Что нового, Кать?💃

Ладно. Побуду простой смертной.

Как-то в кафе нам подарили комплимент от заведения – десерт. А так как мы уже наелись и боялись лопнуть, нам любезно предложили упаковать его и забрать с собой. Мы любезно согласились.

Пока собирались, я несколько раз сказала Артёму Сергеевичу, чтобы он не забыл забрать десерт. Муж несколько раз ответил, чтобы я перестала ему каждые пять секунд об этом напоминать, потому что он никогда ничего не забывает.

Позже, переваливаясь с боку на бок, как беременные утки, мы двинулись в сторону парковки. Садимся в машину и вдруг видим в зеркале заднего вида, к нашей машине, прямо в тапочках, без куртки, несётся девушка-администратор и отчаянно машет рукой.

Спрашиваю у мужа:
– Мы что, не оплатили?
– Рассчитались, – отвечает муж.
– Может, разбили чего?
– Вроде нет.
– А зачем она тогда к нам бежит?

В общем, пока все версии перебрали, запыхавшаяся девушка постучала в окно и протянула коробочку:
– Вы забыли свой десерт!

Я уже привыкла к тому, что муж любит осуждать мою тактику потребительского поведения. Ему всегда кажется, что в нашей квартире чересчур много бесполезных и ненужных вещей. Ну, может, я с ним и согласна на 5 %. Ведь, по большому счёту, нафига мне пятые сапоги, когда я ещё коньки не сносила.

Но тут, как говорится, против женской природы не попрёшь. Женщине нужно покупать новые вещи, иначе она завянет, зачахнет и погибнет. И вот вообще не важно, что эти самые сапоги доедут до меня только к Новому году, – сам факт их существования меня успокаивает, добавляет блеска в глазах и даёт моральное право пережить внезапно закончившееся лето.

Но когда я сказала, что неплохо бы поменять на кухонном гарнитуре раковину и столешницу, он так искренне удивился. Я, конечно, напомнила Артёму Сергеевичу, что вообще-то конкретно эта кухня – временное решение. И что эту кухню мы поставили на первое время, когда было совсем не до жиру, и все сбережения, которые у нас были, ушли в стены и потолок, а на нормальную кухню осталось только "потом". На что он тут же прикинулся немножечко глухим, немножечко слепым и пожаловался на провалы в памяти.

А тут ещё неожиданно выяснилось, что в этой квартире мы живём уже почти шесть лет. И ремонт вообще-то давно закончился. А это значит, что пришло время обновить это самое "временное решение". И вообще, я же не прошу новый гарнитур, а всего лишь хочу заменить некоторые детали.

В общем, за все годы совместной жизни я, кажется, впервые стала обретать женскую мудрость, и с этой минуты в нашем лексиконе не будет таких понятий, как "временное решение". Потому что, как показывает практика, нет ничего более постоянного, чем временное. Поэтому пойду и закажу прямо сейчас упаковку глицина, а лучше сразу десять, пока он не забыл, как я выгляжу.

Я и мои попытки перейти на ПП.

В детстве я вообще ничего не боялась. Ну, скажем так, "слабоумие и отвага" – моё второе имя. Родители никогда не акцентировали внимание на том, что мир вокруг может быть опасен, и поэтому воспиталась я исключительно с тотальным доверием к миру. Чего не скажешь о моей подруге Вике. Тревожность её родителей, похоже, с самого рождения передалась Вике по наследству.

Вместе с Викой мы ходили в кружок по хореографии. Занятия там начинались поздно, и каждый раз, возвращаясь в сумерках я провожала еë домой.

Но так было не всегда. Однажды, после увиденных новостей про чикатило, в скором времени эта тревожность передалась и мне.
С этого самого момента мы с Викой походили на двух испуганных хомячков, шмыгающих по тёмным закоулкам, которые, дрожа от страха, шугались каждого шороха.

Чтобы совсем не слететь с катушек, мы цеплялись за встречными взрослыми и таким образом добирались домой.

А один раз Вика приболела и возвращаться мне предстояло в этот вечер одной. Стоя на крыльце поселкового Дома культуры, высматривала потенциального проводника, за кем могла бы увязаться, чтобы добраться хотя-бы до первого включённого фонаря.

Все уже успели разойтись, а я переминаясь с ноги на ногу всё стояла, набираясь мужества. В итоге, никого не дождавшись, собрала волю в кулак размером с горошину и ломанулась в сторону дома.

По пути нагнала какого-то мальчишку, размахивающего мешком из под обуви, и немного сбавила шаг. Подумав, что это всё же лучше, чем ничего, я отправилась вслед за ним.

Ничего не подозревающий ребёнок об опасности, которая нам угрожает, похоже, даже не догадывался, не слышал про маньяков и, судя по всему, домой особо не спешил. Остановившись возле горки, он отшвырнул свой мешок в сторону, пару раз с неё скатился, поковырял палкой снег и погладил бездомную собаку. Всё это время я терпеливо ждала, когда наконец этот маленький ангел закончит резвиться и двинется дальше. Мне оставалось не более двух дворов.

Потом пацан вдруг вскочил, как ошпаренный и резко засобирался. Схватил свой мешок и побежал. Я приударила за ним, стараясь не отставать.

Через пять минут этого охренительного марафона на пути возникла фигура женщины, в объятия которой кинулся испуганный ребёнок.

Я не стала оттормаживаться и пронеслась мимо. Тем более, что мой дом уже маячил на горизонте.

Пару дней пробую подниматься пешком на девятый этаж. Нет, лифт не сломан. Исключительно для тренировки выносливости и ради здоровья. Бесплатное кардио, так сказать. Но суть не в этом.

Каждый такой подъëм наверх – как экскурсия по музею "Быт постсоветского человека". Удивляет вот что. Практически в каждом лестничном пролёте стоят чьи-то санки, коляски, и прочие предметы, которые обычно не помещаются в квартирах. На одном этаже перед дверью даже ряд уличной обуви.

Отдельный респект тем, кто выставляет мусорные пакеты у двери. Вы серьёзно? Мусоропровод в трёх шагах!

Пойду и я, что ли, коробку со старой микроволновкой оттащу на техэтаж. А то что у нас там только два велосипеда, да самокат ютятся, как бедные родственники на чужой свадьбе. Не ломать же систему.

Если вы так же, как и я, не успели начать новую жизнь с понедельника, то не вижу смысла завтра портить вторник. Сидим спокойно, не дëргаемся и ждëм следующий понедельник.

В субботний вечер мы, как образцово-показательная семья, решили провести за просмотром сериалов.

На днях я сохранила пост с подборкой трёх сериалов, которые, по мнению автора, должны были сделать наш вечер незабываемым, а не как обычно.

Ради такого дела муж взял себе стандартный набор: пиво и рыбу. Я просто заказала пиццу.

Включили сериал, уставились в экран, посмотрели первую серию... Ну-у, такое себе. Как будто наблюдали, как растёт трава. Ко второй серии отнеслись уже скептически, но с большой надеждой, что, возможно, сюжет разгонится.

Сюжет никуда разгоняться не собирался. Да и пиццы осталось ровно половина. Тогда мы решили, что пора переходить к плану В, и включили другой сериал.

Второй оказался ещё хуже, чем первый. С таким же успехом можно было просто смотреть на стену. У неё хотя бы текстуры разные, а не один и тот же шокирующий поворот сюжета.

Третий даже начинать не стали. Доели остатки рыбы, пиццы и пошли спать.

Вот если чему и стоит поучиться у кавказского народа, так это искусству продаж.

Короче, история про то, как одна абхазская тётушка одним лишь словом продала нам пару обуви.

Бродить по рынку в Абхазии – то ещё испытание, причём не только для семейного бюджета, но и для брака в целом.

Лично я теряю всякий контроль, когда вижу эти бесконечные ряды. Зная себя, всегда даю себе установку, что я только посмотреть. И даже выдерживаю первые полчаса и уже почти горжусь своим несгибаемым характером.

А потом вдруг вижу их – красные сабо. И весь мир вокруг замирает. И краше этих сабо я в жизни ничего не встречала. А у меня же два красных платья, и кошелёк, и даже автомобиль того же оттенка есть, а красных сабо почему-то до сих пор нет.

И тут я понимаю, что никакая великая сила не способна выдернуть меня из этого гипноза, и отсюда я уйду только в них.

– Сколько?
– Пять тысяч.

Услышав озвученную сумму, лицо моего супруга принимает такой же цвет, как у сабо. Он начинает озираться по сторонам в поисках того бедолаги, которому сейчас придётся проститься с пятью тысячами. Не обнаружив подходящего кандидата, Артём Сергеевич берёт себя в руки:

– Пять штук? За это? Могу дать только три.

Женщина презрительно вскидывает одну бровь и, не обращая на его возмущения никакого внимания, обращается ко мне:

– Разведись с ним.

От такого хамства в ступоре оказался не только муж, но и я сама. Даже случайные прохожие остановились, чтобы посмотреть, как будет развиваться семейная драма.

Ну что вам сказать? Кажется, найден ещё один работающий способ, как уговорить мужа на сотую пару обуви. Не благодарите.

Вчера, пока пили чай, муж сказал, что сильно устаёт. Он, видите ли, и работает, и по дому помогает, и в деревне картошку копает, и вообще, чуть что – так сразу Артём Сергеевич.

Я сначала сидела и всем своим видом эмпатично выражала понимание, а потом вдруг подумала: ну вообще-то, и я устаю. И я тоже хочу, чтобы меня вот так же жалели, гладили по головке и сочувствовали. Поэтому начала жаловаться в ответ.

В какой-то момент поддержки мне оказалось недостаточно, и тогда я стала жаловаться ещё сильнее. В итоге что? Весь вечер мы только и делали, что выясняли, кто из нас больше устаёт.

Я после этого ещё долго уснуть не могла, всё думала, как бы сделать так, чтобы нам с мужем вообще не работать, но при этом жить нормально. Может, знаете?

Гроза района и любитель зефира. Тот самый Тобик.

С нами по соседству живёт Наташка. Каждый день она выгуливает своего шпица, или, может, это он её выгуливает – тут мы так и не пришли к единому мнению. Пушистого зверя зовут Эвил, но мы зовём его просто Тобик, потому что так проще запомнить. Наташка, в принципе, не против.

Когда мы встречаем эту парочку, Тобик начинает нас приветствовать. Правда не совсем понятно, что он имеет в виду: радуется, или, может, наоборот, показывает свою неприязнь. Но мы почему-то абсолютно уверены, что это единственный в мире шпиц, который сможет защитить не только Наташку, но и весь район, включая соседей.

Сколько бы мы ни пытались с ним подружиться, у нас ни разу так и не вышло. Про попытки потрепать его за ухом я лучше вообще промолчу – Тобик не любит прикосновений и отлично знает, где заканчивается его личное пространство. За такое может и пол руки оттяпать.

Муж как-то пытался наладить с ним контакт, даже специально выучил пару фраз на собачьем, на что Тобик тут же дал понять, что такие друзья, как мы, ему ни к чему.
Но заметили, что в перерывах, когда переводит дух, он как-то подозрительно смотрит в сторону нашего пакета. А у нас там коробка с зефиром. Ну мы достали зефир, положили на асфальт, сами отступили метра на два, фиг его знает, что у этого Тобика на уме.

Тобик схватил зефир, но вместо того чтобы съесть, стал держать его в зубах. Но самое главное – он молчал, потому что пасть была занята.

Так опытным путём мы поняли, что открыли секрет дружбы. Хотя и с условием: зефир в обмен на тишину.

Только что мне написала менеджер по рекламе и предложила разместить фото их товара у меня на канале – фасовочные пакеты. Я, конечно, не против хороших товаров, но, давайте честно, я эти фасовочные пакеты в Пятëрочке и так бесплатно беру.

Некоторые люди, конечно, умеют озадачить. Записала себя к врачу. Вроде ничего особенного, всё стандартно – список рекомендаций по подготовке перед процедурой. Если бы не одно НО.

Девушка на том конце провода, сказала, что нужно захватить с собой простынь. А после небольшой паузы, добавила: «Нормальную».

Казалось бы, что такого? Самая обычная безобидная просьба. Но, блин, почему у меня так много вопросов?