ПОЧЕМУ МЫ ТАК? Психология простым языком

Иногда разбираешь шкаф, а он такой: подожди, у нас тут ещё чувства не рассортированы. ❤🍁🎨🎶🚀

Почему нам так трудно выбрасывать вещи, которыми мы давно не пользуемся?

Есть вещи, которые мы не надеваем, не включаем, не читаем и вообще годами не трогаем.

Но стоит взять их в руки с мыслью: «Ну всё, пора выбросить», как внутри внезапно начинается буря переживаний:

«А вдруг пригодится?»
«Это же хорошая вещь».
«Я её когда-то очень любила».
«На даче можно носить».
«Из этого ещё можно что-нибудь сделать».

И вот пакет, который должен был отправиться из дома, аккуратно возвращается обратно в шкаф.

Самое интересное, что дело часто вообще не в самой вещи.

Старое платье может хранить не ткань, а вечер, когда мы в нём были счастливы.
Чашка со сколотым краем - не керамику, а кухню в старой квартире.
Билет, записка, коробка, детская игрушка - всё это иногда становится маленьким доказательством того, что эта часть нашей жизни действительно была.

Поэтому выбрасывать бывает трудно не потому, что мы жадные или ленивые.

Иногда кажется, будто вместе с вещью мы выбрасываем кусочек себя.

Особенно тяжело расставаться с предметами, которые связаны с нашей прежней версией.

Вот брюки, в которые я обязательно снова влезу.
Вот краски, которыми я когда-нибудь начну рисовать.
Вот книги для человека, которым я собиралась стать.
Вот лыжи, потому что «ну я же люблю активный отдых».

И шкаф постепенно превращается в склад альтернативных биографий.

Очень трогательный, между прочим.

Там живут: спортивная я, удожественная я.
Я, которая печёт хлеб.
Я, которая носит этот жакет.
И я, у которой почему-то есть четыре одинаковых контейнера без крышек. 😄

Иногда мы храним не вещь, а надежду, что однажды она всё-таки оправдает своё существование.

Стоит задать себе вопрос. Но не: «Может ли это когда-нибудь пригодиться?»

Потому что теоретически пригодиться может почти всё.

А:

«Если бы этой вещи у меня сейчас не было, стала бы я её сегодня покупать?»

Очень отрезвляет.

🧺 А у вас есть предмет, которым вы давно не пользуетесь, но почему-то всё равно не можете с ним расстаться? Что это?
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

А кто вам сказал, что вы не умеете петь? 🎤

Иногда одного «лучше не пой» хватает, чтобы человек замолчал на годы. Потом даже в караоке сидит в стороне и делает вид, что ему неинтересно. Хотя внутри очень хочется.

Меня радуют истории, когда человек всё-таки разрешает себе попробовать. Приходит на первый урок без особых ожиданий, а через несколько занятий с удивлением слышит собственный голос: «Неужели это я?»

Мы ведь часто говорим себе «это не моё» ещё до того, как дали себе возможность научиться. А петь можно и просто для удовольствия - потому что нравится музыка, хочется подпевать любимым песням и не стесняться своего голоса.

Если вы давно об этом думаете, присмотритесь к занятиям у Дарьи. Она учит петь с нуля и помогает тем, кто уже занимается вокалом, работать над голосом и техникой.

Расспросить её о занятиях можно в Telegram: https://t.me/DashaGeorgievna

Возможно, ваше «я не умею» однажды тоже превратится в радостное «оказывается, я могу». ❤️

Почему мозг всё время уводит нас от важного дела?

Бывает так: открываешь документ с твёрдым намерением наконец закончить важную работу.

Садишься, настраиваешься, даже какое-то время действительно работаешь.

А потом вдруг вспоминаешь, что надо ответить человеку.

Берёшь телефон.

Там сообщение. Потом ещё одно. Потом почему-то открываешь погоду. Потом вспоминаешь, что вечером нужно купить молоко.

И вот проходит десять минут, а ты сидишь и думаешь:

«Подождите. А я вообще что делала?»

Обычно в такие моменты хочется сказать себе что-нибудь воспитательное. Например: «Соберись уже. Ну что за отсутствие силы воли».

Но дело не всегда в силе воли.

Наш мозг вообще устроен так, чтобы постоянно замечать новое. Где-то что-то изменилось? Пришло сообщение? Кто-то позвал? В голове появилась мысль: «А я точно отправила то письмо?» - внимание уже туда.

Когда-то это было очень полезно. Мозг должен был вовремя заметить всё важное вокруг.

Проблема в том, что сейчас вокруг нас слишком много всего, что просит внимания одновременно.

Телефон мигает. В браузере десять вкладок. Приходит письмо. Кто-то пишет в мессенджер. Рядом разговаривают. И каждое отвлечение вроде бы совсем маленькое.

На секунду.

Только после этой секунды нужно вернуться обратно и вспомнить: где я остановилась? О чём думала? Что собиралась написать?

И вот это постоянное «отвлеклась - вернулась - снова отвлеклась - снова вернулась» очень утомляет.

Поэтому иногда после часа за компьютером чувствуешь себя так, будто разгрузила вагон.

Хотя документ продвинулся на три абзаца.

И мне кажется, в такие моменты полезнее не ругать себя за несобранность, а посмотреть вокруг и спросить:

что именно всё время меня вытаскивает из дела?

Иногда ответ оказывается очень прозаичным.

Телефон рядом. Уведомления включены. Пять открытых чатов. Десять вкладок. И ещё привычка реагировать на каждую мысль так, будто она срочная.

Поэтому концентрация иногда возвращается не героическим усилием воли, а гораздо скучнее: выключить звук, убрать телефон подальше, оставить одну задачу и дать себе хотя бы двадцать минут, в которые ничего больше не нужно.

И ещё мне нравится одна мысль.

Хорошая концентрация - это не когда человек вообще никогда не отвлекается.

Так почти не бывает.

Это когда ты в какой-то момент замечаешь:

«О, я опять ушла куда-то не туда».

И без ругани возвращаешься.

Потому что иногда самое сложное - не удержать внимание навсегда.

А просто вернуть его туда, куда тебе сейчас важно.

А вы за собой замечаете такое? Что чаще всего уводит вас от дела: телефон, мысли, сообщения или внезапное желание срочно заняться чем-нибудь совсем другим?

ПОЧЕМУ МЫ ТАК

Когда пожилые родители хотят всё больше вашего времени

«Мы тебе всю жизнь отдали». Иногда эта фраза звучит после обычного «Сегодня я не смогу приехать». И взрослый человек, у которого есть работа, партнёр, дети и свои заботы, вдруг снова чувствует себя виноватым ребёнком.

Родителям с возрастом действительно может быть страшно и одиноко. Им бывает нужна помощь, иногда - каждый день. Но бывает и другое: помощь уже оказана, а просьбы не заканчиваются. Нужно приехать именно сегодня, позвонить ещё раз, отменить свои планы, выслушать обиду за то, что выходные проведены с собственной семьёй. И сколько бы внимания ни было, его всё равно мало.

Особенно трудно, когда за каждой просьбой слышится: «После всего, что мы для тебя сделали, ты не имеешь права нам отказывать».

Тогда человек начинает согласовывать с родителями свою жизнь, хотя давно вырос. Откладывает поездку с мужем или женой. Раздражается на детей, потому что сил на них уже не осталось. А потом стыдится и раздражения тоже.

Любить родителей и быть доступным в любую минуту - разные вещи.

Можно заботиться о них, помогать с врачами, покупками и бытовыми делами, регулярно звонить. И при этом иметь право на вечер со своей семьёй или на день, в который вы просто отдыхаете.

Границу не обязательно объявлять громко. Иногда она звучит совсем спокойно: «Я понимаю, что ты скучаешь. Сегодня я не приеду, но позвоню завтра». Или: «С этим я помогу, а на выходные у нас уже есть планы».

Родитель может расстроиться. Его чувства важны, но они не означают, что вы обязаны отказаться от всего своего.

Забота, которая держится только на чувстве вины, постепенно превращается в усталость и злость. А ведь обычно хочется совсем другого: сохранить с родителями близость - и не потерять при этом собственную жизнь. 🤍
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

Почему мы слышим не всегда то, что нам сказали

Один человек говорит:

«Мне сегодня хочется побыть одному».

А второй слышит:

«Я устал от тебя».

Один говорит:

«Поговорим завтра».

В голове другого перевод появляется мгновенно:

«Он избегает разговора. Всё плохо».

И вот уже два человека спорят не о том, что было сказано, а о том, что один из них услышал.

У каждого из нас внутри работает собственный переводчик.

Он переводит чужие слова с языка другого человека на язык нашего опыта.

Если нас часто отвергали, нейтральная дистанция может звучать как отказ.

Если приходилось всё время угадывать настроение родителей, мы особенно внимательно ищем скрытый смысл в интонациях.

Поэтому одна и та же фраза для двух людей может означать совершенно разное.

И самое интересное - мы редко замечаем момент перевода.

Нам кажется, что мы услышали именно то, что человек сказал.

Хотя между его словами и нашей реакцией уже успели вклиниться страх, прошлый опыт, ожидания и несколько старых историй.

Вот почему иногда полезно сделать почти смешную вещь:

переспросить.

«Когда ты говоришь, что хочешь побыть один, ты имеешь в виду, что устал вообще или что не хочешь быть сейчас со мной?»

Звучит менее романтично, чем читать мысли.

Зато работает лучше. 🙂

Очень многие конфликты начинаются не между двумя фразами, а между фразой одного человека и переводом, который сделал другой.

Мы не можем отключить этого внутреннего переводчика.

Но иногда можно хотя бы проверить, правильно ли он сегодня работает.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

Почему отпуск не всегда помогает от выгорания

Бытует мнение, что если человек выгорел, ему надо просто отдохнуть.

Поспать. Уехать. Выключить телефон. Не видеть коллег. Желательно ещё лежать где-нибудь у воды и делать вид, что слово «дедлайн» вообще придумали не при нас. 🙂

Иногда это действительно помогает.

А иногда человек возвращается после отпуска, открывает рабочую почту - и через полдня чувствует себя так, будто никакого моря, сна и прекрасного завтрака в отеле вообще не было.

Почему так?

Потому что выгорание - это не всегда только про количество работы.

Психолог Кристина Маслач много лет изучала профессиональное выгорание. В её модели важны не только истощение, но и то, что происходит с отношением к работе: человек становится более отстранённым, раздражённым, циничным и всё меньше чувствует собственную эффективность.

То есть проблема может быть не только в том, что вы слишком много делаете.

Иногда человек выматывается от другого: он долго живёт в режиме, где работа перестаёт давать ощущение смысла, влияния и нормальной отдачи.

И вот тут отпуск начинает работать как зарядка телефона с плохой батареей.

Вроде зарядили до ста процентов.

Прошло два часа- снова двадцать три. 😏

Потому что отдых восстановил силы, но не изменил то, куда эти силы потом снова уходят.

Здесь хорошо перекликается тема выученной беспомощности, о которой мы говорили в прошлой статье. Если человек долго привыкает к ощущению, что от него мало что зависит, это состояние может начать проникать и в работу.

Не обязательно в виде мысли «я ничего не могу».

Чаще это звучит гораздо будничнее: «А смысл предлагать?», «Сделаю как скажут», «Лишь бы день закончился», «Мне уже всё равно».

И вот это «мне всё равно» иногда гораздо тревожнее обычной усталости.

Потому что после нормальной усталости человек хочет отдохнуть.

А при выгорании он нередко перестаёт хотеть возвращаться даже к тому, что раньше было ему важно и интересно.

Поэтому вопрос «сколько мне нужно отдохнуть?» не всегда главный.

Иногда полезнее спросить себя:

Что именно в моей работе истощает меня сильнее всего: объём, отсутствие влияния, бессмысленность, постоянное напряжение, невозможность закончить дело или ощущение, что я никогда не делаю достаточно?

Это уже совсем другой разговор.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

Продолжаем говорить о непростых отношениях детей-подростков и взрослых.
Начало здесь 👈

Где искать точку соприкосновения? В интересе друг к другу, не доводя до спора о том, кто прав.

Например, подросток говорит, что хочет заниматься велосипедным спортом. Родитель сразу думает об учёбе, травмах и расходах. Прежде чем сказать «нет», можно спросить: «Расскажи, что тебя в этом привлекает? Насколько серьёзно ты хочешь заниматься?» А затем объяснить свои опасения и вместе обсудить условия.

Услышать желание ребёнка - ещё не значит согласиться на всё. Можно уважать его интерес и одновременно устанавливать ограничения.

То же самое с переживаниями. На слова «Со мной никто не дружит» легко ответить: «Не выдумывай, иди лучше уроки делай». Но можно остановиться: «Похоже, тебе сейчас одиноко. Что произошло?»

Не обязательно сразу находить решение. Иногда сначала нужно дать ребёнку договорить и спросить: «Ты хочешь, чтобы я просто послушала, или давай вместе подумаем, что делать?»

🤝 Поддержка и требования могут существовать одновременно.

«Я понимаю, что ты устал. Давай подумаем, как закончить необходимое и отдохнуть».

«Я вижу, как ты расстроен из-за оценки. Давай разберёмся, где стало трудно».

«Ты можешь сердиться на меня. Но оскорблять друг друга мы не будем».

Так ребёнок получает и границы, и опыт: трудности можно обсуждать, его чувства выдерживают, отношения не исчезают из-за несогласия.

А родителю тоже можно говорить о себе: «Я тревожусь за тебя и иногда начинаю слишком давить». И можно исправлять сказанное: «Я погорячилась. Прости. Хочу ещё раз тебя выслушать».

Для близости не требуется никогда не ошибаться. Важно уметь возвращаться к разговору.

Ребёнку нужен взрослый, рядом с которым можно быть и успешным, и растерянным, и неудобным - и всё равно оставаться любимым.

Возможно, сегодня стоит спросить не только «Ты сделал уроки?», но и: «Как ты вообще? Что у тебя сейчас самое трудное?»

И дать себе время услышать ответ. ❤️
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

«Я ЖЕ ХОЧУ КАК ЛУЧШЕ». ПОЧЕМУ ТОГДА РЕБЁНОК ОТДАЛЯЕТСЯ? 💬

- Что в школе?
- Нормально.
- Почему тройка?
- Не знаю.
- А телефон из рук выпустить можешь?

Родитель хочет поговорить, а разговор снова заканчивается раздражением. «До него невозможно достучаться», - думает взрослый. «Лучше вообще ничего не рассказывать», - решает подросток.

При этом обоим может не хватать одного и того же - близости. Но каждый ждёт от другого своего.

Родитель хочет видеть, что ребёнок справляется: учится, старается, готовится к будущему. Ему страшно, что тот упустит возможности, ошибётся, останется без профессии. И тревога превращается в контроль: «Ты должен», «Я лучше знаю», «Сначала займись делом».

А ребёнку важно чувствовать: «Я могу прийти к тебе, даже когда у меня что-то не получилось. Ты выслушаешь меня, прежде чем оценивать».

Это нужно и маленьким детям, и подросткам. Только подросток всё настойчивее хочет, чтобы с его мнением считались. У него появляются собственные интересы, планы, привязанности. Ему важно пробовать и выбирать. И при этом знать, что поддержка родителей остаётся.

🌿 Самая болезненная точка - когда ребёнка замечают преимущественно там, где он не соответствует ожиданиям.

Плохую оценку обсудили. Беспорядок заметили. За опоздание отчитали. А то, что он помог, попробовал снова после неудачи, сдержался в ссоре или решился рассказать о трудном, прошло незамеченным.

Тогда может возникнуть ощущение: «Со мной всё время что-то не так. Чтобы мной были довольны, нужно заслужить».

Взрослый при этом удивляется: «Но я же его люблю! Столько для него делаю».

Любовь есть. Только в ежедневном общении ребёнку бывает трудно её почувствовать сквозь замечания и требования.

Продолжение разговора читайте во второй части.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

Иногда вы ещё не успели понять, чего испугались.

А сердце уже такое:

«Я всё понял. Работаем!» 😄

Автономная нервная система реагирует быстрее, чем мы успеваем спокойно сформулировать:

«Так… а что сейчас произошло?»
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

Почему сердце действительно реагирует на чувства

Мы говорим: «сердце ёкнуло», «сердце ушло в пятки», «сердце забилось сильнее».

Звучит как красивые метафоры.

Но тело в этот момент совершенно не шутит.

Когда мы пугаемся, волнуемся, влюбляемся, ждём важного сообщения или выходим говорить перед людьми, автономная нервная система действительно может менять частоту сердцебиения.

Организм готовится к событию раньше, чем мы успеваем его толком обдумать.

Увидели человека.

Сердце ускорилось.

И только потом сознание успело добавить:

«О. Это же он».

😄

Почему так происходит?

Потому что эмоциональная реакция - это не только мысли.

Мозг постоянно регулирует работу тела: дыхание, сосуды, пульс, напряжение мышц.

Если ситуация кажется важной или опасной, организм быстро перестраивается.

Причём «опасной» для тела может быть не только машина, летящая на вас.

Первое свидание для нервной системы тоже вполне событие.

Как и сообщение «нам нужно поговорить».

Наши чувства живут не только в голове. Тело участвует в них с самого начала.

Наверное, поэтому мы иногда понимаем своё отношение к человеку не в тот момент, когда что-то решили.

А в тот момент, когда увидели его имя на экране - и сердце уже всё сообщило раньше нас. ❤️
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

В путешествии мозг:

«Запомним эту улочку. И эту булочку. И цвет двери. И собаку возле кафе».

Дома:

«Что было во вторник?..»

🤷‍♀️

Новизна делает дни длиннее хотя бы в памяти.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК

Чтобы поставить дома букет, не обязательно ждать повода или чьего-то решения. 🌸

Я для себя могу купить небольшой букетик, идя на работу. Или  охапку, например, пионов  в цветочном по дороге домой. 

Но иногда цветов хочется, а идти специально за ними - нет. 

И тогда вспоминаю о том,  что заказать цветы можно здесь:  https://ya.cc/BBHP5n

Если сегодня хочется порадовать себя, можно это сделать прямо сейчас. 

Иногда пионы на столе -  уже достаточная причина улыбнуться.

ПОЧЕМУ МЫ ЖДЁМ, ЧТО НАМ ПОДАРЯТ ЦВЕТЫ? 💐

Иногда женщина говорит: «Мне никто не дарит цветы». И речь может идти совсем не о букете.

За этими словами может стоять другое желание: чтобы о ней вспомнили посреди обычного дня. Чтобы кто-то заметил, что она устала, захотел её порадовать и сделал это просто так.

Поэтому совет «Ну купи себе сама» порой звучит обидно. Конечно, можно купить. Но хотелось-то получить цветы от кого-то. Хотелось почувствовать: «Я ему важна».

В этом желании нет ничего глупого.

Нам нужны знаки внимания от близких, и букет вполне может быть одним из них.

Но если цветов давно нет, легко незаметно сделать из этого вывод о себе: «Наверное, я не заслуживаю».

А вот это уже неправда. Отсутствие букета ничего не говорит о вашей ценности. Оно говорит лишь о том, что сейчас вам не хватает внимания.

И вот об этом можно сказать близкому человеку прямо.

И ещё можно однажды купить цветы себе. Не назло кому-то и не в попытке доказать, что вы ни в ком не нуждаетесь. Просто потому, что вам нравятся цветы, их запах и то, как меняется комната, когда на столе стоит букет. 🌷

Получать цветы приятно. Дарить их себе - тоже.

И если хочется, чтобы цветы вам подарили, об этом тоже можно сказать. Близкие не всегда умеют угадывать наши желания.
ПОЧЕМУ МЫ ТАК