Обаяние Лунного Света

Столько понимания о собственном теле — и о том, откуда оно через определенные методы может брать энергию без еды и без воды.

Такое освобождение и отдых от всего материального, от любых установок, статусов и стандартов.

В общем, поначалу мне нужно было максимально, как говорится, выйти из зоны комфорта. Чтобы понять, насколько далеко можно выйти за пределы привычного, уловить новое ощущение себя в разных условиях и почувствовать внутреннюю свободу от всего.

Этот опыт я никогда не забуду. Очень ему благодарна. Эти десять дней дали мне какое-то новое понимание себя и своих возможностей.

Не буду вам расписывать, что все это еще включало антипаразитарное изгнание и капитальную чистку касторовым маслом. Этот момент при бронировании я тоже упустила. Но, как говорится, ни о чем не жалею. 😁

П.С. Раньше носки из собачьей шерсти казались мне чем-то из параллельной вселенной, чем-то ужасно забавным. А через несколько дней я уже стояла и выбирала себе пару, чтобы утеплиться. Вот что жизнь в деревне делает с городским человеком. До собачьей шерсти — рукой подать. ))

А вы перезагружаетесь с помощью ограничений в еде, детоксов и прочих подобных практик?

Я в этой теме всю сознательную жизнь. Даже лечебное голодание практикую — без фанатизма, но достаточно регулярно. Часто езжу на детоксы в специализированные места. Дело в моем случае не только в желании привести свою физическую форму в порядок. Я там перезагружаюсь — душой, телом и разумом. Это меня очищает во всех смыслах и наполняет.

Фраза «как заново родился» полностью характеризует эти мои поездки.

И вот однажды мне приперло переродиться ТАК, что захотелось срочно катапультироваться и осесть в каком-нибудь совсем неочевидном месте. Вспомнила, что знакомая мельком упоминала один центр лечебного голодания. Вызов был принят мгновенно.

Я понеслась туда как лошадь на скаку. Настолько порывисто, что даже не уточнила, что меня там ждет в плане программы и условий проживания. Все было сделано как под каким-то гипнозом.

Выбрала филиал в Крыму. Меня туда тянуло — и, кстати, до сих пор Крым мое место силы. Я потом еще много раз туда ездила как турист и отдыхающий.

Несмотря на сборы в полной суете и сумбуре, я вспомнила, что та знакомая упомянула: условия там совсем простые. И мое чувство самосохранения и ангел-хранитель в одном лице продиктовали мне, что я должна взять туда свое постельное белье, подушку и полотенце.

Надо сказать, это было что-то из ряда вон выходящее для меня и необъяснимое, потому что я, естественно, никуда и никогда это все не беру.

Когда я впихивала это все в чемодан, который уже был невпихуемый, и просила Евгения сесть на него, чтобы он закрылся, Евгений говорил, что, по его скромному мнению, я перебарщиваю.

Приезжаю.

Село. Филиал — частный дом. Из говна и палок. По улицам гуляют ослики. Как собачки, только ослики.

Куратор процесса голодания — чудной мужик. Очень своеобразная у него была речь и шутки.

Рядом лес. Надо сказать, достаточно дремучий, без очевидных тропинок. Там жили все мои тревоги. Но на прогулки по природе я очень рассчитывала.

Спрашиваю: А гулять в лесу одной безопасно?

Он говорит: Да. Только палку себе найди. Там змей много. Если что, дашь ей по голове.

Думаю: шутит, наверное. Ну как это я змею палкой по голове?

А потом он, к слову, действительно сопровождал нас на утренней пробежке по этому самому лесу — с какой-то кочергой в руке.

Оценив куратора, его рекомендации по прогулкам и обстановку в целом, я пошла оценивать свою комнату.

Комната была размером с шкаф.

Кровать, постельное белье, подушка и одеяло были еще со времен СССР — там даже какая-то отметка на них об этом свидетельствовала. Не буду описывать их состояние, думаю, и так все понятно.

Переночевать там не представлялось для меня возможным. Даже если бы меня ввели в состояние глубокого наркоза.

В тумбочке лежал памперс какого-то загадочного вида. Я все думала: это для меня положили или от предыдущего гостя осталось. Оба варианта меня настораживали.

И вот когда я все это увидела, думаю: ну ладно, голодать (для меня вообще изи), ну лааадно, не пить воду — хотя вот это для меня был серьезный вызов. Но, блин, жить в таких условиях целых десять дней — это страх господний.

Внутри меня начала зарождаться истерика и отчаяние, которые неслись с каждой минутой все выше по вертикали.

Хотела звонить Жене со словами: забери меня отсюда, спаси, помоги.

А потом вдруг взгляд упал на мой чемодан, и я вспоминаю, что в нем есть моя подушка. Есть пододеяльник, простыня и даже полотенце.

Как-то я немного приободрилась, собралась. А то ведь хотела слезу пустить от жалости к себе, поскольку не так я себе это перерождение представляла, когда летела туда на самолете, а потом ехала на машине пару часов.

Вышла на улицу, вдохнула этот чистейший густой воздух и решила: остаюсь.

В итоге все это стало незабываемым для меня опытом. По ощущениям. По настрою. Люди, с которыми познакомилась. Прогулки. Ранний подъем в пять утра, когда еще утренний туман над маленьким озером, где мы делали зарядку.

Так. Ну что, друзья, будем иногда здесь говорить об искусстве?)

Некоторые из вас периодически об этом просят. Посмотрим, насколько это здесь актуально.

Поехали.

Под предыдущим постом про искусство моя подписчица подняла интересную тему. Написала она следующее:

Что мне нравится в старом искусстве — так это проработанность деталей и умение делать красиво. Я понимаю эмоции и контекст, но остаётся ощущение, что с античности человечество в основном деградирует, не считая Ренессанса и пары светлых вспышек. Посмотришь на архитектуру — прямые углы и бетон. Живопись — эмоции, смыслы, но где же настоящая красота? Безыдейный гиперреализм в эпоху дипфейков уже не радует.

Хороший комментарий. И, кстати, очень частый. Многие сегодня тоскуют по «красоте». Той самой, классической, которая не вызывает вопросов.

На мой взгляд, это заблуждение, что искусство (вместе с человечеством) деградирует — оно просто перестало быть академическим. При этом, начиная с импрессионистов (группа художников, которые начали раскачивать эту лодку в сторону больших перемен в искусстве), прекрасно владели академическим рисунком и живописной техникой. Просто они решили идти дальше. В другие ощущения.

Кстати, юный Мане учился и оттачивал мастерство, копируя работы мэтров старой школы в Лувре. Его версия картины «Мадонна с кроликом» до сих пор висит там рядом с оригиналом, написанным Тицианом. Наглядный пример того, что импрессионисты отлично умели писать «как положено» — просто однажды им стало этого мало.

Ведь если бы искусство продолжало вечно копировать само себя, оно бы умерло, замкнувшись в круге собственного совершенства.

То же можно сказать и о Кандинском.
Он блестяще владел классическим пером, прошёл школу Мюнхенской академии изобразительных искусств, именно поэтому уход в абстракцию был не бегством от формы, а сознательным освобождением от её границ.

Так или иначе, почти все художники современности прошли через художественные школы и академии. Большинство не утратило мастерство.
Другое дело, что со временем многие академии (не все) сами меняли правила поступления: где-то переставали требовать академическую точность, а искали таланты по контексту эпохи.

Так, например, Дэмиен Херст — мастер инсталляций, человек глубокой идеи и концепции — был принят в художественную академию, где не требовался идеальный рисунок.

Академизм сегодня (не раньше, когда человечество только шло к реалистичному изображению, а сейчас) можно назвать ремеслом. И ремесленников много. Каждый второй уличный художник на старом Арбате умеет писать академически. Все видели эти портреты Джоли и Питта — как живые, правда? Вот только этим уже не удивишь в контексте времени и задач искусства. А кто-то скажет, что это безвкусно и бесталанно и, по-моему, будет прав.

Тем более в эпоху цифрового контента — фото, видео, ИИ. Перед художниками теперь стоит задача иного характера — произвести миру то, чего не может сделать техника.

Деградация — это не отсутствие правильных форм, а отсутствие движения.

Авангард, экспрессионизм, концептуализм — всё это не отрицание красоты, а поиск нового языка, попытка объяснить современный мир, который сильно поменялся со времен античных идеалов.

Если вам нравится старая добрая классика — к счастью, её никто не отменял. Музеи полны гениев, и можно бесконечно наслаждаться ими в разных городах мира.
Но неправильно отрицать прогресс.

Что касается архитектуры — я часто говорю: «это очень современно», но слово «красиво» я, пожалуй, приберегу для домов времен Османа в Париже. Все что было построено в то время полностью соответствует моему пониманию прекрасного. Но то, что я тяготею больше к старой школе, никак не свидетельствует о деградации современных архитектурных решений.

П.С. Сфотографировала для вас работы Мане и Тициана, размещённые рядом в Лувре.

Иногда думаю о том, сколько всего появилось у нашего поколения, чтобы разобраться с собственной психикой, травмами, состоянием.

Психотерапия. Огромное количество открытой информации. Книги, лекции, подкасты. И я сейчас не про псевдопсихологию — хороших специалистов действительно стало много, и помощь стала гораздо доступнее.

Медитации, дыхательные практики, ретриты, телесные практики, звуки леса — и ещё бесконечное количество способов привести внутренний мир в относительно приличное состояние.

У предыдущего поколения всего этого не было. Они просто жили. Переживали разводы, смерти, предательства, бытовые катастрофы, воспитывали детей, работали, влюблялись, разочаровывались — и как-то собирали себя обратно без отслеживания каждого внутреннего процесса.

Я помню свою маму молодой, её подруг, их жизнь. И иногда, глядя на всё это из сегодняшнего времени, думаю: а стало ли наше поколение счастливее, имея всю эту индустрию заботы о себе?

Возможностей стало несравнимо больше. А очевидного общего прироста счастья я почему-то не вижу.

Мы научились очень подробно разбирать, почему нам плохо. Искать причины, травмы, паттерны, детские сценарии. Научились правильно дышать, медитировать , проживать чувства и, естественно, выстраивать личные границы — куда же сейчас без них.)

Но есть одна вещь, которую за человека всё равно никто не сделает.

Нельзя научить человека хотеть быть счастливым. Это желание никак не продышать и не намедитировать.

Я не о том надуманном счастье, когда надо круглосуточно улыбаться, благодарить Вселенную и делать вид, что всё прекрасно. Жизнь, конечно, бывает разной. В ней случаются потери, болезни, разочарования, ошибки и периоды, когда совсем не до улыбок.

Но, тем не менее, надо очень хотеть выбирать для себя счастье. Выбирать свою жизнь. Не идеальную, не всегда удобную и уж точно не безболезненную.

Именно из такого решения потом прорастает очень много хорошего. Ты вдруг обнаруживаешь, что мир в целом довольно благосклонно к тебе настроен — если не хандрить по каждому поводу, не разбирать бесконечно свои детские и взрослые обиды на атомы и не превращать собственную жизнь в бесконечное самокопание.

Можно просто хотеть видеть хорошее. Замечать то, что жизнь тебе предоставляет. Радоваться тому, что есть, не требуя идеального сценария.

В общем, кто счастлив, тот и прав, друзья.

То, что вы тычете мне тем, чего я не умею и никогда не научусь в рамках каких-то сложных технических профессиональных областей, вообще не имеет значения. Я на это и не претендую. Более того — на это не претендует большая часть земного шара. Зато эта часть людей очень ценит и восхищается трудом изобретателей.

Профессия как таковая у меня, кстати, всё же есть. И в рамках своей профессиональной области я могу учиться и развиваться ещё сколько угодно. У меня большой культурный и профессиональный багаж знаний, который вы почему-то решили обнулить отсутствием стажа. Может быть, я ещё напишу талантливую картину — вы же о моих талантах ничего не знаете, верно? — а вы её купите. Так бывает. В жизни много таких курьёзных пересечений.

Вы почему-то решили, что если человек не работает в привычном вам понимании слова «работа», значит, он ничего не создаёт, не развивается, не использует мозг и живёт исключительно за счёт чужого труда, как инфузория туфелька. Но это довольно примитивный ход мысли.

Вы слишком буквально понимаете слово «заработала». Капитал, который человек получил — неважно как: в наследство, выиграл в лотерею или получил в результате совместной семейной жизни, — сохранил, приумножил и инвестировал (допустим, в пассивный доход), — это всё-таки результат его мышления, который преобразуется в ценный жизненный опыт и вообще в навык удерживать деньги и их приумножать. Этот навык, кстати, у меня сформировался на втором высшем в ВШЭ — образование без стажа, которое вы считаете неликвидным.

Неработающий человек вовсе не равен бесполезному человеку. Можно финансировать благотворительность. Поддерживать культуру. Инвестировать в чужие проекты. Давать людям возможности.

Так что в обществе такие люди, как я, могут быть достаточно полезными. Никогда не торопитесь обесценивать.

Вам очень нравится ваш способ самореализации. Мне нравится мой. И вот это, пожалуй, единственное, что здесь действительно имеет значение.

А пытаться убедить незнакомого человека, что его жизнь не ценна, потому что она не похожа на вашу, — довольно странное занятие для человека, который так высоко сам себя оценивает.

Мозги у вас, возможно, и есть. Но чувства такта, меры и уважения к чужой жизни в вашем комментарии я не увидела.

Как, впрочем, и особой деликатности или элементарной способности не обесценивать человека, которого вы совершенно не знаете.

Профессиональная состоятельность — вещь прекрасная. Но она, к сожалению, часто не облагорожена достойными человеческими качествами.

И кстати. Мне показалось, или вы действительно настолько наивно уверены, что когда вас не станет, мир это заметит?

Потому что, если уж мерить человеческую ценность масштабом значимости и считать, кого запомнят по вкладу в человечество, — в этот список мало кто войдёт. Поверьте, вы там меня не сильно обгоните. Забудут на следующий же день. И это нормально. Главное — чтобы нас помнили наши близкие, для которых мы являемся ориентиром в этой жизни. А для этого желательно ещё быть хорошим человеком. Не забывайте об этом.

П.С. Я вас помню по фотографии. Вы неслучайно сегодня зашли сюда оставить мне этот трактат. Вы здесь давно. Читаете мои псевдомысли, смотрите картинки — в общем, развлекаетесь как можете. (Wtf.)

Но я вас не гоню.)) Оставайтесь.

Ну всё. Ата. Хорошего дня.

Одна из моих подписчиц оставила под предыдущим постом комментарий. Публикую ответ — раз уж разговор начат. Рассудите.

Вы знаете, я наблюдала истории, когда подросшие дети начинали выяснять у родителей какие же у них профессии, кем же они работают. И это были не очень приятные моменты для неработающих мам, поверьте. Папа - с профессией, даже начальник, даже большой начальник у некоторых, от него зависит в работе то-то и то-то, он решает то-то и то-то, рулит, а мама… а мама, нууу, красивая, «муза» (wtf?), организует быт, «блогер») И дети с некоторым разочарованием относятся с таким фактам, поверьте. В подростковом возрасте, в сложные периоды, могут и сказать: «Да ты не работаешь!»
Неужели не хочется созидать что-то? Неужели не хочется сказать себе - как мощны мои лапищи, мой мозг трудится и создает вот это новое/учит/лечит/берет ответственность, и большую, что меняет мир, двигает науку, культуру.
Все, чем вы владеете, все, что вы потребляете, создано людьми с гораздо больше квалификацией, чем у вас, вы всему этому уже не научитесь. Оглянитесь - вещи, предметы, одежда, продукты, информация - все создано высококвалифицированными людьми, а еще ведь станки и механизмы за всем этим, и добывающая промышленность, и химия, и творчество. По-моему, это ужасно красиво - человеческий гений, который все это придумал и продолжает совершенствовать, и вызывает большое уважение. Всего этого вы не умеете и не научитесь. Я помню, что вы искусствовед, кажется, но образование тоже уже невалидно, скорее всего, у вас нет стажа. Смысла в образовании без стажа в нашем мире нет. Организуете быт? И что в этом сложного? Тяжелый интеллектуальный труд? Так ведь нет. Лайфстайл блогинг с картинками и псевдоглубокомысленными постами? И сколько их в том же тг? А во всех соцсетях, вместе взятых? Мир заметит, если одного из них не станет?
Я девелопер, я много лет руковожу строительными проектами, большими - от 20 тыс.кв.м до 345 тыс. Я очень рада каждый день знать, что своими руками привожу в действие огромный маховик, и в результате появляется огромное здание, куча рабочих мест, архитектурные премии. Технологии строительства все сложнее, здания все интереснее, и мой сын может показать друзьям - вот это мама построила. И вот это, и вот это, и в Москве, и в регионах еще.
И вы пишете, что финансовый вопрос решен. Это слава богу, но это не ваш мозг заработал. Это продукт не вашего труда. По-моему, чертовски приятно сказать себе: «Дааа, МОИ мозги и опыт дорогого стоят, я молодец, Я дофига зарабатываю!»

В рамках того, что я веду этот блог, отвечу на ваш поток сознания — постом. Раз вы тут решили возвысить себя за счёт меня. Работа работой, а самоутвердиться, очевидно, хочется.

Про детей — это исключительно ваша субъективная проекция, которую вы почему-то выдаёте за универсальную закономерность. Вы несколько раз пишете «поверьте» — хотя оснований верить вам в вопросах моей семьи и моих будущих детей у меня, мягко говоря, нет.

Более того, судя по вашему же тексту, вашим детям придётся сложно: им придётся немало доказывать вам собственную состоятельность. А необходимость постоянно доказывать матери, что ты достаточно успешен, полезен и занимаешься чем-то по её мнению «настоящим», уже искалечила немало судеб. (Разрешаю вам мне не верить.)

Не нужно нагромождать вашу собственную систему ценностей — в данном случае, что ваши дети должны гордиться вашими профессиональными достижениями, а не человеческими качествами (их я ставлю под сомнение), — на чужую семью.

Дальше.

Ваш аргумент «всё, чем вы пользуетесь, создано людьми с гораздо большей квалификацией» вообще не является аргументом против меня. Он лишь описывает устройство общества.

Я не обязана уметь строить заводы, лечить людей, проектировать здания или добывать нефть, чтобы не чувствовать себя неловко при использовании всех благ, созданных человечеством. Как и вы, судя по всему, не обязаны уметь писать искусствоведческий текст или разбираться в истории искусства на профессиональном уровне.

Сегодня с подругой нагуляли по Москве 10 километров — не марафон, конечно, но бодрит. Разговорились вот о чем: кем быть, если не быть кем-то?

Ну вот скажите, обязательно ли быть «кем-то» в профессиональном смысле. Или всё-таки можно позволить себе роскошь просто быть (если есть такая возможность)?

Учитываем, что образование есть, мышление работает, взгляд на жизнь — широкий, увлечения, ответственность и обязанности по жизни имеются. Но при этом мы обе в какой-то момент ловили неприятное ощущение — будто должны быть кем-то конкретным и с готовностью ответить на чей-то вопрос: кем работаешь?

У подруги трое детей. ТРОЕ. Без няни и помощи в виде родственников.

Но каждый раз, когда её спрашивают: А ты чем занимаешься?
У неё сначала ступор, а потом приступ истерического смеха. Не от радости — а от неудобного вопроса. Вот не может с гордостью донести, что она работает матерью 24/7 без выходных. Как будто быть многодетной — это типа между делом, а настоящая работа — то где?

У меня такое тоже было. Ведь у меня даже нет детей. (У меня есть только муж и кот.) Прям не хотелось мне, чтобы мне этот рабочий вопрос задавали — начинала ерзать на стуле.

Так вот, пока меня зачем-то этот вопрос смущал и беспокоил, у меня как-то общение с оппонентом совсем не складывалось, видать, много моего напряжения было в воздухе.

Но потом я вспомнила свои два высших в лучших вузах страны, свои семейные заслуги, проанализировала собственную жизнь и поняла, что, в общем, всем довольна.

Короче, швырнула этот внутренний дискомфорт на помойку. Завела блог, живу и благодарю жизнь за то, что она сложилась у меня именно так и никак иначе.

Теперь, когда кто-то спрашивает: Сабин, а ты кем работаешь?
Я с блаженной расслабленностью отвечаю: «Никем» — и не успеваю даже запятую поставить, как слышу в ответ: О, это же мечта! Мы все так хотим!
Люди моментально считывают твоё внутреннее состояние и дают соответствующую обратную связь.

После тридцати у всех начинается подведение итогов. Как ты состоялся в жизни. Только забывают подумать: а мерить чем будем? Относительно чего и кого? И вообще — почему только карьерой?

Я отвечаю себе так — я состоялась как жена, менеджер нашей общей жизни, муза и главный мотиватор Евгения (он подтверждает и благодарит). Как ответственная и любящая дочь. Как верный друг и товарищ. И просто счастливый человек с устойчивым интересом к жизни.
Так что, я вполне состоятельно себя чувствую. Просто не в профессии, а в любви.

П.С. А вообще у меня и у вас всё впереди!

Вообще, я интроверт, но люблю компанию. Разговоры, юмор, обсуждения, длинные вечера. Иногда даже совместные поездки.

Когда ты в окружении людей, ты лучше узнаёшь себя. Вернее, понимаешь про себя какие-то вещи. Приятный ли ты вообще человек. Тянутся ли к тебе люди. Ценно ли твоё мнение. Да и вообще — надо обмениваться мыслями, мудростями, вдохновляться людьми. Всё это со знаком плюс. И прекрасно.

Но после каждого длительного общения мне нужна неделя уединения и тишины.

Наверное, я слишком сильно отдаюсь контакту с людьми. Внимательно слушаю, вникаю, реагирую, пытаюсь дать хорошую обратную связь, поддержку. Иначе, мне кажется, встречи вообще теряют смысл. Но такой способ общения довольно быстро перенасыщает мою нервную систему. Поэтому после большого количества людей мне нужно некоторое время совсем без людей.

И вот я закрываюсь дома на неделю. Заряжаю батарейку. Не беру трубки. Не назначаю себе дел. Никуда не надо идти, ничего не надо обсуждать, ни на кого не надо реагировать, думать, слушать. Мне нужен отдых даже от самых горячо любимых моих близких.

Но есть один парадокс.

Единственный человек, которого я действительно готова видеть каждый день и от которого я совершенно искренне, внутренне не устаю, — это Женя.

Вот как так.

Даже в те моменты, когда я хочу, чтобы никто даже не дышал в мою сторону. К слову, родная мать мне не то что не звонит в эти дни — она даже не пишет. Знает.

А тут — каждый день. И ничего. И ещё подавай мне дней с Евгением. Ни раздражения. Ни желания уединиться. Никаких просьб отвалить с разговорами.

Какой ключ он всё-таки подобрал к моей системе, что я могу быть с ним бесконечно и не устаю? Я не знаю. Мне кажется, какой-то он колдун. Этот мой зай.

Радует, что мы с Татьяной Черниговской одинаково маньячим.

Мне всегда казалось странным, что любовь к красивому приходится оправдывать.

Скажи вслух, что ценишь хорошие вещи, — и тут же вылезет человек из интернета, который поставит под сомнение твою духовность и жизненные приоритеты. Как будто одно с другим вообще связано.

У людей разная чувствительность к эстетике.

Для кого-то это пустой звук и пафос. Для кого-то музыка души, страсть и вдохновение.

Я из тех, для кого это имеет большое значение.

Когда хочется поднять себе гормон счастья и снизить этот наш повсеместный кортизольчик — мне срочно нужно устроить красиво засервированный ужин. Или купить что-то восхитительное (по моему скромному мнению) для дома: предмет интерьера, приятный на ощупь текстиль, хрусталь, фарфор.

Мы спокойно признаём, что на состояние влияет прекрасная музыка, любимая еда, массаж, хороший сон или духоподъёмный фильм. Почему тогда неловко признаться, что на кого-то так же действует красота (во всех ее проявлениях, материальных в том числе).

Есть люди, которые воспринимают мир в первую очередь глазами.

Для них важно не только то, что можно купить и поставить на полку. Важны архитектура, улицы, интерьеры, городская среда.

Можно очень любить Париж — и не любить отдельные его улицы.

Прийти на Монмартр и обнаружить себя среди толпы туристов, сбивающей тебя с ног, местечковых кафе, усеянных искусственными цветами. Искусственные цветы я вообще считаю отдельным преступлением против человечества. Их надо запретить.

А потом выйти на Авеню Монтень — и внезапно почувствовать себя значительно счастливее. Хотя, казалось бы, всего лишь улица.

То же самое в Москве. Я не хожу на Старый и Новый Арбат из-за бесконечного визуального ужаса: безвкусных вывесок, дешёвых декоративных конструкций, предложений фотосессии с голубями и людей, переодетых в страшнейшие ,плющевые костюмы разных зверей, раздающих брошюры.

Не то чтобы для меня это прям ад. Но это очень неблагоприятная для меня среда. Я там болею.

Есть люди, которые воспринимают мир через красоту. Через то красивое, что создало человечество и подарила природа.

И если кому-то для настроения нужно обязательно притащить что-то в его понимании прекрасное в дом — значит, так и надо.

Чтобы это грело душу и радовало глаз.

⁨Здравствуйте, Сабина!
Моей племяннице 23 года.
Умница, отличница, приятной внешности, высокая, стройная. Будущий врач.
Была три года в отношениях с одногруппником. Недавно он ей объявил, что не рассматривает её как жену (он у неё первый) и она вернулась от него домой.
Плакала, конечно. Обида. Непонятно, почему он так с ней.
Но мне нужно найти для неё слова поддержки.
А может я просто слишком переживаю за то, как она будет выстраивать отношения с другими МЧ?
Вы успешная и состоявшаяся в личной жизни.
Мне очень нужен Ваш совет.
Хочу, чтобы моя племянница научилась у Вас жить правильно и красиво.
Буду благодарна за любой Ваш ответ!⁩

О, 23 золотые годы.

Пострадать можно и нужно, когда утрачено что-то важное. А как же.
Любовные страдания, во-первых, практически неизбежны (особенно первые). Все из нас переживали в той или иной степени любовное разочарование, а во-вторых, это хороший опыт, через который мы лучше себя узнаём.
Главное — в этом не застрять надолго.

Поэтому я очень советую в такой ситуации разозлиться и обидеться. В этом возрасте это иногда невероятно полезно. На этих двух энергиях можно в космос улететь.

Такая обида запускает защитную реакцию и установку, что с тобой так точно нельзя. И не будет.
На этой ноте появляется сильное желание стать лучшей версией себя. Включается всё, что не включалось — амбиции, характер, темперамент.

Ты входишь в процесс.
Начинаешь расти, собираться, меняться — и в какой-то момент понимаешь, что уже совсем не обижена.

В этот момент начинают открываться другие двери.
Вокруг появляются совсем другие ухажёры — объективно лучше предыдущего.
Жизнь заиграет, забурлит, и начнётся новый, очень интересный этап.

И будет уже абсолютно всё равно и на этот роман, который не сложился, и на жениха этого несостоявшегося.
Потому что ты ушла дальше. Вперёд.

Главное в этом процессе понимать: ты тут вообще не обидчику что-то доказываешь — он в этом сюжете массовка. Ты сама себе доказываешь, что ты вообще-то жена на миллион.

П.С. Ну а если он потом ещё и слегка обосрётся от того, как у тебя дела складываются — ну что ж, мы, конечно, за высокие цели, но и такое развитие событий тоже вполне приветствуем.

Примерно так зарождался наш роман с Евгением лет пятнадцать назад.

Мой Женя из той категории мужчин, которые уверены, что признание в любви — примерно как адрес прописки: достаточно один раз оформить, а дальше сообщать только если меняешь место жительства.

Но у него есть свой особый язык любви. И вот это, надо сказать, многое компенсирует.

Недавно решили навести дома идеальный порядок — заказали большую партию великолепных, деревянных вешалок из Италии, чтобы все было по феншую.

Спустя три месяца вешалки приехали в Москву. Распаковываю, а на каждой гравировка E+S.

Подхожу к мужу с этой вешалкой, глазами задаю вопрос. Он просто улыбается, молча кивает — мол, все правильно расшифровала: люблю.

Так и живем. Чем меньше слов, тем больше смысла. И пусть многие женщины любят ушами и считают, что хорошего настроения в семье без частых признаний не бывает, а у меня вон — целый гардероб доказательств.

Я довольно часто слышу фразу «никто никому ничего не должен». Меня от неё потряхивало ещё с подросткового возраста, когда я только начала понимать, что вообще такое человеческие связи и взаимоотношения.

Этот лозунг, конечно, годится как защита от чужих. Мало ли сейчас обнаглевших людей, которые возлагают на тебя излишние ожидания. Но совершенно не годится как философия близких отношений.

Потому что если мы друг друга выбираем, то мы всё-таки что-то друг другу должны.

Дружба, любовь, семья вообще-то и начинаются там, где люди обоюдно и добровольно начинают быть друг другу чем-то обязаны.

В смысле: я знаю, что ты рассчитываешь на меня. Я знаю, что мои поступки могут тебя ранить. Я знаю, что обещал. Я знаю, что в трудный момент я не исчезну просто потому, что формально имею на это право.

Человеческий мир, как мне кажется, как раз и держится на этих невидимых моральных обязательствах. На том, что мы добровольно считаем себя должными близким людям.

П.С. Если ты действительно убедил себя, что никто никому ничего не должен, то, возможно, стоит пожить немного в лесу со зверушками. Там эта система быстро покажется тебе не такой уж удобной.

Добрый день!
Давайте обсудим интересную тему: возможна ли дружба для людей с разным материальным положением?

Спасибо за хороший вопрос для размышлений. Вы сделали наш вечер) Давайте обсудим!

Исходя лично из своего опыта, я уже давно сделала вот такое умозаключение: дружбе мешает не разница в материальном положении, а разница в том, что человек думает сам о себе и о своей сложившейся жизни рядом с тобой.

Тут есть очень тонкий момент. Мешает не количество денег. Мешает мышление человека.

Например, психология давно описывает социальное сравнение как один из способов, которыми человек понимает собственное положение. Особенно болезненным оно становится тогда, когда финансовый разрыв воспринимается не как временные обстоятельства, а как доказательство собственной несостоятельности или какой-то несправедливости мира.

При этом у разных людей сравнение себя с более успешным человеком может работать совершенно по-разному: для одного стать стимулом, для другого источником зависти, стыда или ощущения собственной обделённости.

Я помню себя в те периоды, когда у меня было гораздо меньше возможностей, чем сейчас. У нас с мужем тоже был период становления, когда практически все доходы уходили обратно в его бизнес и приходилось себя ограничивать. Но это было очень крутое время. Столько в нём было надежд, веры в успех, ощущения перспективы.

Тогда я совершенно спокойно общалась с людьми, у которых к тому моменту уже всё было сложено. Причём очень хорошо сложено, вплоть до собственных яхт и самолётов.

Более того, мне это нравилось. Меня это вдохновляло и восхищало.

Меня это никак не расстраивало. Наоборот. Мне было приятно находиться рядом с людьми, у которых жизнь устроена так, как мне самой хотелось бы. Я никогда не воспринимала чужое благополучие как доказательство собственного поражения. Скорее думала: сколько же всего ещё впереди.

Наверное, в этом и есть какая-то принципиальная разница мышления.

Если тебе ещё не сто пятьдесят лет, а ты смотришь на чужую жизнь и испытываешь какие-то очень сложные чувства вперемешку с ощущением вселенской несправедливости, то ни о каких дружеских отношениях и речи быть не может.

А самое трагичное тут то, что человек, смотря на других, уже заранее как будто выносит себе приговор.

Перестал верить в себя. В свои силы. В собственные способности. В удачу, в конце концов.

Как будто уже решил, что вот это — его окончательная точка.

И тогда остаётся только злиться на тех, кому досталось больше.

Мне кажется, это довольно страшное внутреннее решение — признать себя проигравшим ещё до того, как жизнь вообще закончила раздавать карты.

Я сейчас говорю именно про тот возраст, когда человек ещё находится в пространстве возможностей. Потому что, конечно, есть совершенно другой разговор о человеке, который уже прожил большую часть жизни, сделал свои выборы и имеет определённые обстоятельства, которые вряд ли изменятся. Там вопрос уже не столько в сравнении, сколько в отношении к собственной прожитой жизни.

Есть люди, которые настолько внутренне состоялись и приняли своё положение в жизни и самих себя в нём, что им действительно достаточно того, что у них есть. Они могут прекрасно понимать, что никогда не достигнут какого-то определённого финансового уровня, и при этом совершенно не чувствовать себя от этого обделёнными.

У них есть какая-то внутренняя опора, которая позволяет с большим достоинством выдерживать то напряжение, которое для другого человека было бы непосильным, находясь рядом с людьми с очень большим финансовым успехом.

И вот таких людей я безмерно уважаю и люблю.

Вот это, мне кажется, и есть одно из главных условий не только дружбы (с разными финансовыми возможностями), но и вообще нормального отношения к собственной жизни: не измерять себя постоянно об другого человека.

Тогда может быть и дружба длиной в жизнь, и счастье, и какое-то личное внутреннее благополучие, которое никакой чужой успех у тебя не отнимет.

Дорогие, анонимные вопросы можно задать тут. Давайте о чём-нибудь интересном поболтаем.🌚

П.С. Или задавайте свои личные вопросы. Разберём.

У меня есть несколько принципиальных установок относительно того, что женщина совершенно не обязана делать сама, если у неё есть мужчина.

Более того, я даже немного принципиально к этому отношусь: если женщина всё сама, то в какой-то момент мужчина может случайно решить, что так теперь и надо. А потом случайно никогда не сказать за это спасибо.

При этом я всегда считала себя абсолютно самостоятельным человеком.

А потом вдруг обнаружила, что без мужа моя жизнь становится достаточно статичной.

Потому что если рядом нет Жени, я почему-то автоматически начинаю ограничивать себя в каких-то действиях. Не потому что я не могу. Просто мне вообще не приходило в голову себя этим утруждать. Деградация налицо, конечно.

Сама того не замечая, я стала ну вот тем самым, как говорится, тепличным цветочком.

И тут мы решили полететь с подругой во Францию, в Кап-Ферра. А подруга, к слову, у меня без этих женских принципов в бытовой жизни: всё сама делает.

Сидим мы, значит, пьём беллини, и вдруг Даша совершенно непринужденно говорит:

— А может, машину снимем? Поедем куда-нибудь. В Италию, например.

Я посмотрела на неё так, будто она предложила нам сплавиться на бревне до Генуи.

В моём представлении отдых без мужчин был довольно прост: приехали, легли и никуда особенно не дёргаемся.

Не потому что я не умею водить или не представляю, как устроен прокат автомобилей. Просто в моей голове это сразу выглядело как какое-то совершенно лишнее обременение: оформить машину, потом думать, куда ехать, где парковаться, заправляться, сколько времени занимает дорога, в каком городе ночевать, искать отели, тащить туда вещи, потом снова собирать их и куда-то ехать.

Обычно, как вы поняли, за это у нас отвечает Евгений. Ну а я, как говорится, красивая.

Внутри, конечно, заскрипела моя зона комфорта от такой перспективы, но через несколько минут мы уже собирали вещи.

Благодаря Даше через час у нас была машина, маршрут по Италии и какое-то совершенно прекрасное чувство свободы.

В итоге каждый день — новое место, новый отель, дорога, виды.

Можно было бы, конечно, неделю просто наслаждаться гармонией и красотой Кап-Ферра. Но столько впечатлений без этой поездки у нас бы просто никогда не случилось.
Вышло незабываемо.
Вышло, просто, волшебно.

П.С. Вернувшись домой, я, конечно, не пересмотрела своих принципов: все обязанности Евгения остались при нём. Но, глядя на Дашу, понимаю: вот это тот уровень самостоятельности, к которому я определенно стремлюсь, потому что он очень освобождает, обогащает и открывает тебе гораздо больше жизни.

Посмотрела 12 выпусков «Маяковский — Брики» у Юлии Меньшовой.
Прекрасная работа. Очень советую.

Раньше мне казалось, что называть друг друга в паре всякими зверушками — это стыдновато и пошловато.
Как будто этим автоматически ставится под сомнение твоя умность.

Но дома почему-то всё равно наружу прорывались эти «заи».
Просто выпрыгивали изо рта — и всё.

И вот читаю письма Маяковского и Лили.
А там всё те же — щенок и киса.
И как-то сразу всё встало на свои места.

Наверное, когда ты нежно относишься к человеку, невольно ищешь самое милое сравнение. А это, как ни крути, что-то меховое с ушами и любимыми глазами.

В общем, раньше за себя было как-то неловко. А теперь этот большой, серьёзный человек — моя зая, и точка. И нет в этом больше ничего неуместного — только тепло.