Много и упорно».
- «Хорошие люди богато жить не могут».
- «Деньги людей портят».

Выделите свои фразы, которые до сих пор живут в вашей голове, но на самом деле это не ваш опыт, а навязанные установки.

✅️ И дальше задайте себе честный вопрос: это действительно ваша жизненная философия, которой вы хотите следовать и дальше, или это страх маленького ребенка, которому в детстве дали понять, что любая его потребность — это обуза и сложность для родителей?

Информации о том, как зарабатывать, сегодня очень много: курсы, книги, блоги экспертов — всё доступно. Но тема денег и денежных сценариев внутри семьи по-прежнему часто остается в тени, о ней редко говорят открыто, и она до сих пор нередко считается табуированной.

Денежная история любой семьи изначально складывается из того, какой пример каждый из супругов видел в детстве, насколько открыто в семье обсуждались деньги, как родители сами относились к ним — как к ресурсу или как к инструменту управления. Также влияют и травмы, которые могут обостряться, если в семье случается финансовый провал или, наоборот, взлет.

Как только деньги попадают в общий семейный бюджет, они часто становятся мерилом власти, поводом для молчаливых обид, способом проявить любовь или, наоборот, наказать.

✔️В ближайших постах мы постараемся раскрыть тему денег в семье через личный опыт, а также через опыт работы с парами в терапии с запросами этого аспекта.

А пока поставьте реакцию: деньги в вашей семье — это про спокойствие или про напряжение?

❤️ - спокойствие и безопасность
🔥 - напряжение и конфликты

Так выглядят отношения, в которых нет взрослых партнеров и нет договорённостей.
Где кто-то решил, что взял в жёны женщину, похожу на его маму, но теперь он — не ребёнок, а властный и критикующий Родитель, а она — послушная, исполняющая роль Дочери. Значит, будет иерархия и желанная власть деньгами.
Но что-то пошло не так...

🤚Поделюсь своими мыслями по поводу «Идеальной семьи».

Казалось бы, самый лучший вариант мог бы быть таким:

муж обеспечивает материальную, жилищную и защитную функцию (в нашей жизни чаще про поддержку, помощь, школу, детские секции и кружки, социальные, бытовые и прочие вопросы).

А женщина обеспечивает быт, то есть: уборка, глажка, готовка, уроки и прочие «женские обязанности».

А вечерами и по выходным мы сидим перед телевизором или гуляем по парку, а в отпуске ездим куда-то отдохнуть.
И вот тут вроде всё супер, идеальный расклад, и большинство женщин и мужчин с этим согласятся. Но...

И снова это «но»!

Без договорённостей по каждому пункту ничего хорошего не выйдет, например:

часто воспитание детей полностью ложится на женщину, а папа так — поиграть, попросить денег или наказать, когда мать уже на грани: «я всё отцу расскажу, он тебе...». То есть часто папа — не просто функционал, а ещё и «пугало», и это проблема обоих родителей.

Также зачастую женщина работает и тоже обеспечивает семью (много или мало — это уже детали), и, естественно, у неё поднимается бунт: а почему он после работы отдыхает, а я должна вот это вот всё? Мог бы хоть уроки проверить и мусор выкинуть.

Отдых в отпуске или на выходных, я уж молчу про вечера —
это отдельный вид взаимного недовольства.

▪️Мужчина думает: «Я их привёз, ну скажем, на море, оплатил хорошее жильё, билеты, на все ништяки тоже есть деньги. Я вкалывал год как проклятый и могу позволить себе отдохнуть и пиво, что покрепче, употребить. Единственное, что всё это омрачает, — недовольное лицо жены. А мне ожидалось, что она меня на руках должна носить за эту поездку».

▪️Женщина: «Приехали на море, классное жильё, дорога, всё супер, он молодец. Но пока он зарабатывал на отдых, я же тоже не сидела: обстирывала, обглаживала, готовила ему, весь быт и детей тянула и тоже устала».
А теперь мы здесь, и нас снова нет вместе. Он напился, и ему хоть «трава не расти», а снова всё на мне: дети, одежда, еда. «Мам, хочу», «Мам, а папа что, пьяный?» И получается, он отдыхает, а для меня по сути ничего не изменилось, кроме локации.

И вот снова конфликт.

И так можно продолжать вплоть до прогулок с домашними животными и наличия туалетной бумаги в туалете.

А нужно уметь договариваться и слышать друг друга. Когда есть чёткое понимание, кто за что отвечает, тогда нет повода перекладывать ответственность на другого.
Само собой не сложится: он не догадается, и она тоже не прочитает его мысли, а он — её желания.

Работайте над собой и взрослейте, ведь только психологически взрослые люди смогут договориться на равных.
Родитель и ребёнок априори стоят в разных позициях, если в своих отношениях постоянно в таких ролях.

"Проси меня каждый раз, когда нужны деньги".

На первый взгляд это звучит вполне прилично.
Если только это не превращается почти в ежедневное вынужденное действие.

И за такой просьбой неизбежно следует вопрос:
«На что?» или «Зачем тебе снова нужны деньги?»

Что это вообще за игра такая в отношениях?

Когда один человек постоянно вынужден просить у другого деньги на базовые нужды — коммуналку, ипотеку, продукты, оплату детского сада и школы, — это всегда позиция снизу.
Это каждый раз откат на внутреннем уровне в очень маленькую позицию, где я снова оказываюсь зависимым от Родителя.
Значит, второй оказывается «вверху» и явно имеет в этих отношениях больше власти в этом аспекте.

Бррр… ещё те чувства.

А кто у вас в семье главный по выдаче денег?

❤️ — я
🔥 — партнёр
👍 — оба

«6 часов в неделю» —практика подходит для пар, которые хотят наладить и укрепить эмоциональный контакт, а также построить счастливые отношения💝

1️⃣ Утро — планы на день. Узнайте о планах своего партнёра перед расставанием на день. Что интересного или волнительного ждёт его в течение дня?

10 минут в неделю — по 2 минуты в день в течение 5 рабочих дней.

2️⃣ Вечер — ваша встреча после работы: обнимитесь, поцелуйтесь. Пусть шестисекундный поцелуй станет тем, ради чего хочется возвращаться домой и встречаться снова и снова. Затем обсудите важные моменты прошедшего дня, проявляя неподдельное внимание друг к другу.

1 час 40 минут в неделю — по 20 минут в течение 5 рабочих дней.

3️⃣ Признание и восхищение.
Найдите способы выразить свою любовь к партнёру. Замечайте небольшие приятные поступки (написал смс вам, помыл посуду, вынес мусор, купил ваше любимое кофе и т. д.).
Это очень положительно влияет на отношения, поскольку ваш партнёр чувствует, что его ценят, а вы начинаете замечать положительные черты в нём, вместо того чтобы фокусироваться на негативе.

35 минут в неделю — 5 минут в день, 7 дней в неделю.

4️⃣ Телесный, физический контакт.
Прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь на ночь. Важны поглаживания и поцелуи для поддержания эмоционального контакта. Вложите в эти действия нежность и теплоту.

35 минут в неделю — 5 минут в день, 7 дней в неделю.

5️⃣ Свидания.
Важно выделять время только для вас двоих вне дома: прогулка, посещение интересного места, поход в кафетерий. Во время свидания задавайте вопросы и сосредотачивайтесь друг на друге.

2 часа в неделю.

6️⃣ Обсуждение проблем.
Обсуждение актуальных проблем в отношениях меняет способ решения конфликтов в паре. Такая коммуникация даст вам возможность выразить свои страхи и переживания. Благодаря этому вы сможете лучше понимать друг друга, сразу решать возникшие трудности, а не откладывать на потом.

1 час в неделю

Итак, всего 6 часов в неделю!
Как видите, это не так много — всего 5 % от времени бодрствования. Затраты кажутся незначительными, однако они вносят огромный вклад в построение и сохранение ваших гармоничных отношений💖

Вчерашний пост вызвал очень интересные комментарии.

Для многих идея работать над отношениями звучит так: «Ну уж лучше сразу на развод!»
Эта мысль кажется пугающей: как это — над отношениями еще и работать, и уделять этому время?

Интересно, что в начале отношений все понимают, что такое отношения, и готовы вкладываться в них.
А потом вдруг оказывается, что отношения — это только совместный быт, распределение обязанностей и дети. В общем, функционал распределили и живут вместе, пока смерть не разлучит. А как прожили — уже не так важно...

А если всё таки этим заниматься и внедрять в жизнь на ежедневной основе, то это не так сложно и времязатратно.

В неделе у нас 168 часов.

И для желанных, гармоничных и счастливых отношений, оказывается, нужно выделить всего 6 часов в нелелю из этого времени на практику!

Может это вовсе и не безнадёжно, как рисует нам наша голова.

Пост с этой практикой мы уже публиковали в этом канале. Сейчас продублирую его ещё раз 👇

«Идеальная семья и отношения» — к сожалению, мы часто воспринимаем это как набор функций и сами можем оказаться в таких отношениях.

В таких отношениях вы хорошо умеете говорить по делу, распределять ответственность и обязанности.

Например, как это может выглядеть:

✔️Мужчина зарабатывает и обеспечивает семью.
✔️Женщина заботится о детях, доме и быте.

И вроде бы всё честно распределено, каждый делает то, что у него получается лучше.

Но что же происходит внутри такой пары?

Почему-то растут напряжение и раздражение, а на фоне накапливается много одиночества.
Живые люди будто теряются, потому что мужчина становится функцией «обеспечивать», а женщина — функцией «заботиться».

И при любых столкновениях и непониманиях каждый, как фокусник, достает из своей шляпы список того, что он делает для семьи, и раскладывает его перед партнером.
Мол, крыть нечем? Готов поменяться со мной этой ролью и этим функционалом?
Нет, в целом каждый чувствует себя на своем месте.

❓️Так где же ошибка в этой «идеальной функциональной семье»?

Ошибка в том, что непонятно, кто отвечает за сами отношения.
И очень часто женщина, как более эмоциональная сторона отношений, берет это на себя полностью.
Ни для кого не секрет, что основными участниками каналов и курсов об отношениях являются женщины.

А мужчина просто остается в стороне. И получается, что он совсем не отвечает за отношения?

👿 Но большинство мужчин в этот момент сильно злятся и недоумевают. Они слышат совсем другое и защищают ту часть отношений, которую никто и не отрицает.
«Как это я не несу ответственность за семью? Я прежде всего обеспечиваю ее материально и постоянно развиваюсь в этом направлении и детьми по возможности занимаюсь». И он снова, как фокусник, достает список своих обязанностей, которые выполняет прекрасно .

⚡️Но тогда к мужчинам надо ставить вопрос ребром:
что вы сделали для того, чтобы улучшить ваши отношения?

Не для семьи.
Не для детей.
Не для быта.

А именно для отношений между вами и вашей женщиной.

🤷‍♀️И оказывается, что вся эта часть ложится на женщину, а она не справляется.

Но она и не может справиться, потому что брать на себя всю ответственность за отношения и пытаться что-то исправить — это совсем не то же самое, что когда каждый берет на себя свою часть ответственности за отношения и делает это поровну с партнером.

Ваша самая большая удача в жизни?

- Жена

Когда один хватает всё на себе и тащит это, а другой разводит руками и говорит:
«Даже не знаю… Для меня это загадка, как она всё это успевает и делает».

А потом — бац — лодка любви разбивается спустя 17 лет …
И кто-то ломается раз и навсегда.

И здесь снова нет правых и виноватых.

Один хватает и тащит,....
другой — искренне недоумевает…
Здесь у обоих есть какая-то своя вторичная выгода.

Кстати, для меня это самая красивая пара в мире кино — была и есть.

Что же делать, если отношения зашли в тупик? Вы готовы к терапии, а партнер категорически против.

Это называется ассиметрией в отношениях.

Один осознает, что текущая ситуация не может продолжаться, и каждый день приносит еще больше тревоги и боли. Он готов к изменениям, в то время как другой упорно утверждает:

▪️ "Я не понимаю, что тебя не устраивает."
▪️"У меня все в порядке, это у тебя какие-то вечные проблемы."
▪️"С ума все сошли со своей психологией."

Таким образом, кажется, что вы находитесь на одной территории, но ваше восприятие реальности сильно отличается.

И тогда чувство одиночества полностью поглощает вас. "Я чувствую одиночество, здесь с этим человеком, но и при этом боюсь остаться без него совсем."

Хорошо, что же тогда делать?

🔸️Несмотря на мнение и отношение другой стороны- идите в свое развитие, ищите помощь и поддержку единомышленников и специалистов. Это вы не бросили его, это вы заботитесь о себе и о своем психологическом здоровье.

Если один делает вид, что у него не болит, то это не значит, что вы должны игнорировать свою боль.

🔸️ Начните обозначать свои границы. И это не про войну, это про вас и про ваши чувства.
"Мне плохо. Я хочу, чтобы наши отношения были живыми, доверительными и тёплыми, но сейчас я чувствую, что мы не слышим друг друга и отдалились. Мне важно обсудить это с тобой".

Иногда партнёр начинает слышать только тогда, когда вы перестаёте сглаживать. Не обвиняйте, не умоляйте, а говорите честно и прямо — с уважением к нему и себе.

🔸️ Ответственность за ваши отношения лежит на обоих. Нельзя нести всю ответственность за отношения одному. Можно лишь с полной ответственностью подходить к своей части. И если партнер совсем не готов принимать свою часть отношений, то признайте это.

"Сейчас это так, но это не повод мне отказываться от себя, своих желаний и потребностей".

🔸️ Не стройте иллюзий, что завтра вдруг станет по-другому. Изменения одного человека – это долгосрочный процесс. А изменения в системе отношений – это глубокий процесс, требующий постоянной включенности на всех стадиях слияния и контрзависимости, а также способности выдерживать свои и чувства партнера.

🔸️ Когда ваш партнёр не соглашается, не готов, испытывает страх и отрицает – ваша спокойная твердая позиция и устойчивость становятся особенно важными.
Если же вы сами на эмоциональных качелях, сегодня хотите одного, а завтра другого, то это позволяет вашему спутнику игнорировать ваши истинные потребности всегда.

Ваша задача — быть в контакте с собой, не подгонять, не спасать, не растворяться, а сохранять себя.

Если вы уже чувствуете, что "так больше не могу", это важный сигнал.

❗️Это не означает, что нужно сразу все бросать, но это означает, что пришло время заняться собой, вернуться к себе, починить опору внутри.

Отношения всегда двусторонние, но иногда первый шаг — индивидуальный, и это не слабость, а зрелость.

Личная история о том, как я решила искусственно изменить свой характер и стать *ЗА мужем*, признав иерархию в семье и роль мужа как главного.
Полная история — во втором нашем канале, где больше тем о личном развитии:
➡️ «Семья без спасательства / Созависимость без иллюзий».

Смена иерархии на иерархию, но под другим углом.

Итак, по прошествии 7,5 месяцев своей трансформации и приобретения трезвости я вернулся домой.
Ольга всё это время тоже не сидела, а проходила трансформацию для созависимых.

Что же из этого вышло?

Личная терапия и развитие каждого никак не гарантируют перестройку и качество самих отношений, как бы нам это ни виделось и как бы нам ни хотелось.
Мы можем очень хотеть других отношений, но так как опыта других отношений нет, то будем идти методом проб и ошибок, но здесь ведь самое главное — идти.

✔️И вот тогда, еще в 2018 году, моя жена поменяла свою тактику и стала изо всех сил пытаться стать «эталоном жены» — то есть такой, которая ЗА мужем и у которой муж глава: «Как ты решишь, я приму любое твое решение», «Как скажешь, милый, давай попробуем» и прочее.

Нет, я не говорю, что это сразу показалось мне чем-то плохим и неудобным. Поначалу это было даже прикольно, НО…

Это была явно не моя жена, все это попахивало каким-то мазохизмом. Мне теперь назначена роль «ответственного папочки», а я получаю в ответ добрую, отзывчивую и благодарную дочку. И в тот момент я не понимал этого до конца, чувствовал, что что-то не так, и ждал, когда же прорвется моя Оля😀
Но это всё, конечно же, вылилось потом в скандалы и Ольгину депрессию.
Оля делилась своей историей в другом нашем канале, как она выходила дальше из этого своего состояния.

☝️И только перепробовав привычную иерархию со всех сторон и поняв, что в этой модели наши отношения на самом деле не развиваются, мы пошли дальше — на обучение в направлении системно-семейной психологии и в свою личную глубокую парную терапию, длиной почти в год.

Вот вкратце и весь рассказ.
Но к чему эта последняя часть?

🫱Смотрите: если с нашего знакомства в 2007 году и до 2018-го мы постоянно боролись за власть в семье, то здесь Оля решила мне уступить и стать «послушной, примерной женой». Но куда деть саму Олю? Её сущность, её «я» и потребность самореализоваться в разных сферах?
Только подавлять что-то в себе во имя мнимых и иллюзорных счастливых и гармоничных отношений, которые из-за таких ошибочных попыток так и не наступили.

А нужно ли мне, мужчине, на самом деле такое счастье? Видимость идеальной семьи, где жена подавлена, а муж чувствует себя причиной её страданий? Мне тоже это оказалось не нужно и такую ношу тащить оказалось совсем не кайфово.

💥Именно поэтому мы говорим, что в отношениях нужно понимать, какую модель отношений вы хотите выстроить вдвоем, уметь слышать и договариваться, чётко разделять ответственность и вообще отношения нужно строить, а не пускать на самотёк.

Раньше у нас в паре было примерно так 😁🤦‍♀️
Но всегда можно пересмотреть ценности, договориться заново и найти то, что интересно обоим.

У нас есть почти ежедневный ритуал, только для нас двоих.
Мы встречаемся в парке на лавочке — это наше мини-свидание. Пьем кофе и болтаем.

Добираемся туда по-разному:
или едем вдвоем на велосипедах,
или Сергей заезжает после работы на машине, а я приезжаю на велосипеде,
или приезжаем вдвоем на машине. Разницы нет.

Главное — мы уделяем друг другу время, чтобы побыть вместе не на бегу.
Без таких моментов регулярной безопасной близости партнёры слишком расходятся в любых разговорах, потому что дистанция растёт, и всё может перейти в привычку, где сохраняются только функции.

А дальше мы с Олей создали свою, достаточно успешную фирму. Мы действовали очень слаженно, рука об руку, советовались, обсуждали, всё просчитывали и договаривались. Но как только успех фирмы немного закрепился, снова началась борьба за власть.

На этот раз всё смешалось: работа, дом, семья, личное и деловое. В это были втянуты и родители, и дети, и поставщики, и даже наши сотрудники. Это было шоу с постоянным выяснением, кто в чем прав и кто в чем виноват. Та самая борьба за главенство, теперь уже не только в семье, но и в работе.
И честно скажу, я не вывозил. Власти я хотел, но соответствовать всему было не очень.

Но «помощь» мне пришла откуда не ждали: сначала я попробовал лир*ку, а потом в даркн*те появилась соль, и я принял это предложение с распростёртыми объятиями.
Отныне я был энергичен, уверен в себе и весел.
Нашёл такой эликсир Мишек Гамми.
Но действие эликсира длилось недолго, потом он стал забирать плату за своё временное действие.

И, конечно, узнав и поняв, что я принимаю сильнодействующие наркотики, Оля взялась меня спасать.
Нужно ли говорить, что так я оказался сначала просто в храме, а потом мы обрели и духовного Отца.
Но соль не отпускала, а Ольга продолжала бороться. Потом она сказала: «Всё, это твой выбор. Хочешь торчать — торчи, но уже везде без моего участия. Захочешь завязать — обращайся, подумаем».
Ну, дальше вы уж точно знаете: я поехал в центр трансформации личности, провел там почти 8 месяцев и вернулся уже настроенным на трезвость и с серьезными целями в жизни.

Как вы думаете, изменилась ли система наших отношений?
И если да, то как и в чём?
Пока накидывайте свои мысли, а я уже готовлю продолжение.

Как я уже писал в предыдущем посте, началась наша совместная жизнь хорошо, полная идиллия влюблённых, и я сейчас напишу смешную вещь: мы оба на тот момент питали иллюзии, что мы взрослые и ответственные равноправные партнёры, муж и жена🤦‍♂️

Но на самом же деле я нашёл классную "мамку", которая ещё и к телу допускает.
Ведь, как я писал выше, Оля начала меня дрессировать, воспитывать, но было и много приятного: она обо мне "заботилась" — завтрак, обед и ужин, вещи поглажены, постираны, термосок на сутки собран, и при этом она ещё учитывала моё мнение, чего в родительской семье не было не то что со мной, но и со всеми взрослыми мужчинами.

И какое-то время нас обоих это все устраивало.

Но потом стало бесить: она показательно не собирала мне еду на работу или не гладила рубашку в наказание за мое плохое поведение, а я показательно пил и приходил домой поздно, еще и со скандалом.
"Ну а что, она мне тут указывает?"

Так продолжалось года 3 или 4, пока я не сменил работу с охранника на торгового представителя. Тогда на то время там была совсем другая зарплата, но это тоже сопровождалось определенными трудностями.

И тут я тоже буду с вами честен: оказалось, что я был катастрофически не уверен в себе и боялся что-то предлагать клиентам. Прямо потел всем телом и забывал слова.
И тут на помощь мне снова пришла «мама Оля»😂, то есть моя жена, которая уже имела очень хороший опыт в торговле.
И через какое-то время я стал зарабатывать, по сравнению с охраной, достаточно хорошо.

☝️И вот тут уже я наконец включил желанную роль «Папы», то есть начался бунт в системе, переворот: я решил забрать власть себе, но Ольга-то вышла из системы, где это невозможно и опасно, поэтому делёжка власти закончилась разводом, не просто разбежались, а именно развод в ЗАГСе, всё как по писанному.
Я ушёл в другую фирму, а Ольга вообще ушла из торговли в страховые услуги. За те 4 месяца, что мы жили порознь, мы оба сменили работу.

Но когда вдвоём приехали ставить подписи в ЗАГСе о разводе, приехали каждый сам по себе, а уезжали уже вместе, со свидетельствами о разводе на руках.
И с того дня снова начали встречаться, потом сошлись, потом снова расписались официально, потом снова разошлись, так как Ольга сначала вроде поддалась и признала моё главенство и даже согласилась с употреблением травки, но с условием, что я не пью алкоголь, а сама могла и выпить, а потом снова стала меня воспитывать, запрещать и ставить ультиматумы.
Опять же, я это пишу из своих воспоминаний и как тогда я это воспринимал.

❗️Но, глядя на весь этот театр абсурда сейчас, я прекрасно понимаю, что на самом деле мы каждый раз мирились и сходились, а никаких чётких взрослых договорённостей так и не было между нами оговорено. Были какие-то взаимные требования и были обещания, которые никто соблюдать не собирался. Просто мы хотели быть вместе, и это давало нам некое чувство безопасности: что-то выдвинуть и в чем-то уступить.

А дальше мы с Олей создали свою фирму....ушёл сейчас работать... Продолжу рассказ вечером.