Психолог Марина Ивановна | КПТ 🍀

Моя личная рекомендация увлекательных каналов 👇

✓ Продвижение в МАХ

✓ Умная косметика

✓ Удалёнка в твоём телефоне

✓ Аромат

✓ Открытки на каждый день!

✓ Секреты Атоми от Римы

✓ Моменты что согревают

✓ Наращивание ресниц Екатеринбург

✓ Карьера на Таро

✓ Работа онлайн и клиенты

✓ О бьюти-уходе когда 45+

✓ Умные покупки

✓ Психология отношений с собой

Попасть в подборку

На работе вы уверенно принимаете решения - а рядом с мамой или папой внутри всё сжимается, и вы будто снова оправдываетесь за каждый свой шаг?

«Мне сорок лет, у меня дети и карьера. Но стоит приехать к родителям - и я опять чувствую себя маленьким ребёнком» - подобные переживания я достаточно часто слышу от своих клиентов.

🎧 В новом подкасте я говорю о том, почему рядом с родителями мы теряем свою взрослую опору и уверенность.

Тайминг:
0:00 Почему рядом с родителями мы снова чувствуем себя детьми
0:50 Что запускает старый сценарий
2:10 Почему дело не только в родителях
3:15 Что действительно зависит от нас
3:30 Как отвечать на критику без оправданий
4:35 Что скрывается за родительским контролем
5:15 Как появляется внутренняя опора
5:45 Почему изменения требуют времени

Переходите к прослушиванию и поделитесь в комментариях: какая фраза родителей чаще всего выбивает вас из взрослого состояния?

🤩🤩🤩🤩🤩
С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🤩

#Иванова_подкаст

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Я же извинилась! Почему он всё ещё обижается?»

Иногда проблема не в отсутствии извинения, а в том, что вместе с ним человек слышит новое обвинение.

🎥 В видео показываю, как правильно разделить ответственность за свои слова и сам предмет конфликта - так, чтобы не обесценить чужие чувства и при этом не отказаться от собственных границ.

💬 А как у вас в паре с извинениями? Напишите в комментариях, удаётся ли разгрузить конфликт без фразы «но ты сам меня довёл»?

С заботой о вас, ваш психолог
Марина Иванова ☘️

#Иванова_личныеграницы

📹 ВКонтакте
💬 MAX

«Всё! Решено!» - когда тревога принимает решения за нас

Начальник сделал замечание. Неприятное, обидное. Вы вышли из кабинета, а внутри уже кипит: «Всё! Увольняюсь! Не собираюсь больше это терпеть!»

Или написали человеку сообщение, а он не отвечает. Прошёл час, другой. И вот рука уже тянется к телефону: «Удалю переписку. Заблокирую. Больше никогда не напишу!»

❓ Узнаёте? В моменте кажется, что нужно срочно что-то сделать. Прямо сейчас!

✨Сейчас расскажу, как работает этот механизм.

Когда мы испытываем сильную тревогу, злость или обиду, хочется не столько решить проблему, сколько перестать это чувствовать.

И тогда решение превращается в способ получить облегчение.

➡️«Уволюсь - и больше не придётся это выслушивать».
➡️«Заблокирую - и наконец-то успокоюсь!»

На какое-то время действительно приходит облегчение и ощущение контроля. «Всё, я справилась» - вот это чувство.

Но облегчение ещё не означает, что мы разобрались с проблемой.

Замечание начальника, кстати, может быть несправедливым, и работу правда стоит поменять. Но это решение - не только про сегодняшнюю обиду. Это ещё и про деньги, планы, про то, что будет через полгода.

А молчание может ранить и правда сигналить о проблемах в общении. Но прежде чем нажимать «заблокировать» на пике эмоции - важно понять: что именно случилось и чего вы хотите добиться этим действием?

📌 Как помочь себе не принимать решение на пике эмоций?

Задайте себе один вопрос: «Я хочу решить проблему - или просто хочу, чтобы это жуткое напряжение ушло?»

Если ситуация не требует срочных действий, дайте себе немного времени. Напишите сообщение в заметках, но не отправляйте. Выйдите из разговора и вернитесь к нему позже. Запишите решение и посмотрите на него ещё раз, когда напряжение спадёт.

А затем спросите себя:

▪️«Что конкретно меня не устраивает?»
▪️«Какие у меня есть варианты, кроме того, который пришёл в голову первым?»
▪️«Я всё ещё хочу этого, когда немного успокоилась?»

📌 Важное уточнение: если вам угрожает опасность, не откладывайте действия ради паузы - прежде всего позаботьтесь о своей безопасности.

В остальных случаях пауза ничего не отменяет. Вы просто откладываете кнопку «отправить» на пару часов - а решение остаётся с вами. Возможно, вы и правда решите уволиться, прекратить общение или отказаться от планов. Но теперь вы учтёте не только сегодняшние эмоции, но и последствия своего выбора.

💬 А вам знакомо желание в сильных эмоциях немедленно поставить точку, а потом посмотреть на ситуацию совсем иначе?

С заботой о вас, ваш психолог
Марина Иванова 🍀

#Иванова_КПТ #Иванова_отношения #Иванова_тревога

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Выбрать себя - не означает уйти

Знакомая ситуация: ты в третий раз за месяц говоришь партнёру одно и то же:

«Мне так не подходит».
«Я бы хотела по-другому».
«Меня это не устраивает».

Первый раз - спокойно объясняешь. Второй - уже с раздражением в голосе. На третий ловишь себя на мысли: а он вообще слышит меня?!

И тут закономерный вопрос: а стоит ли продолжать этот разговор по кругу?

Но прежде чем хлопнуть дверью, уйти с мыслью: "нет смысла больше продолжать!", остановитесь на минуту.

Потому что «выбрать себя» - это не только уйти, или демонстративно закрыться от партнера.

Иногда это сесть и откровенно поговорить. Не в стиле «ты меня не слышишь», а иначе:
➡️ О чём ты сейчас думаешь?
➡️ Какие у тебя планы, что тебя беспокоит?
➡️ Что тебе мешает услышать то, что я говорю?

И вот здесь часто происходит развилка. Партнёр может ответить: «Да всё хорошо, я тебя люблю и уважаю, ты просто все слишком драматизируешь». А ты чувствуешь - не драматизирую! Слова одни, а внутри по-прежнему ощущение, что тебя не слышат.

Именно в этот момент важно не ввалиться в старый сценарий - молчанку, обиду или коронное «я всё для семьи делаю, а ты неблагодарный/ая». Потому что дело здесь не в благодарности. Дело в том, чтобы научиться различать две вещи: искреннюю близость - и манипуляцию через вину, которая переодета в благодарность.

Вопрос не «кто прав». Вопрос - можем ли мы вдвоём найти способ, чтобы напряжение не копилось молча, а проговаривалось?

Иногда именно с этого разговора начинается настоящая близость. А иногда - становится ясно, что уже слишком много что упущено и стоит ли стараться биться в стену?

Но узнать это можно только одним способом - спросить прямо.

💬 А вам приходилось ловить этот момент - когда одно и то же говоришь, говоришь, а ответа по сути так и нет?


С заботой о вас, ваш психолог
Марина Иванова ☘️

#Иванова_отношения #Иванова_личныеграницы
#Иванова_тревога

📹 ВКонтакте
💬 MAX

⁣

Обида - это всегда немного из детства

🤍Отмечали ли вы у себя особенность, чтобы близкий человек считывал ваши мысли и желания?

Что-то вроде:

"Он знает меня уже не первый день!
Уже должен был сам догадаться!"
"Бесчувственный!"

Молчишь, ждёшь, дуешься. И становится только хуже, потому что другой и правда не понимает, что случилось?

➡️Обида кажется чувством про "сейчас" - про то, что вот этот конкретный человек вот сейчас тебя задел. А на самом деле она почти всегда немного из детства.

📍Расскажу откуда она берётся.

Ребёнок расстроился. И если рядом был взрослый, который называл ему его чувство:

"ты обиделся, потому что хотел, чтобы с тобой поиграли, да?"

Ребёнок постепенно учился главному: за моим расстройством стоит понятное желание, и его можно назвать словами.

А если чувство не отражали? Если его стыдили:
"не выдумывай", "ничего страшного", "перестань дуться"?

➡️Тогда ребёнок усваивал другое. Что прямо хотеть и просить - бесполезно или опасно. Зато обидой, молчанием, "надутыми губами" иногда можно добиться своего: тебя наконец замечают, идут навстречу, чувствуют вину.

✔️ Обида становится способом получить желаемое, не произнося его вслух. Иногда этому даже не учили специально - просто ребёнок видел, как так делают взрослые, и перенял.

📍 И вот эта детская стратегия идет с нами во взрослую жизнь.
◾️" Он должен был понять!"
◾️"Она могла бы догадаться!"

Знакомо?

➡️ Под каждой такой фразой прячется потребность, которую мы себе так и не разрешили назвать прямо: хотелось поддержки, тепла, чтобы заметили, чтобы посчитались.

➡️Это не значит, что вы инфантильны или манипулируете. Это значит, что вас когда-то не научили другому способу. И хорошая новость - сейчас научиться можно.

✔️ Начать с одного вопроса к себе в момент обиды. Не "как он мог не догадаться!", а:
◾️"'Чего я на самом деле хотела в этой ситуации?"
◾️ " О чём я не попросила прямо, потому что ждала, что догадаются сами?"

🤍 Это не чтобы оправдать другого. А чтобы вернуть себе то, что в детстве осталось неназванным: право хотеть и говорить об этом словами, а не обидой.

💬 Бывало у вас так, что за обидой пряталось желание, которое было страшно или неловко произнести вслух?

С заботой о вас, ваш психолог
Марина Иванова ☘️

#Иванова_отношения
#Иванова_эмоции

📹 ВКонтакте
💬 MAX

С чего ты опять завелась?

Знакомая картина: человеку слова ещё не успели сказать, а он уже вскипел! Голос повысил, в ответ резко, сразу в оборону.

И со стороны хочется спросить:

"Ну чего ты опять завелась?"

❓Наблюдали такое? А теперь честно - бывало, что этот человек - вы?

Сейчас модно говорить, что гнев наш дан нам для защиты границ.

Это правда - но не вся. Потому что вот такая злость, с полуоборота, - чаще не про границы. Она про привычку. Про то, как мы в своё время научились, а точнее, как нас не научили реагировать на неприятное, задевающее и пугающее.

➡️ В схема - терапии (направление в психотерапии) есть для этого понятие " Сердитый ребёнок". Это не про возраст. Это та наша часть, которая когда-то не получила чего-то важного: защиты, внимания, права выражать свои эмоции.

✔️ И усвоила один способ - напасть первой. Кинуться в оборону раньше, чем стало по - настоящему больно.

📍 И сразу важное. Сам по себе гнев - не поломка. Бывает, что вспыхнуть - правильно: когда вам реально угрожают, переходят черту, нападают. Так включается защитный механизм, и это нормально.

➡️Проблемой гнев становится только когда та же реакция срабатывает на автомате там, где никакой опасности нет. И приносит вред окружающим и вам тоже.

➡️ Потому что следом за вспышкой почти всегда приходит второе: вина.

"Опять сорвалась!"
"Опять наговорила лишнего!"
"Могла ведь спокойно!"

И к вине добавляется вторая неприятная эмоция - стыд за то, что не сдержалась.

📌 Хорошая новость: этому можно переучиться. Только не силой воли в момент взрыва - там уже поздно, вы на автопилоте. А маленькими шагами, заранее.

✖️ Начните не там, где привыкли заводиться годами - не с близкими и не на работе.
✔️А начните с более относительно безопасного.

Например, нагрубили в очереди или в магазине, и вас уже потянуло вступить в спор. Вот в такой момент - потренируйтесь:
📌 Заметьте про себя, не вслух: "Так. Я начинаю закипать" .
📌 Сделайте вдох на 3 счёта - и выдох на 5. Выдох длиннее вдоха, это важно.
📌 Посчитайте про себя до пяти, прежде чем ответить.

📍 Что здесь работает: длинный выдох включает парасимпатическую нервную систему - внутренний "тормоз" организма. Вы не подавляете эмоцию, вы даёте себе паузу.

А мозг устроен так, что учится только через повтор: каждый такой маленький раз протаптывает новую нейронную дорожку. Не с первого раза! Но со временем автопилот слабеет, и между "завелась" и "сорвалась" появляется зазор.

✔️И вот тогда - не в первый день, но постепенно, вы начнёте слышать, что именно вас заводит: грубость, несправедливость, ощущение беспомощности.
➡️А за этим прячется что-то более важное - ваши неудовлетворённые потребности. Но об этом я напишу отдельный пост🙂

💬 А как вы справляетесь со своим гневом?

С заботой о вас, ваш психолог
Марина Иванова 🍀

#Иванова_эмоции
#Иванова_личныеграницы

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Стыд после ошибки: почему нам хочется исчезнуть

В прошлом посте мы говорили о том, как тело замечает перегруз.

Но есть состояние, которое почти сразу же проживается телом.
Это - СТЫД

✔️После ошибки хочется спрятаться, или исчезнуть.
✔️Замолчать и притвориться,что это не я.
✔️Отвести взгляд, не смотреть в глаза собеседнику.

И часто больнее всего не сама ошибка.

А то, что мы начинаем думать о себе после неё.

📎Не: «Я ошиблась».
📎А: «Со мной что-то не так, раз я допустила ошибку».

Вот в этом месте стыд становится особенно неприятным, даже непереносимым.
📌Ошибка - это про действие, про поступок, который говорит о действии.
📌Стыд часто бьёт по личности и по самооценке. И вот это переживается больнее всего

Но человек не равен своей ошибке.

Можно сделать что - то неловко, неправильно, не вовремя - и всё равно оставаться живым человеком, которому нужна не "порка", а поддержка.

Попробуйте в такой момент спросить себя:

«Ошибаться - нормально!Что в моих силах сейчас исправить?»

И отдельно:

«Если сейчас нет возможности ничего исправить, то как я могу не "заклевать" себя за то, что уже случилось?»

Если после ошибок вас надолго накрывает стыдом и тревогой — это не черта характера, с которой нужно смириться. Это можно бережно разобрать на онлайн-консультации (60 минут / 3500 ₽) — спокойно, в вашем темпе, без обвинений.

💬 Знакомо ли вам ощущение «хочу провалиться сквозь землю» после ошибки?

С заботой о вас, ваш психолог
Марина Иванова ☘️

#Иванова_самооценка
#Иванова_тревога

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Наше тело как сигнальная система психики

Замечали ли вы? Внутри вы ещё уговариваете себя: "всё нормально", "я справлюсь", "соберись", "надо потерпеть".

А тело в это время уже отвечает по - своему - сжатыми плечами, тяжёлым дыханием, желанием тишины и раздражением от каждой мелочи. И это не блажь и не ваша глупость.

Смотрите, как это устроено.

Тело узнаёт о перегрузе раньше головы, потому что голова умеет уговаривать и терпеть, а тело - нет. Мы можем годами убеждать себя, что "справляемся" и "всем сложно, не только тебе", отодвигая усталость на потом. А вот наше тело не умеет притворяться: оно реагирует напрямую, без критики.

Поэтому оно и включает свои сигналы первым! Своеобразный датчик, который говорит правду, пока голова ведёт дискуссии.

➡️Голова говорит: "не ной, всё нормально, ты справишься!"
➡️Тело говорит: "нагрузки стало слишком много, я уже не вывожу ее!". И оно гораздо ближе к правде.

Беда в том, что мы привыкли ждать, пока станет совсем плохо - пока не свалимся от болезни. Но внимание к себе начинается гораздо раньше: в тот момент, когда вы замечаете не только дела в ежедневнике, но и себя.

Что можно сделать прямо сейчас:

📌 Остановитесь на минуту и просто просканируйте себя: где сейчас зажато, что напряжено, чего хочется телу?
📌 Прислушайтесь с своему телу, как если бы это был ваш близкий друг: "что моё тело уже пытается мне сказать через постоянную ноющую боль?"
📌И не бросайтесь сразу всё исправлять и бежать к массажисту (хотя это тоже хороший вариант). Для начала просто заметьте голос вашего тела. Уже это снижает напряжение.

Вместо

"соберись тряпка"

скажите себе

"моё тело не капризничает. Оно заботится обо мне и просит паузу раньше, чем я выдохнусь"

💬 Где в теле вы чаще всего замечаете напряжение - плечи, шея, живот, грудная клетка? Представьте это у виде первого спонтанного образа и поделитесь в комментариях

Я помогу вам разобраться с вашими симптомами❤️

С заботой о вас, ваш психолог
Марина Иванова ☘️

#Иванова_психологиябаланса #Иванова_тревога

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Поиск корня проблемы в терапии

Когда ко мне приходит клиент, я спрашиваю: что вас беспокоит?
И часто слышу что-то такое:

«У меня ощущение, что я сейчас всех порву. Сил нет ни на что. А надо — сегодня куча дел, завтра планы, и я ничего не успеваю. Внутри пусто. Каждый день как День сурка. Хочется всё бросить и уехать на неделю — отдохнуть ото всех».

📌Тогда я спрашиваю: «А что тебе мешает уехать?»
— «В смысле что?! А дети? А все остальные? Я же не могу их бросить».

📌«А что ты почувствуешь, если всё-таки уедешь?»
— «Что я плохая. Плохая мать, жена, работник. На мне всё держится. Уеду — всё развалиться».

📌«Хорошо. Уедешь, всё рухнет. Что самое страшное случится?»
И вот тут — тишина. Потому что если честно посмотреть, ничего катастрофического не случится. Есть только убеждение внутри: «так нельзя!».

📌«А иначе — ты какая, если позволишь себе это?»
— «Безответственная. Ненужная. Никчёмная».

📍Вот оно.

✔️Дело не в том, что ты не умеешь отдыхать. И даже не в усталости.
Дело в глубинном убеждении:

Я нужна и ценна, только пока всё тяну на себе. А позволю себе передышку — меня осудят, разлюбят, отвергнут. И тогда я плохая и не нужная.

Часто это даже не твои убеждения — а чужие, присвоенные сценарии.

Ты едешь по накатанной, как по рельсам, а внутри — одиночество среди людей. Потому что своё «я» давно растворилось в том, чтобы быть хорошей для всех.

📍Как раз с этим я и работаю.
Использую свой арсенал знаний,техник и наработок, чтобы маленькими шагами нашли корень — то самое убеждение.

➡️Смотрим, откуда оно и чьё оно на самом деле. И потихоньку переписываем на адаптивное:

«я достаточно умная», «я ценная не за то, что я всё тащу на себе», «со мной всё в порядке».

А дальше становится возможным то, что казалось невозможным:
✔️ делегировать и не хвататься за всё сразу
✔️ сказать «нет» без вины и стыда
✔️ уехать на день-два — и не разрушиться от мысли, что осудят
✔️ перестать ждать, что тебя наконец оценят за то, какая ты хорошая

📌И самое главное — начать чувствовать, кто ты. Не только жена, мать, сотрудница. А ты как отдельный человек, как женщина, как личность.

На первой встрече мы разбираем твою ситуацию: что стоит за запросом и с чего важнее начать именно тебе.

💬 Если ты узнала себя — напиши мне в личные сообщения. Разберёмся, откуда этого столько именно у тебя.

С заботой, твой психолог Марина Иванова🍀

Расписание, в котором есть место для меня

Признаюсь вам честно — я хорошо знаю это по себе.

Когда на первом месте семья, работа, дела, чужие просьбы. А на себя времени уже не остаётся.

Это знакомо многим — и, наверное, особенно нам, женщинам. В последних постах мы говорили про тревогу и про избегание. Сегодня — о том, как это же избегание иногда прячется за самыми «правильными» делами.

Сейчас я учусь сразу на двух курсах. Мне важно выделять на них время: сесть, сосредоточиться, разобраться в тонкостях.
Но каждый раз, когда пора сесть за учёбу, в голове всплывает:

«Ладно, потом. Сейчас важнее приготовить еду. Сделать с детьми уроки. Убраться. Поговорить».

Знакомо, да?
И ведь всё это правда важно — поэтому так легко в это поверить.
Но если присмотреться, иногда за этим тоже может прятаться избегание. В моём случае я просто отодвигаю своё важное на потом.

А дальше запускается цепочка: отложила — на минуту легче. Но дело не сделано. И к завтрашнему дню копится уже не только задача, а ещё и вина. А вместе с ней может нарастать раздражение — и иногда оно достаётся самым близким. Хотя они тут ни при чём.

Так своё время и оказывается в самом конце списка: если успею, если останутся силы, если никто больше ничего не попросит

Вот как я с этим работаю:
1️⃣ Смотрю, где именно теряю время. Честно, без самобичевания: на что я «случайно» переключаюсь, когда пора заняться главным. Иногда именно там и прячутся мои формы избегания.
2️⃣ Ставлю своё важное выше — осознанно. Не выше семьи как ценности. А выше сиюминутного «да ладно, сначала уберусь». Моя цель тоже имеет право на место в расписании.
3️⃣ Выделяю себе реальный блок. Час, полтора, два — на своё. Не «когда-нибудь потом», а конкретное время, которое принадлежит мне.
4️⃣ Разрешаю себе это без вины. Потому что, кроме меня, за меня это никто не сделает. И если я позабочусь о себе сейчас, близким достанется не накопившееся раздражение, а спокойная и живая я.

Кстати, сильной тревоги из-за учёбы у меня уже почти нет. Осталось напряжение — но с ним я справляюсь. Как раз потому, что перестала отодвигать себя на потом.
Вместо:

«Займусь собой, если останется время».

Скажите себе:

«Своё время я ставлю в расписание сразу — а не по остаточному принципу».

💬 А в вашем расписании есть время, которое принадлежит только вам? Или оно пока живёт по правилу «если успею»?


С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🍀

#Иванова_психологиябаланса
#Иванова_личныеграницы

📹 ВКонтакте
💬 MAX

«Напишу, когда придёт вдохновение»: как на самом деле может звучать избегание

Мы с вами уже говорили о том, как отличить «я не хочу» от «я избегаю».

Но у избегания есть ещё одна хитрая форма. Иногда мы прекрасно знаем, что хотим что-то сделать. Не отказываемся от этого, не меняем решение — просто всё время откладываем начало.

И объяснение находится вполне убедительное: «нет настроя», «не сейчас», «вот придёт вдохновение — тогда и начну».

Признаюсь вам честно. Когда я пишу посты, я сама часто ловлю себя на мысли:

«Сейчас нет настроя. Мысли разбегаются. Напишу, когда придёт вдохновение».

Знакомо?

Звучит вроде разумно, да? Даже как будто бережно к себе.

Но если присмотреться, иногда это совсем не про вдохновение. Под «мне нужно вдохновение» может прятаться избегание.

А под избеганием — страх.

⭐️В моём случае — страх, что меня будут критиковать: напишу не то, не так, не «зайдёт».

Вот как это разворачивается внутри:
📌 Есть задача — написать пост.
📌 Поднимается страх оценки: «А вдруг раскритикуют?»
📌 Страх осуждения включает тревогу.
📌 Тревога подкидывает удобное объяснение: «Просто нет вдохновения».
📌 Я откладываю — и на какое-то время правда становится легче.
📌 Но задача не сделана. А завтра тревога может стать сильнее, к ней добавляются стыд или вина.

Так избегание и закрепляется.

Каждый раз, когда мы отступаем из-за тревоги и сразу чувствуем облегчение, мозг получает простую связку: стало тревожно 😇 отступила 😇 стало легче.

И в следующий раз отложить хочется ещё сильнее.

📍 Что с этим делать? Как это делаю я.

1️⃣ Заметить прикрытие. «Нет вдохновения», «не тот настрой», «не сейчас» — иногда это не причина, а форма избегания. Уже само называние помогает увидеть, что происходит.
2️⃣ Назвать настоящий страх. Спросите себя: «Чего я боюсь, если всё-таки начну?»
За тем, что мы называем «ленью», иногда прячется совсем другое.
3️⃣ Не ждать вдохновения. Настрой нередко появляется уже в процессе. Сначала первый шаг — потом включённость.
4️⃣ Выбрать главный первый шаг. Не «сделай хоть что-нибудь», а точнее: разбейте задачу на части и найдите один шаг, который:
✔️ можно сделать легко;
✔️ действительно двигает к цели, а не в сторону.

Для этого поста моим первым шагом было открыть файл и наговорить свою мысль в «Заметки» на телефоне.
Вместо:

«Начну, когда будет вдохновение».

Скажите себе:

«Начну с одного шага — а настрой подтянется по дороге».

💬 А у вас избегание чаще звучит как «нет времени», «нет настроя» или «сделаю позже»? Что из этого ваше?

С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🍀

#Иванова_КПТ #Иванова_тревога

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Когда список дел пугает ещё до начала недели

Знакомо? Тревога накрывает не когда вы что-то делаете, а в ту секунду, когда просто открываете список дел.

Смотришь на него - и будто из тебя разом выкачали силы. Хотя ещё ничего не случилось: никто не торопит, день только начинается. А внутри уже поднимается:

«Я точно всё не успею».
«Точно не справлюсь».
«Зачем я так много всего запланировала?!»

И список из помощника превращается в какой-то приговор, в доказательство, что нагрузка больше, чем вы способны вынести.

📌Давайте разберёмся, что тут происходит.

Пугает ведь не сам список. Пугает картинка, которую мгновенно достраивает мозг: всё это надо сделать сразу, идеально и без передышки.

Тревога часто уносит нас в будущее - в катастрофу, которая ещё не наступила, но в голове уже развернулась во всех красках. Вы ещё не начали первое дело, а психика уже прожила целый провальный день и устала от него по-настоящему. И вот тут помогает сменить фокус.

Список - это не приговор. Это карта.

А на карте ведь не нужно быть сразу во всех точках одновременно. Это невозможно - и не требуется. Достаточно выбрать ближайшую и сделать один шаг к ней. Потом - к следующей.

Карта просто показывает дорогу.

Попробуйте спросить себя не «как переделать всё это?», а иначе:
📌Что из этого правда важно именно сегодня?
📌Что спокойно можно перенести?
📌С какого одного шага я начну прямо сейчас?

Потому что тревога стихает не тогда, когда дел становится меньше. А когда появляется ясность: вот с этого я начну.

Одна ближайшая точка вместо всей карты сразу.

Если тревога стала фоном и сложно разложить всё внутри по полочкам, с этим можно работать на консультации - спокойно, бережно и в вашем темпе. Для записи пишите в ЛС.

💬 Что в вашем списке сейчас давит сильнее всего?


С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🍀

#Иванова_КПТ
#Иванова_тревога

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Самые важные изменения мы редко замечаем сразу

Знакомо ли вам это чувство, когда кажется, что топчешься на месте?

Кажется, ничего не происходит. Жизнь идёт своим чередом, дни похожи один на другой, решаешь всё те же привычные задачи. И где-то внутри тихо: «Я стараюсь, но всё как будто по-прежнему».

А потом проходит несколько месяцев. И однажды вы ловите себя на мысли: «Стоп… раньше я бы отреагировала совсем иначе!»

Например, промолчала бы и весь вечер прокручивала в голове обиду, а тут спокойно сказала, что мне это не подходит.

И только в этот момент приходит осознание: изменения-то происходили. Всё это время. Просто очень незаметно.

Давайте разберёмся, почему мы их не замечаем?

Дело в том, что внутренние сдвиги почти никогда не происходят внезапно - раз, и всё по-новому. Они накапливаются по капле, маленькими незаметными шажками.

А наша психика привыкает к каждому такому шагу сразу: буквально на следующий день он становится новой нормой. Поэтому изнутри кажется, что ничего не изменилось - мы просто не видим пройденный путь.

Но есть и вторая причина, и она обиднее. Мы не просто не замечаем своих маленьких побед - мы обесцениваем их.

«Ну сказала один раз „нет“ - подумаешь, ерунда, не считается».
«Ну не накрутила себя перед сном - так, случайность».

Мы засчитываем себе только что-то крупное и заметное: повышение, переезд, что-то, что можно показать другим. А маленькие внутренние сдвиги как будто не в счёт.

Хотя именно из них, по кирпичику, складывается тот самый большой результат. Просто мы обесцениваем кирпичи - и потом искренне удивляемся, откуда взялся дом.

Увидеть пройденный путь можно только одним способом - остановиться и обернуться назад.

Сравнить себя сегодняшнюю с собой прежней. Как с ребёнком, которого видишь каждый день: его рост незаметен, пока не встанешь рядом со старой отметкой на косяке.

Вот и с нами так же - важно иногда останавливаться и честно спрашивать себя:

«Где я была год назад? И что из того, что сегодня кажется мне „мелочью“, раньше было для меня просто невозможным?»

Так что, если вам сейчас кажется, что вы стоите на месте, не спешите с выводами. Возможно, вы просто находитесь внутри процесса и ещё не отошли на расстояние, с которого видны перемены. А то, что уже есть, вы привычно обесценили.

И знаете, что обнадёживает? То, что сегодня кажется обычным, ничем не примечательным днём, вполне может оказаться той самой незаметной точкой, с которой всё началось.

Просто вы поймёте это чуть позже - когда оглянетесь назад. И, надеюсь, засчитаете себе этот день.

💬 Бывало ли у вас такое, что только спустя время вы понимали, насколько сильно изменились?


С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🍀

#Иванова_психологиябаланса

📹 ВКонтакте
💬 MAX

А вдруг я выберу неправильно?

Знакомо ли вам это состояние?
Вы стоите перед решением - и будто застряли. Крутите варианты неделями, месяцами. Причём чаще всего не потому, что не понимаете, чего хотите. А потому, что ищете тот самый вариант - без риска, без сожалений, без шанса ошибиться.

Вот только такого варианта… не существует. Жизнь его просто не выдаёт. Мы очень часто узнаём, наше это или нет, только после того, как попробуем, - не раньше.

Давайте разберёмся, откуда берётся это желание сделать правильный выбор сразу.

За страхом ошибиться часто стоит не сам выбор, а то, что мы к нему прикрутили: «Если ошибусь - значит, я плохая, глупая, со мной что-то не так».

То есть цена ошибки в голове - не «неудачное решение», а выводы о себе.

Часто этому мы научаемся ещё в детстве: там, где за промах ругали, стыдили или ребёнок чувствовал, что его меньше принимают, он мог усвоить: ошибаться опасно.

И теперь, уже взрослыми, мы замираем перед выбором, будто ожидаем критики или наказания за промах.

И вот что тут важно понять: тупик рождается не из «неправильного» выбора. А из того, что мы вообще не решаемся выбрать - и застреваем в этом замирании на годы.

Невыбор - это ведь тоже выбор. Только незаметный: за нас всё тихо решает время.

Поэтому сегодня оставлю вам не тот вопрос, который вы привыкли себе задавать.

Не: «Какое решение будет идеально верным?» - на него честного ответа нет.

А другой:
«Какое решение кажется мне достаточно хорошим прямо сейчас?»

И знаете, что в этом новом вопросе обнадёживает? Что ошибиться - можно.

Ошибка не делает вас неудачником и не ставит на вас клеймо. Чаще всего это опыт, который показывает, куда идти дальше.

А достаточно хорошего решения обычно хватает, чтобы сделать первый, но важный шаг!

💬 Было у вас решение, которое сначала казалось ошибкой, а потом оказалось очень важным? И если да, то каким вы себя потом чувствовали?

С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🍀

#Иванова_КПТ

📹 ВКонтакте
💬 MAX

"Мне не на что жаловаться"- а внутри всё равно тяжело и пусто

Иногда мы испытываем те чувства, о которых вслух говорить неловко и стыдно...

Работа есть, дом есть, близкие рядом, серьёзных бед нет. А внутри всё равно мысль точит, как червячок: "почему тогда мне так пусто? Что не так со мной?"

И первое, что мы часто делаем, - начинаем винить и "приводить себя в чувства":

«Надо благодарить судьбу за то, что я имею. Хватит ныть, у других и такого нет».

Вот тут и кроется ошибка нашего восприятия: мы решаем, что дело в нашей неблагодарности. А оно совсем не в ней.

Давайте разберемся, как это устроено: внешнее благополучие и чувство внутреннего спокойствия - это две разные вещи, они питаются из разных источников.

Можно годами строить "правильную" жизнь: как надо, как принято, как ждут. Отвечать чужим ожиданиям, быть удобной, ставить галочки: работа, семья, быт

И в какой-то момент оглянуться и увидеть, что в этой правильной жизни почти не осталось вас самой. Ваших желаний, вашего "хочу" , того, что зажигало именно вас.

Пустота - это не поломка и не каприз. Иногда это сигнал, что в жизни стало слишком много «надо» и слишком мало вас самой. И радости нет не потому, что вы неблагодарная, а потому что одной жизни из обязанностей может быть недостаточно.

Поэтому самый честный вопрос к себе звучит не "что со мной не так?".

А по-другому: "что в моей жизни давно перестало быть живым? Где здесь я, а где- только роль, которую я исполняю?"

И знаете, что здесь обнадёживает? Что эту пустоту можно наполнить. Не разрушив всё вокруг - а постепенно возвращая себе своё: желания, интерес, маленькие "хочу/ могу/ сделаю". С этих простых вопросов можно потихоньку разворачиваться в сторону себя...

💬 Поделитесь, вам было знакомо, когда снаружи всё хорошо, а внутри чего-то не хватало? Бывают ли сейчас такие периоды?

🤩🤩🤩🤩🤩
С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🤩

#Иванова_самооценка

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Есть люди, которые умеют понять почти каждого. Они редко спорят, всегда войдут в положение, оправдают, простят, подстроятся. И со стороны это выглядит очень хорошим качеством.

До тех пор, пока человек не ловит себя на мысли:
«Чем больше я понимаю других, тем меньше места остаётся для меня».

Недавно мне задали очень точный вопрос: «Почему, когда я вхожу в положение других, я будто теряю себя?»

Смотрите, что здесь может происходить. Входя в положение другого, мы словно примеряем на себя его ситуацию - как чужую одежду.

Но часто примеряем, даже не проверяя: подходит ли она нам по размеру, по сезону, по погоде?

Мы не знаем всего опыта другого человека, его возможностей и того, что происходит у него внутри. И нередко достраиваем чужую ситуацию из собственного опыта.

А потом удивляемся, что эта «одежда» начинает жать. Чужое становится ближе и важнее собственного, а мы сами в нём незаметно растворяемся.

Но есть ещё один момент, который часто остаётся в тени.

Когда одного человека постоянно понимают, оправдывают и входят в его положение, ему может быть удобно оставаться в этой позиции.

📌Не брать на себя всю ответственность.
📌Не сталкиваться с последствиями своих решений.
📌Знать, что его снова поймут.

И тогда возникает важный вопрос: «А удобно ли мне всё время быть понимающей стороной?»

Вот здесь полезно остановиться и посмотреть уже не на другого, а на себя.

Когда я снова вхожу в чьё-то положение - кто я в этот момент?
📎Спасатель?
📎Помощник?
📎Тот, кто боится отказать?
📎И что эта роль даёт мне самой?

Иногда за ней действительно может прятаться тихое:
«Если я всё понимаю и всех прощаю, меня не отвергнут».

И тогда понимание других становится способом заслужить принятие.

Зрелое понимание устроено иначе.
😇Можно понимать, почему человек поступает так, - и всё равно быть несогласной.
😇Можно понимать - и не терпеть.
😇Можно понимать - и не брать на себя ответственность за чужой выбор.

Сочувствие к другим не должно отменять сочувствие к себе.

Скорее наоборот: по-настоящему понимать другого легче тогда, когда внутри есть опора и вы не теряете себя ради чужого удобства.

💬 Бывало у вас такое, что понимаете всех вокруг - а до собственных чувств руки не доходят?

🤩🤩🤩🤩🤩
С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🤩

#Иванова_отношения

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Почему мы срываемся именно на тех, кого любим больше всего?

Знакомо?

Целый день вы держитесь молодцом: на работе терпите неудобные вопросы, сдерживаете раздражение, улыбаетесь через силу.

А дома муж просто спрашивает:

— Ну как день?

И внутри что-то обрывается. Хочется огрызнуться. Или просто, чтобы все оставили в покое.

А потом - вина: «Чужим - улыбка, а родным - вот это всё. Что со мной не так?»

Смотрите, как это может быть устроено.

Весь день вы держите себя в руках. Быть собранной, вежливой, удобной - незаметная, но изматывающая работа. Психика всё это время словно сжатая пружина. А дома мы часто впервые за день позволяем себе ослабить контроль: тут свои, безопасно, не нужно всё время соответствовать. И наружу выходит то, что копилось с самого утра.

➡️ Не потому, что близкие виноваты.
➡️А потому, что рядом с ними мы наконец позволяем себе перестать сдерживаться.

Но бывает и вторая, более тонкая причина.↘️

Мы не всегда умеем сказать близким то, до чего они сами могут не догадаться:

«Мне сейчас тяжело. Я устала. Мне нечего вам дать. Мне нужно немного времени».

Признавать это бывает непросто.

Тут же появляется чувство вины:

«Я плохая. Не уделяю им времени».

И вместо:

«Мне тяжело, дай мне полчаса»

мы… нападаем.

Резкость становится своеобразной самозащитой. Щитом, который мы выставляем раньше, чем нас успеют в чём-то обвинить.

Хотя на самом деле иногда мы хотим совсем другого.

✖️Не оттолкнуть.
✔️А чтобы наше состояние заметили и приняли.

Чтобы кто-то сказал:

«Я вижу, ты устала. Отдохни, я рядом».

Просто просить об этом словами мы умеем не всегда. И тогда просьба о заботе может прозвучать совсем не как просьба.

Поэтому после таких моментов полезно спросить себя не только:

«Почему я так ответила?»

Но и:

«Что я на самом деле хотела сказать?»

И иногда за резким «отстань» обнаруживается совсем другое:

«Мне сейчас очень нужно, чтобы меня пожалели».

🤩🤩🤩🤩🤩
С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🤩

#Иванова_эмоции

📹 ВКонтакте
💬 MAX

Почему мы запрещаем себе хотеть - ещё до того как захотим?

Замечали, как это происходит?
Мелькает мысль:

«Хочу сегодня никуда не идти.»
«Хочу отказаться.»
«Хочу попробовать что-то новое.»
Или тихо:
«Хочу просто побыть одна.»

И почти сразу, в ту же секунду, внутри включается другой голос:

➡️"Так нельзя, ты всех подводишь"
➡️"Что за глупости придумала?"
➡️"А как же другие? Эгоистка!"
➡️"Сначала доделай все дела, а потом хоти.."

И желание исчезает почти так же быстро, как появилось.

📍И вот здесь важно! Желание пропадает не потому, что оно было неправильным.

✔️А потому, что мы сразу начинаем его оценивать. И между "я хочу" и "мне нельзя" проходит буквально пара секунд.

🔍 Откуда берется этот голос?

Когда-то, чаще всего в детстве, было небезопасно хотеть по-своему. Удобно - это когда ты не создаешь проблем, не выделяешься, ставишь других выше себя.

✔️ И вы научились: сначала одёргивать себя, а потом уже разбираться.

Тогда это действительно спасало - от осуждения, от конфликта, от обвинений в эгоизме.

А сейчас этот же навык не дает услышать даже собственное "хочу просто побыть одна".

📍 Что можно попробовать сделать, чтобы научиться слышать себя?

📌Не искать сразу, правильное это желание или нет.
📌Просто не перебивать его.
📌Дать договорить до конца - без споров и без оправданий.

Иногда полезно не искать ответ любой ценой.
А просто попробовать его не перебивать. Позволить своему желанию прозвучать до конца.

✔️Без споров.
✔️Без оправданий.
✔️Без привычного "потом".

Иногда именно так начинается возвращение к себе.

💬 Замечали ли вы, что иногда успеваете отказаться от своего желания ещё до того, как по-настоящему его услышали?

🤩🤩🤩🤩🤩
С заботой о вас и вашем ментальном здоровье, ваш психолог
Марина Иванова 🤩

#Иванова_самооценка

📹 ВКонтакте
💬 MAX