ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

ВОТ ЕСЛИ БЫ МУЖ НОРМАЛЬНО ПОМОГАЛ С РЕБЁНКОМ, ТО ТОГДА-А-А-А…

Тогда что? Ребёнок бы сам делал уроки, убирал комнату, перестал хамить, а вы наконец стали спокойной счастливой женщиной?

Я как семейный психолог часто слышу: «Я одна занимаюсь воспитанием! Муж вообще не включается!» И знаете, иногда это чистая правда. Муж действительно не включается, а женщина превращается в главного диспетчера семьи. Она знает, кому куда идти, что купить, кому напомнить, с кем поговорить и кого проконтролировать.

Но есть ещё одна работа, на которую уходит огромное количество сил. Поиск виноватого.

Муж не помогает. Ребёнок не слушается. Бабушка балует. Учителя ничего не понимают. А сама я дура, потому что неправильно всех воспитала.

И мы часами прокручиваем в голове: «Вот если бы он нормально участвовал, тогда бы всё было иначе!»

Возможно. Но он пока не участвует. И что теперь?

Вот это «что теперь?» мы часто даже не успеваем себе задать. Потому что заняты доказательством того, насколько другой человек неправ.

И самое неприятное: пока мы ждём, что кто-то изменится и наконец сделает нашу жизнь хорошей, наша собственная жизнь проходит.

Причём я не предлагаю маме взвалить на себя ещё и ответственность за папу. Наоборот! Я предлагаю перестать отвечать за всех и начать разбираться, что действительно зависит от вас, о чём можно договориться, от чего отказаться и где пора перестать быть главным семейным диспетчером.

Это, кстати, тоже про принятие себя. Не про любовь к своим недостаткам, а про способность видеть реальность без бесконечного суда над собой и окружающими. И действовать в этой реальности, а не ждать, когда все наконец исправятся.

Именно этим мы будем заниматься в ПроПринятиеСебя 2.0, которое начинается 12 октября. Девять недель будем исследовать себя, свои привычные реакции, ожидания и способы устраивать себе дополнительные трудности.

Если устали ждать, когда кто-нибудь изменится и вам наконец станет хорошо, — приходите.

Присоединиться: https://propubertat.ru/pps?utm_source=max

А теперь признавайтесь: какое ваше любимое «Вот если бы он (она, они) наконец… тогда бы я…»?

СКАЗКА, КОТОРОЙ ЕЩЁ НЕТ. ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Ну что, вы решили, что Марине пора отдохнуть. Правда, способы предложили разные. Кто-то отправил её в ванну с книжкой, кто-то на танцы, кто-то разрешил просто спокойно допить кофе, а один особенно заботливый человек вообще сломал ей ногу и уложил на месяц в больницу. Видимо, иначе эта женщина отдыхать категорически не согласится.

Итак, Марина не стала готовить завтрак. Сын обнаружил в холодильнике сыр, яйца и вчерашние котлеты и вполне справился самостоятельно. Марина допила кофе, оставила посуду немытой и отправилась на работу, по дороге купив себе пирожное. Опоздала на три с половиной минуты. Мир не рухнул, начальник даже не заметил. Хотя сама Марина ещё некоторое время чувствовала себя преступницей.

В обед ей попалась реклама танцев для взрослых. Сальса, танго, бачата, партнёра предоставляют. Марина даже представила себя в красивом платье, танцующей с каким-нибудь Валерием, 38 лет, который тоже однажды понял, что так дальше жить нельзя. И неожиданно для самой себя записалась на пробное занятие.

Вечером она вышла с работы на двадцать минут раньше, представляя, как сейчас придёт на танцы, перепутает ноги и опозорится перед всеми. Но до танцев не дошла. Споткнулась, упала и сломала ногу. Причём качественно, как вы и заказывали.

Пожилой доктор посмотрел снимок и сообщил, что понадобится операция и некоторое время придётся провести в больнице. Марина первым делом спросила, нельзя ли ей завтра на работу. Доктор поинтересовался, не собирается ли она заодно сходить на танцы.

В палате её встретила Лида, молоденькая веснушчатая санитарка, которая училась на врача и, судя по всему, ещё не знала, что взрослым положено постоянно быть уставшими.

— Ну что, Марина, будем знакомиться? Вы у нас надолго?

— Говорят, примерно на месяц.

— Отлично! Успеем подружиться!

Марина хотела объяснить, что ей совершенно некогда дружить, потому что у неё работа, дети, мама и куча обязательств. Но тут зазвонил телефон. На экране высветилось «МАМА».

И Марина вдруг поняла, что сейчас ей придётся сообщить семье невероятную новость: ближайший месяц они будут жить без её непосредственного руководства.

А теперь ваша очередь. Кому Марина позвонит первым? Что скажет? И кто из близких удивит её больше всех своей реакцией?

Пишите! Мне очень интересно, что произойдёт с семьёй, в которой главный ответственный взрослый внезапно выбыл из строя. А Лиду пока оставим рядом. Есть у меня подозрение, что эта веснушчатая девица нам ещё пригодится.

ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР НЕ КУПИЛА ПРОПРИНЯТИЕСЕБЯ?

Давайте попробую угадать, что у вас в голове. До старта 12 октября осталось совсем немного, а вы всё ещё присматриваетесь.

«Дорого». Если покупка оставит вас без денег — не покупайте. Принимать себя девять недель в состоянии финансовой паники — сомнительное удовольствие. Но если деньги есть, а тратить их на себя «неприлично», хотя на ребёнка, мужа и кота можно без согласования с Госдумой, — это уже интересная история.

«Я всё равно брошу». Некоторые умудряются бросить программу ещё до покупки и заранее себя за это отругать. Прекрасная экономия: ничего не сделала, зато чувство вины уже получила! А может, дело не в том, что вы обязательно бросите, а в том, что не разрешаете себе учиться неидеально?

«У меня нет времени». Верю. Но иногда на чужие проблемы время находится, на срочные просьбы находится, на трёхчасовое пережёвывание вчерашнего разговора тоже. А на себя — извините, всё расписано до пенсии.

«Мне не настолько плохо». Мой любимый пункт! То есть сначала нужно дождаться, пока начнёте орать на близких, ненавидеть работу и рыдать на парковке супермаркета? А просто захотеть лучше понимать себя, меньше сомневаться и спокойнее жить — недостаточно уважительная причина?

«Я уже покупала обучение. И что?» И ничего. Иногда знания годами лежат в голове рядом с инструкцией от хлебопечки. И если вам действительно нужно просто применить уже известное, возможно, новый курс не нужен.

Но вот что интересно. За каждым из этих пяти «не купила» может стоять разумное решение. А может — привычный способ не разрешать себе то, чего хочется.

Поэтому предлагаю спросить себя: «Если убрать все эти причины, я вообще хочу в ПроПринятиеСебя?»

Если нет — прекрасно. Значит, сейчас не надо.

А если да, если давно хочется разобраться, почему вы ругаете себя за ошибки, сравниваете с другими и откладываете собственные желания, — может, хватит ждать, пока станет совсем плохо, появится лишнее время и вы наконец превратитесь в идеальную ученицу?

12 октября начинаем девятинедельное путешествие ПроПринятиеСебя 2.0.

Не обещаю, что вы станете другим человеком. Мы вообще-то собираемся знакомиться с тем, который у вас уже есть.

Если хотите со мной — присоединяйтесь:
https://propubertat.ru/pps?utm_source=max

А в комментариях признавайтесь, какой пункт ваш? Или у вас есть шестой, особенно изобретательный? Обещаю не бегать за вами с кассовым аппаратом.

ПРИНЯЛА СЕБЯ. ЛЕЖУ ТРЕТИЙ ДЕНЬ. ЖДУ, КОГДА ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ.

Внутреннего критика послала. Тревогу приняла. Лишний вес тоже. Мужа решила не переделывать, ребёнка отпустила в свободное плавание.

Лежу. Принимаю.

Муж почему-то не стал внимательнее. Ребёнок уроки не сделал. Вес не ушёл. Деньги на карту не поступили.

Начинаю подозревать, что принятие себя работает как-то не так.

На четвёртый день выяснилось страшное: оказывается, после принятия себя всё равно надо вставать, принимать решения, разговаривать с людьми, иногда работать и даже исправлять собственные косяки.

А нельзя было сразу предупредить?!

Я вообще-то рассчитывала, что приму себя такой, какая есть, и Вселенная наконец поймёт, с кем имеет дело.

Но нет.

Принятие себя не освобождает от необходимости жить. Оно позволяет перестать тратить половину жизни на выяснение, почему ты такая дура и опять всё делаешь неправильно.

То есть вставать с дивана всё равно придётся. Но хотя бы без предварительного собрания внутреннего педсовета.

Хотя, если вы действительно устали, полежать тоже иногда полезно.

Только не надо ждать, что за это время жизнь сама себя организует.

А вы чего ожидали от принятия себя? Что наконец полюбите себя или что вас наконец все оставят в покое?

Ну что...в добрый путь мои хорошие...

Это будет глубокое искреннее погружение

Propubertat.ru/pps

КОМУ ТОЧНО НЕ НАДО СО МНОЙ В ПРОПРИНЯТИЕСЕБЯ

Давайте я сегодня немного поотговариваю вас покупать мой проект. А то всё «приходите-приходите». Нет. Некоторым — не приходите.

Не надо идти, если вы хотите наконец стать нормальным человеком. Чтобы перестать тревожиться, никогда не завидовать, не беситься на детей, полюбить своё отражение и каждое утро просыпаться психологически проработанной. Я такого делать не умею. И подозреваю, что никто не умеет.

Не надо, если вы хотите заткнуть внутреннего критика навсегда. Он, зараза, скорее всего, останется. Мы будем учиться не выдавать ему должность генерального директора вашей жизни.

Не надо, если вам нужен рецепт правильной женщины. Как правильно чувствовать. Правильно воспитывать. Правильно любить мужа. Правильно отдыхать. Правильно принимать себя. У меня вообще плохие новости насчёт слова «правильно».

Не надо, если вы рассчитываете, что после принятия себя можно будет творить любую хрень и говорить: «А я себя такой принимаю». Нет. Косяки останутся косяками. Иногда придётся извиняться. Иногда что-то менять. Иногда признавать: «Оль, ну здесь ты, конечно, устроила пиздец».

Не надо, если у вас один конкретный вопрос. Ребёнок курит? Не хочет учиться? Вы орёте? Не можете отпустить контроль? Не надо покупать девять недель Ольги Пропубертат на одну сигарету. Для этого в Базе есть мини-тренинги по 499 рублей.

И особенно не надо идти, если вы хотите, чтобы я вас починила. Я не буду.

Потому что весь смысл ПроПринятиеСебя как раз в том, чтобы постепенно обнаружить неприятную вещь: возможно, вас вообще не надо чинить. Надо познакомиться с тем, что там уже есть, научиться этим пользоваться, где нужно — менять, где не нужно — отстать от себя и перестать устраивать внутренний педсовет после каждого косяка.

А вот если вы подумали:
«Сука. А мне как раз вот это и надо».

Тогда да.

12 октября выезжаем. Психологическое путешествие ПроПринятиеСебя 2.0.

Идеальными обратно не привезу.
Но, возможно, жить с собой станет сильно удобнее.

https://propubertat.ru/pps?utm_source=max

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ НЕ СДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ИДЕАЛЬНОЙ

Есть очень соблазнительная мысль: вот сейчас я пройду психологическую практику. Или целое психологическое путешествие про принятие себя. Разберусь с внутренним критиком, синдромом самозванца, тревогой, отношением к внешности — и наконец-то стану человеком, которому с собой хорошо.

И дальше начнётся нормальная жизнь.

Не начнётся.

Мои ученицы, особенно те, кто проходил у меня глубокую групповую работу, хорошо знают мою любимую фразу: хорошую жизнь иногда выдерживать гораздо сложнее, чем плохую.

Потому что к сложностям психика бывает прекрасно приспособлена. А когда всё спокойно, некоторые из нас немедленно начинают организовывать себе немножечко геморройчика.

У одной моей ученицы это, например, регулярно превращается в желание кого-нибудь спасти и позвать к себе жить. Просто жить своей семьёй, когда всё нормально, — непривычно. Нужно срочно добавить человека, его проблемы, бытовые сложности и начать героически со всем этим справляться.

И я ничем не лучше.

Я до сих пор ловлю себя на синдроме самозванца в бизнесе. Хотя у меня вообще-то есть собственная онлайн-школа, теперь ещё и центр. Но я совершаю организационные ошибки. Что-то не замечаю. Где-то не дотягиваю. Что-то вовремя не доделываю.

И у меня до сих пор есть очень старый механизм: когда становится слишком сложно, я замираю. Это глубоко усвоенный мной способ справляться с жизнью, который я знаю ещё по своей маме.

Только раньше я могла замереть и ничего не делать. Сейчас я чаще продолжаю делать хоть что-нибудь. Иногда, правда, совершенно не то, что надо. Тоже прекрасный вариант, спасибо, психика.

Но главное изменение за эти годы вообще не в том, что я стала идеальной.

Я перестала тратить огромное количество времени на то, чтобы гнобить себя за то, что я не идеальная.

Если я ошиблась, мне не нужно ещё три дня доказывать себе, какая я бездарная. Если зависла — мне не нужно сначала уничтожить себя за то, что опять зависла. Если что-то провалила — это не означает автоматически «я плохой бизнесмен».

И именно поэтому я гораздо быстрее возвращаюсь и начинаю что-то делать.

Если сравнить меня шесть лет назад и сейчас по количеству того, что я могу сделать за месяц, разница огромная. Не потому, что у меня исчезли все мои особенности. А потому, что теперь мне гораздо реже приходится сначала спасаться от самой себя.

Вот это для меня и есть один из главных результатов принятия себя.

Не стать идеальной.
Не заткнуть внутреннего критика навсегда.
Не перестать ошибаться, бояться, зависать и временами творить какую-нибудь фигню.

А намного легче справляться с той жизнью и той собой, которые у тебя уже есть.

И вот теперь мне правда интересно: для кого сейчас открытие, что принятие себя — это вообще не про идеальную жизнь?

ПОЧЕМУ ВНУТРЕННИЙ КРИТИК НЕ ДЕЛАЕТ ВАС ЛУЧШЕ

Представьте подростка, который подходит к зеркалу и говорит:
«Я урод».

И вот тут почти любой родитель прекрасно понимает, что ответить: «Да ты что! Ты красивый! Посмотри на себя! Никакой ты не урод».

Проблема в том, что обычно это работает примерно никак.

Потому что «я урод» — это не объективное описание внешности. Это уже голос внутреннего критика. И спорить с ним фотографиями, комплиментами и «да у тебя прекрасный нос» довольно бессмысленно.

Гораздо интереснее разбираться: почему подросток так на себя смотрит? С кем сравнивает? Что для него означает быть красивым или некрасивым? Что он чувствует, когда видит своё отражение? И почему именно сейчас внешность стала настолько важна?

А теперь отойдём от подростка и подойдём к собственному зеркалу.

«Какая же я дура».
«Опять не справилась».
«Распустилась».
«Нормальная мать давно бы…»
«Надо было думать раньше».

Почему-то здесь нам кажется, что внутренний критик выполняет полезную функцию. Сейчас он хорошенько нас отпинает — и завтра мы станем умнее, стройнее, организованнее, терпеливее и перестанем орать на детей.

Но критика не учит, как сделать иначе. Она сообщает: с тобой что-то не так.

А это две совершенно разные задачи.

Можно признать: «Да, я сейчас поступила плохо» — и подумать, как исправить. Можно увидеть, что набрала вес, — и решить, хочется ли что-то с этим делать. Можно понять, что сорвалась на ребёнка, — извиниться и разбираться, почему срываешься.

Для этого совершенно необязательно предварительно объявлять себя дурой, плохой матерью и безвольным существом.

И вот здесь снова встречаются две наши темы.

Если сейчас болит конкретное «мой подросток говорит, что он урод — что мне с этим делать?», в Базе есть отдельный мини-тренинг именно про это.

А если вы вдруг заметили, что с собственным внутренним критиком у вас отношения ничуть не проще, — 12 октября начинается второй поток ПроПринятиеСебя. Там мы будем разбираться уже не с отражением подростка в зеркале, а со своим.

Оба варианта есть на сайте Базы. Выбирайте, с кого сегодня начинаем — с ребёнка или с себя.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

МАМ, Я ВОТ ЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ

Когда я получаю тройку, ты говоришь: «Ну и что? Это просто оценка. Исправишь. Ничего страшного не произошло».

Когда у меня что-то не получается с первого раза, ты объясняешь, что ошибаться нормально. Что я учусь. Что невозможно всё уметь сразу.

Когда я переживаю, что сделал что-то не так, ты можешь полчаса убеждать меня, что одна ошибка ничего не говорит обо мне как о человеке.

Мам.

А почему тебе самой нельзя?

Почему, если ты накричала на меня, ты потом полвечера думаешь, что ты ужасная мать?

Почему, если забыла что-то важное, говоришь: «Господи, какая же я дура»?

Почему моя тройка — это просто тройка, а твоя ошибка почему-то доказательство, что с тобой что-то не так?

Ты учишь меня не требовать от себя идеальности.

Но я же учусь не только тому, что ты мне говоришь.

Я ещё смотрю, как ты разговариваешь с собой.

И пока получается немного странно.

Мне ошибаться можно.

А тебе почему-то нет.

10 ФРАЗ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА

Давайте проверим, насколько этот товарищ у вас разговорчивый.

1. «Ну можно было сделать и лучше».
2. «Опять ты всё испортила».
3. «Нормальные люди с этим справляются».
4. «Соберись. Что ты разнылась?»
5. «Могла бы и потерпеть».
6. «Сначала сделай всё, что должна, потом отдыхай».
7. «Вот другие успевают — а ты?»
8. «И что теперь о тебе подумают?»
9. «Хорошая мать так бы не поступила».
10. «Сама виновата. Надо было думать раньше».

Сколько из десяти вы регулярно говорите себе?

А теперь вопрос поинтереснее. Попробуйте произнести самые знакомые фразы вслух и прислушаться: а чей это вообще голос?

Ваш? Мамы? Папы? Учительницы? Бывшего мужа? Или уже настолько ваш, что оригинального автора не найти?

Пишите в комментариях какие номера звучат и чьим голосом разговаривает ваш внутренний критик.

Прелесть какая

https://powertable.ru/api/hs/p/athlete?ptid=ec91802a-ae34-4c28-a5a0-310053147333

Это правда я да?

ВОПРОС–ОТВЕТ: ЗА ЧТО ВЫ ЧАЩЕ ВСЕГО СОБОЙ НЕДОВОЛЬНЫ?

Сегодня собираю ваши вопросы про недовольство собой и близкими. Когда бесит собственная тревожность, внешность, характер, решения. Или когда ужасно хочется, чтобы муж, ребёнок, мама наконец стали немножечко другими.

Потому что иногда «я недовольна им» оказывается довольно интересным зеркалом для «я недовольна собой».

Пишите вопросы по ссылке. Только, пожалуйста, не простыни с историей всей семьи за последние 17 лет, а коротко и конкретно: что происходит и что именно вы хотите у меня спросить.

https://propubertat.ru/vopros

Буду разбирать.

«ЕСЛИ Я ЕГО ПРИНИМАЮ, МНЕ ТЕПЕРЬ РАЗРЕШАТЬ ЕМУ ВСЁ?»

Вот это одна из самых странных ловушек вокруг слова «принятие».

Допустим, вы обнаружили, что подросток курит. Или ещё прекраснее: он курит и демонстративно пускает дым вам в лицо.

И что теперь? Если я принимающая мать, я должна глубоко вдохнуть этот дым, улыбнуться и сказать: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть»?

Нет. Принятие вообще не равно вседозволенности.

Вы можете принимать своего ребёнка — и запрещать курить дома. Можете понимать его чувства — и не разрешать хамить вам. Можете признавать его право злиться — и останавливать поведение, которое нарушает ваши границы.

Принятие начинается не с «делай что хочешь». Оно начинается с другого вопроса: что сейчас происходит с этим человеком?

Почему подростку вообще понадобилось курить? Почему он делает это именно так? Почему ему важно пускать дым вам в лицо? Что он сейчас пытается показать, доказать, получить? Что происходит с ним — и что происходит между вами?

И вот тут начинается самое интересное.

Потому что очень сложно спокойно разбираться в чувствах и состоянии другого человека, когда внутри вас самой уже пожар: «Я плохая мать. Я всё упустила. Он испортит себе жизнь. Надо немедленно что-то сделать!»

В этот момент мы обычно уже не исследуем ситуацию. Мы спасаем, запрещаем, давим, контролируем, пугаем — или, наоборот, терпим то, что терпеть совершенно не обязаны.

Поэтому принятие другого очень тесно связано с принятием себя. С умением заметить собственный страх, злость, стыд, бессилие — и не позволить им автоматически решить за вас, что делать дальше.

И это как раз одна из вещей, с которыми мы будем работать в ПроПринятиеСебя.

А если у вас прямо сейчас более конкретная задача — «Я нашла сигареты у подростка. Что мне делать?» — в Базе есть отдельный мини-тренинг про курение.

Там же есть ПредОбучение ПроПринятиеСебя — если хочется сначала посмотреть в сторону большого путешествия и понять, насколько оно вам сейчас нужно.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

С ЧЕМ ПРИХОДИЛИ НА ПЕРВЫЙ ПРОПРИНЯТИЕСЕБЯ

Я полезла перечитывать, что писали участницы первого потока в самом начале. И знаете, что интересно? Почти никто не приходил с красивой формулировкой «хочу принять себя». У каждой было своё.

Одна женщина написала: «Если нет каких-то задач, появляется червь: надо что-то делать. Отдыхать не заслужила». Семья, забота, опека, проблемы — сначала всё это. Она — потом.

Другая всю жизнь старалась быть правильной и идеальной в глазах окружающих. И в какой-то момент сформулировала очень просто: надоело пытаться быть человеком, которым невозможно быть постоянно.

Ещё одна пришла с ребёнком в голове: «Часто пытаюсь улучшить мужа и старшего ребёнка. Из благих намерений, конечно». Хотела наконец отпустить контроль и перестать равнять близких по себе.

У другой внешне всё вполне работало: работа, семья, дети. Но внутри было постоянное «я где-то не дотягиваю». А ещё одна написала почти страшную в своей простоте фразу: на работе она опора для сотрудников, дома — двигатель всей семьи, «а кто я для самой себя — не знаю».

Были женщины, которые пришли из-за чувства вины. Из-за невозможности сказать «нет». Из-за страха чужого мнения. Из-за внешности. Из-за желания заслуживать любовь. Из-за конфликтов с ребёнком. И были те, кто вообще писал: «Себя я люблю и принимаю. Мне просто интересна эта тема».

И вот это, пожалуй, лучше всего объясняет, зачем я снова запускаю ПроПринятиеСебя.

Потому что принятие себя — это не отдельная проблема вроде «низкой самооценки». Оно обнаруживается в совершенно обычной жизни: когда вы не можете отдыхать, когда пытаетесь переделать близкого, когда после ошибки сутки едите себя, когда боитесь сказать «нет», когда снова выбираете всех остальных раньше себя.

И иногда человек приходит с мыслью «мне бы стать увереннее», а разбираться приходится совсем не с уверенностью.

12 октября начинаем второй поток ПроПринятиеСебя.

И мне очень интересно: если бы вы шли туда сейчас, с какой одной фразой пришли бы вы?

По традиции карта недели

А где ВЫ на этой карте?

А ВЫ ВООБЩЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО В БАЗЕ ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО МИНИ-ТРЕНИНГИ?

Я тут поняла, что мы всё время показываем вам отдельные темы за 499 ₽, а на сайте Базы уже потихоньку собралась целая экосистема.

Там есть живые Посиделки со мной — бесплатные встречи, на которые можно приходить, разговаривать и разбираться в одной конкретной теме. И там же уже лежит ПредОбучение к ПроПринятиеСебя — для тех, кому хочется понять, что это вообще за путешествие и надо ли вам в него глубже.

А глубже мы идём уже совсем скоро: 12 октября начинается второй поток ПроПринятиеСебя. И да, там уже есть люди, которые совершенно точно идут. Те, кто заранее внёс предоплату, уже получили свои ссылки на оплату — по очень вкусной цене, которой в общей продаже не будет.

Если вы последние дни читаете посты про тревогу, контроль, невозможность отстать от себя и мысль «я всё про себя понимаю, почему я всё равно делаю по-старому?» — очень советую просто сходить на сайт Базы и посмотреть, что там теперь есть.

Не обязательно сразу покупать большой проект. Посмотрите Посиделки, ПредОбучение, мини-тренинги и подумайте, какой размер следующего шага сейчас нужен именно вам.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=max

РЕБЁНОК СЧИТЫВАЕТ НЕ ВАШУ УЛЫБКУ

Можно очень правильно разговаривать с ребёнком. Не кричать, не срываться, улыбаться и совершенно нормальным голосом говорить: «Нет-нет, всё хорошо». Только внутри в этот момент может быть совсем другое: вы злитесь, устали, обижены, вам хочется орать или вообще чтобы все от вас отстали хотя бы на полчаса.

И вот эту разницу между тем, что мама показывает, и тем, что с ней на самом деле происходит, ребёнок очень хорошо замечает. Он видит улыбку, слышит спокойный голос, но одновременно чувствует напряжение. И получается странная ситуация: ему говорят, что всё хорошо, а он совершенно точно ощущает, что ничего не хорошо. Только понять, чему верить и что именно происходит, он не может.

У подростка это нередко вылезает раздражением и агрессией. Потому что ощущение примерно такое: «Я вижу, что здесь что-то не так, но мне говорят, что всё нормально. Значит, либо меня обманывают, либо я сам неправильно понимаю происходящее». И чем сильнее взрослый старается внешне изображать спокойствие, которого внутри нет, тем больше может становиться напряжение между ними.

Поэтому для меня спокойная мама — это не мама, которая научилась идеально улыбаться сквозь зубы и говорить правильные психологические фразы, пока внутри хочется всех убить. Гораздо важнее не изображать спокойствие, а постепенно научиться действительно выдерживать происходящее внутри себя. Не никогда не злиться, не уставать и не тревожиться, а понимать, что с вами сейчас происходит, и уметь с этим обходиться.

А теперь мне очень интересно: у вас бывало такое, что вы изо всех сил делали вид «всё нормально», а ребёнок всё равно каким-то образом понимал, что не нормально, и реагировал? Или, может быть, вы помните такое из собственного детства: родители говорили одно, а вы совершенно точно чувствовали другое. Что вы тогда думали и чувствовали?